前几天，N个表弟之一打电话问我借钱，被我拒绝了，一是我现在又没工作，也没什么钱，再说鉴于他的生活方式，有钱我也不想借。一般照说，我们借钱给别人，是不应该去干涉他用钱到底做什么的，但是我想事先还是有根据个人意愿和判断来做借或不借的选择权的。而且我发觉借出去的一些钱，基本上不知道要到猴年马月还，甚至就是不会再回了。想了一下，我现在的生活并不算好，也没什么闲钱，我们还有很多事要做，我为什么老是拉不下面子去拒绝呢？我不是一个怕别人问我借钱的人，只要我有，并且愿意借你这个人。但如果在我拒绝了以后，就不要再开口，因为如果我有并且我愿意那我也不会要你开口第二次的。但关于借钱，我想说得是，不管是什么关系，借钱一事，在于谁不方便谁方便的情况下，对金钱的一个充分利用，但是当你借了钱给别人，而你不方便的时候还没法儿跟他说，即使他有钱也不还你，那算什么借呢？以后决定对于诸如此类的都不再借钱。因为我不是有钱人，而且我们的钱也是辛苦赚来的，我情愿去帮助贫困儿童，也不愿意借给我不愿意借给的人。我有愿意借钱给他，哪怕他不还我的朋友。但表亲中，除了表妹，其他我都不太愿意。原因在他们，不是我的感情倾向问题。

再

《迷失》看到第四季的第1集了，也就是看完73集了，还有30集，估计三到四天就可以看完了。很喜欢看这部美剧，到第二季快结束的时候，我猜最后结果居然是胖MAN在精神病院的一次精神虚构事件，一瞬间有些失落，但又觉得这样下去，想不出该怎么收尾，不过编剧很疯狂我很喜欢。

疯狂地看电视，就是十一个月堕落期的主旋律。大概算了下，目前为止看了300多集美剧、80集国内电视剧（《与青春有关的日子》一部有就52集了）；然后大概20多部电影；约10几本书；上了将近4个月室内设计课了（一小半课程），画了大概8张素描和8张手绘表现、平面和立面图；学了大概20几个瑜伽动作；还写了很多不知所云的博客（不管这些字有没有意义，但它们都是占用了时间的。）；结了婚。

最重要的是虽然我仍然迷茫，但是感觉到自己的变化，内心强大了那么一丁点儿，虽然并不明显，但我知道是有的。

昨天听说我投了简历的一家公司，老板好象是原先单位老板的朋友，然后打电话问他，据说原先的老板还给我说了好话，但我不知道是哪个单位，呵呵……还蛮有意思的。

如果没有意外的话，下周一就要开始上班了，但愿去一天就辞职的事情不会再发生，这样我好结

喜欢喝开水，最好是自己烧得那种。

M又回去了，让他最近尽量少坐长途，他也不听，带着他的痔疮回去了。

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亲爱的Q怀孕了，在第一次听到的时候，真是有点儿接受不了，之前也有朋友生孩子什么的，但这次是她，我忽然就有点儿不知所措。

亲爱的J还没有找到男朋友，有时候会替他操一下心，但这种事如何由旁人急得来的呢？心疼她，但不是为了单身，是为这生活。

以前我们单身的时候偶尔会说，以后我们老了还是单身就在一起生活。

时间无声地嘲笑着我们从我们身上风驰电掣般地掠了过去。一下子，就像到了另外一个时空。

但是，我们还在一起，幸运呢！我时常这样想。有时候，多想告诉你们，我很爱你们。虽然大多数时候你们也不完全懂得我。从不曾将这些说出口，总是说着一堆废话。

我固执、看似一直都在坚持，可是最没方向的还是我。

直到现在，我还是不懂生活究竟应该怎样，失败的人。

尽管每当我胡思乱想、迷惘、不确定的时候，M都会告诉我有他在，一切都会好起来的。我还是不能确定这生活的样子。

想得太

M从广东回来的火车上，痔疮发了，难受的要命，没有生过，所以也不能完全感同身受，但总得来说想象一下还是比较难受的。

有天关灯睡下，M跟我说：“我会一直只爱你一个人，噢！”我说不用的，你也可以去爱其他人。

他便接着道：“还有我爸爸妈妈和弟弟。”

我也没再说什么。其实我并不习惯这样的方式，他一直都是很少说什么爱不爱的，只会像个小孩子一样拿我当玩具捏一下亲一下的，我也习惯了。他也不像别的男人对自己的女人那样听话的，说他几句还会跟我发脾气，当然我会以我的大嗓门盖掉他的，呵呵……我们谁也不怕谁，最多就是吵架的时候他会让着我一些。一个朋友经常跟我说，她老公多么听她的话，我没什么羡慕或者嫉妒之类的，我想大概是这样的状态并不是我一直想要的吧。我喜欢自然一点的，不用海誓山盟、不用甜言蜜语。虽然这些有时候听了还是蛮起劲的，但不希望这是一种模式。毕竟我再也不会喜欢琼瑶了。

他可以不要求我给他爸爸妈妈打电话、可以不介意我对他的爸爸妈妈还叫不出爸爸妈妈，我想我应该是感激的，毕竟这样的人只有少数

无线网络终于又正常了。不管我用不用网络，都希望它是健康的。因为网络虽然带来了一些不好的东西，比如，在网上泡的时间过长，阅读能力下降。但无疑他带来的好处还是很多的，重新认识世界、重新认识自己……说得太大了，呵呵…反正就是希望网络状态好好地。

