杭州之行，去了灵隐寺。灵隐寺是个喧嚣的地方，一墙之隔的永福古刹倒是清净许多。那天烟雨迷朦，宛若仙境。从杭州回来以后，我对佛有了好奇，于是最近在看《空谷幽兰》一本美国人写的遍访中国隐士的游记，里边穿插了些关于佛与道的通俗意义。

最近也在反思和回顾这三年来的得与失，所走的路。一个渐渐清晰的结果是：自己竟然是一路彻底的迷失方向，甚至连最基本的人生信条，评判标准都已经失去。曾经是极度迷茫，于是自己的路和观点很容易被外界和其他人所左右。三年来，公司工作环境上的混乱，被卷入领导们之间的角力和恩怨；没有一个好的技术环境和团队，技术上也没有成长；心灵也陷入泥沼而难以自拔，周遭的生活环境也不是太好，由于居住的偏远，和朋友们之间的沟通也少了许多，我显得更加孤独了。虽然我有时候需要孤独，但也常常希望有能够和其他人之间真诚的交流。

工作快七年了，却仿佛经历了两个轮回，要用那太多的痛苦和代价来看清楚自己的方向。所以，人生的脚步切不可以盲目，每一步都需要鉴定，需要有方向。而现在，也许只能是一切从头再来，自己要有对自己的评判标准，我想这还不算太晚。

将要出去旅行。也在看一本关于旅行的书。不禁要去想旅行的意义。我用 Google 简单搜索了一下其他人眼中旅行的意义：

• 我所希望的旅行，並不是要離開哪裡，或是離開誰，或是有什麼特別的目的，而只是離開現狀的自己，換個角度探索自己，最後回到現狀，繼續做自己。或許這就是旅行的意義吧。 by 何献瑞的文字国 (http://blog.chinatimes.com/hohsienjui/archive/2005/12/06/28666.html)

• 带着收获离开，就是旅行的意义。by 最好的时光 (http://amu.blogbus.com/index_2.html)

• 因为旅行，让我忘记了，真实生活中，变得不一样的我。
  走在成都的街道上，看路边穿跨栏背心的老爷们打牌，小狗不紧不慢的过马路，麻辣烫在街角遍布，会有一种观察的快感（不是窥视），仿佛我偷窃了别人的生活，和他们一样乐在其中。
  大连湿润，很湿润，头发一直贴在脸上，海风吹过也不会飘起，公路起伏很多，坐在公共汽车上会没经验的站不稳，那也是一种快感，新鲜的事物总会给我快感。
  还差冬天的海，走着走着才想起来，我还是想看冬天的海，夏天阳光明媚，轻风抚人，养眼的姑娘和男人都在四周嬉戏，但那只是海的一

项目做完了一个里程碑，身心俱疲惫。在MSN上的签名档被改成了“半身沧桑，半憔悴”。下午小睡了一觉，像久旱的土地逢了甘露，身体涨满了起来，算是恢复了一点体力。醒来的时候想，虽然项目里边有一些比较难缠的问题，客户不易接受，自己也算是虽败犹荣，想做的和能做的都已经尽力，便不在乎后果如何。

接下来的周末仍不属于自己，下周的事情也已经档期排满，可是被事情驱动着走，并不等于就是有希望。除了坚持以外，必是要有自己的理想与希望，才能为明天埋下一颗种子。否则只能是走下去的时候，越来越麻木，最终行将就木，自己做鬼最后也会唾骂自己活得窝囊。

要怎么活，还是自己的事。但也要看得透，人生的无奈，不是随便能够改变。日子过得有点杂乱，接下来还是要整理的乱码般的日子。预备四月去西湖，不知道会看到什么样的风景和烟雨。

半身沧桑，半憔悴。

如果你的人生碰到了困惑；如果你的生活面临抉择；如果你痛苦不堪；如何才能走出这无尽的阴霾？我的体验是，找一件自己能做到的事，全身心的去投入去做；这里边一定会有无数的艰难困苦；更甚至于，你会掉入生存的边缘。但是，坚持去做，让自己去体验，去释放。到达极点时，最后的念头也许就是活下去，所有的欲念此时都已经不存在，因为你的生活已经在这个过程中重组，当度过这一段时间时，你将获得一个全新的自我。你也许可以把这叫做人生重组，灵魂获得新生。