我原本以为我可以为兴趣的东西牺牲很多，但今天发现其实不然。我问自己要什么，成功？也不过是渴望自己对自己多一点的肯定与确定而已。

这周的作业很多，连CAD也布置了作业，也因为布置作业，我与另一个女孩子交换了手机与QQ，因为我没带U盘。

这是班上第二个我与之交换手机与QQ的女孩子，一个瘦瘦高高长得蛮秀气的比我小一岁的杭州女孩子，好象还没有结婚的打算。记得有一次她和几个女孩子与女老师聊天，女老师说她结婚了，就是领证了，然后这个女孩子就和另一个女孩子说觉得婚礼是最重要的，证无所谓。

我当时就跟坐在旁边的女孩子开玩笑说：“我觉得啥都不重要。

她忍不住笑起来说：“那啥重要啊？”

我说：“两个人愿意一起啊！”然后一起笑。

这个女孩子的识图制图领悟力很好，我的反应不

掉进一个深渊里，发不出声音或者发出歇斯底里的几乎没人能懂得的声音。你希望别人能懂，可是你知道，别人即使懂了对你来说也没有什么意义。没有人可以把你从深渊拉出来，只能靠你自己爬出来。

血缘是什么？

明天看来不想去音乐节了，太傻B了，这么便宜的票居然忘了提前买。

嗯。人多，又来自好多地方，你就当是为减少感染H1N1的可能性吧。

在新浪乐库里无意间发现卢巧音的世界尽头冷酷异境，听了一下有点摇滚的感觉。因为是粤语的，所以首先跟着歌名儿猜想词曲作者应该也是看过村上的《世界尽头与冷酷仙境》了吧。呵呵……为什么说也看过呢？因为我自己看过这本书，而且看的时候小说给我带来非常震撼的感觉，甚至有些激动。一边看一边流着口水痴心妄想道：要是我写的多好啊！但心里知道这辈子是不可能了。能看到也许已经是一种幸运了吧。

如果说为什么喜欢，我也说不了原因，阅读与表达能力比较差（但这不能减少我对小说的喜好）。总是无法做到像那些评论家们一看完就能写出好多看似非常专业的评论来，所以也从来不会做所谓的评论。如果看完喜欢就会说喜欢。多简单。说几句连观后感都不算的感。呵呵……

有点儿说跑偏了，其实是看到这首歌名想起这本书来。虽然暂时还没重新再阅读一遍的打算，但是这是目前来说我看到的最让我震撼最让我有感觉的一本书。当然这应该是缘于我阅读量与

2009.04.28

洗着碗，水头龙开着，水冲洗着沾有洗洁精泡沫的碗。这件事跟我忽然想到的一些事情没有关联，我是这样觉得的，但是究竟它们之间有没有关联我也不确定。因为我确实是因为在洗碗这一瞬间想到的这些事情。
我忽然之间想到的事情是：我忽然了解到自己是真的冷血的。我一直不想给自己和别人这种印象，但是为什么我不衷于事实呢？所以我要面对这个事实，也许有些人觉得这不是什么大不了的事情，但是对我来说，这是需要从心底里向自己承认的，对我来说这真的不容易。真的。
嗯，是这样的，其实我是一个冷血的人。
因为不管怎样，我都无法再像从前爱一些爱过的人，或者虽然谈不上多爱，但不至于说没有任何感觉的人。但现在，没有任何感觉了，就是毫无感觉的那种感觉。在我失去的时候，我在心里选择了放弃后，转过身，就没有想过要再回头，也没有说刻意地不想回头，就是如向东流去的水，就是这样流去了。不存在回不回头的说法。我也不知道这样比喻能不能表达我的意思。反正就是这样。
曾有人说我逃避，我曾对这种自以为是的判断生气甚至怒，但后来就不会这样了，只是不想再讨论这种感受，因为我确定这个世界不存在绝对

今天HT走的时候，跟我说，M看到你的时候眼神真的会不一样，软软地，会不自觉地有天真的笑。

我已经忽略了很多了。

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不止一个人说过我这个人，好象特别怕改变，顾忌比较多。关于顾忌多这点其实我是承认的。但是怕改变就要看是什么了，或者我自己觉得不是这样的。我觉得自己并不怕改变，只是很多时候我特别留恋能给我安全感的东西。这种安全感不一定是丰富的物质，而是一种我自己也说不明白的东西。有一些莫名的情绪也许不能说一点儿没受家庭影响的。

现在会想要很多更好的物质生活。但是，不管怎样，我都不会认同物质就是一切，能解决一切问题，包括空虚和寂寞，因为那是一种摸不到而又从来都存在的东西。

看《穿PRADA的女魔头》和《丑女贝蒂》的时候，里面好象都讲到改变，《穿》里面，很多主人公以外的人太刻意要求主人公不变了。我觉得像主人公这样的女孩子是不会有所谓的迷失自己的，最多是在追求自己的梦想的过程里多浪费掉一些时间而已。《丑》里面，贝蒂自己又太在意了。我也认同，在一个人走向所谓错误的方向的时候，有一个人能衷心地指出来是非常幸运的一件事情，但是有一些则没必要太过刻意拒绝。也许客观