我想这也是在经过许多人生巨变后，许多人从此走上完全不同于以往的人生道路的重要原因。这也许正是“天将降大任于斯人也，必先苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤”所想说明的：但我不想上升到这个高度，我想说明的是如何自己灵魂的解脱，如何获得灵魂的升华。佛教的冥想和苦修，也许也正是这个道理：凤凰涅磐，必有入火自焚的过程。

这个过程，如果坚持到最后，就能够发现生命的本源，领悟生命的真意，从而获得解脱。我想我还没有完全结果，还在这个过程中。坚持！

又快天亮了。和美国同事一起工作，最近基本上以美国时间工作，都快赶上倒时差了。倒是很久没有这种经历了，在安静的夜晚，世界都已经睡去，写写程序，上上网，一个人在空荡荡的客厅里，思绪平静。因为目标很明确。

事情做的差不多了，又翻看了一番以前写的网志，2002年左右写的，包括我唯一写过的那篇小说。这么多年过去了，那些事情依旧珍藏在记忆的深处。时间会改变一切，不是吗？事过境迁，沧海桑田，最美的是曾经的人面桃花。随着年龄的增长，对相同的事物的感觉也会变。这是最可怕的。最近倒是经历过很多的事情，甚至在工作面临巨大困难和艰难抉择的时候，曾经快患上抑郁症。最近总算是快要走脱出这些阴影。

这么些年来，不变的也许只有内心深处的某种情怀吧？

玩命的工作，几乎整夜未眠，过后却是奇妙的清醒。不停重复地听一首《堪培拉的风》，强劲的电音，节奏鲜明，将我的思绪带往那遥远的国度：蓝色的天空，微柔的风，新鲜的城市，朦胧的晨暮，两个人的简单爱，一起牵手寻找未来。时间苍老，印象还在……
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堪培拉的风（暖乐团)

清晨一阵微风 吹醒异乡的梦
眼泪湿透仙人球边小小彩虹
有点痛 你走后我无所适从
一场风雨过后 看不清天空
空荡的沙漠海 堪培拉的钟摆
一分一秒都是苦苦的等待
你不在 感觉时间变空白
赶快结束这场苦苦的等待
多想 依偎在你怀中（曾经为了我的梦 来到这一片天空 结束对世界的懵懂 ）
心脏在温暖的跳动（人们的惶恐面对着贫穷 使我隐隐作痛）
多想 听到你的呼唤（虽然我们的感情 要承受离别考证 对你的爱还在心中 希望有天我们）
带着我一起（走一起感受 堪培拉的风）

空荡的沙漠海 堪培拉的钟摆
一分一秒都是苦苦的等待
你不在 感觉时间变空白
赶快结束这场苦苦的等待
多想 依偎在你怀中（曾经为了我的梦 来到这一片天空 结束对世界的懵

周六的凌晨四点。又一个加班的未眠夜。只不过今天在家。放掉电话，有些许疲惫。
昨晚在回家的城铁上，窗外光影又一次如时光隧道一般飞逝。我却如此清醒，灵魂仿佛脱出躯壳，可以重新审视自己。有一点荣辱不惊，有一点超然脱世，车上的一切，和我无关。刹那间，明白只需要好好活，踏踏实实的，去感受这一切。感受呼吸，感受疲惫，感受那风吹过熙熙攘攘的人群；感受早晨的一丝温暖，充实的阳光。
我知道这感觉其实源自无奈，但这无奈竟往往是我的一种好状态。在无奈的时候我更平静、平和。无力改变时，便不再拼命挣扎，痛苦竟反而减轻。心这时候是蜷缩的，所以沉静。
我想我该睡去了，去感受梦境：一切和生活无关。

黄昏

街灯亮了
只需一瞥
带走黄昏的印象

心事从镜子里出走
穿过这片薄雾
枯苇漫过天际

我站着看风景
哭着想爹娘

我渐长成饱满的果
只是他们已苍老成
一片深秋的红叶

14：28分的时候，开始哀悼。

公司的门侧用白色蜡烛摆好了512的字样。此刻，面朝西南，一片寂静，阳光温暖，汽车喇叭开始鸣响——这是生命的悲鸣，是送别的恸哭。白色的蜡烛上，烛火在风中摇曳。我亲爱的祖国，我亲切的乡亲，为什么总要承受这许多的痛苦？

再看见新浪专题内的大字：“举国之殇”。潸然泪下。

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