每每总是会看看这里，却不曾写下什么，2012发生了太多事情，忙忙碌碌一晃就到了5月。
小日的父亲过世给我的触动很大，我开始认真的想想自己曾经对父母做的事情，我开始认真的孝敬他们，陪他们说话聊天，逛街，给他们做好吃的，常回家探望。希望在他们有生之年能真的能幸福的安享晚年。我很庆幸我慢慢的在做，虽然不尽完美，但是我想他们的心里已经感受到了。
工作的事情很快就要尘埃落定了，我想真的是时候离开了，终于也是需要这么一个契机让我离开，要不然我永远缺乏那么一个源动力迫使自己去做出改变，我知道我在害怕什么，我不能再选择逃避了。
至于你，那次电话过后，我一直不能平静，总是梦见你，我潜意识里也许真的自多了，可是我真的感受到你过的没有我们想象中那么好，或者你并不是那么的开心，当然就算你过得不好不开心，那也与我无关，也不需要我做什么，只是我的心理总是有那么一些不安，我不相信这么些年的默契会随着我们分开而消失。可是我又能做什么呢？
无关痛痒的在这里写上这么些话，可是心理的决定早已经做好。再见，我的狗血生活。
新年好，你还好么？我还不错！
最近在写我们的故事，可惜了没有留下我们之前的信息和聊天记录，要不然那该是多美好的回忆。不过没有了就没有了吧，有什么所谓呢，反正我们已经分开了。
前几天又梦见你，你来找我和好，好奇怪我竟然没有了之前的坚持，我开始犹豫，真的可以放下你了么？还是我害怕。醒来的时候很抑郁，我不知道这代表什么，如果说我想跟你和好，为什么梦里出现的时候，我却开始犹豫，还好一切都是庸人自扰，因为这件事根本不会发生。而我的心结可能永远也打不开了。
过去回不去，未来还未来，过好当下，珍惜眼前人，我不想再有后悔了。
输入密码的时候忽然想要不要换掉密码算了，都过去这么久了，还是算了吧，毕竟开这个博客的初衷是有纪念意义的，是怎样就怎样吧，我一向都不是一个热衷改变的人。
悲催的2011总算是要过完了，我不知道2012会给我带来什么，会好么，至少我期待会是的，我终于相信时间确实可以改变很多事情，哪怕LH花了8年依然忘记不了我当时给她的伤害，也依然害怕听到我的任何消息，但是终归8年过去后，她终于敢直面我，和我聊天，像以前一样损我。所以我们之间的误会也好伤害也好感情也好，都会随着时间慢慢消失，也许是8年，也许是18年，无所谓了，我们已经有了各自的生活，总有那么一天大家会突然醒悟。
嘉嘉昨天对小惠做的那些，瞬间让我回到一年前，一年前的我也会这么卑微的去乞求一份根本不可能再有的爱，是不是我也跟嘉嘉一样，虽然苦苦哀求，却根本不知道那个她其实已在别人怀里，一边温存一边听着你诉说那些苦苦的爱，真傻，为什么所有的感情在结束的时候都要这样结尾，曾经那么相爱的彼此又怎么可以狠心做这般残忍的事情，年轻的我总是会犯这样的错，直到自己被伤害，才深刻体会，报应呐。但是我不后悔
我想我是要感冒了，现在坐在这里头昏脑胀很难受。
工作的事情应该已经确定了，最多六个月，我就要离开这家服务了五年的公司，很好，它让我成长。
最近身边的朋友开始因为现实的压力变得焦躁不安起来，分手的分手，形婚的形婚，大家是不是忘记当初在一起的誓言了呢？记得她昨天很有感触般得问我，你会和姐姐永远在一起么？小日会跟小妖永远在一起么，小蕞跟尾子会永远在一起么？真的会一直在一起么？看的出来，她在问我这番话的时候心里应该是感慨万千的吧，我想了想说道，会，或者说我们现在的愿望是永远在一起，并且努力朝这个方向发展，但是未来会怎样，谁有知道呢？谁能保证没有意外，但是我们可以保证今天都是跟你开心在一起。对么？
戒指会是魔咒么？
需要重新捡起写字的习惯。
你被人伤害，难道就一定会用同样的方法伤害到别人么?做那些事情的时候，觉得自己无非在重演一部戏，只是角色互换了而已，爱情只能一对一，失去了就不会有了，也不要强求，要不然对彼此都是伤害，到这里，我又忽然能了解她当时的举动了。愿老天不要责罚我！
哎，都是作孽！所以还是那句话，说了十年了，我不是单身的时候请不要喜欢我，我真心不想伤害。
一直以来我都想知道，到什么样的地步，我自己会放手。到昨天晚上，你们两终于让我解脱了，反过来应该谢谢你，要不然我还一直在那样的情愫之中无法自拔。也许这就是你我的宿命。
对于昨晚发生的一切，现在再去回想，跟做梦一样，现在梦醒了，一切终于平静下来了，我终于对你不再有任何想法，终于对你忘记了那份爱。早上起来刷牙洗脸，我不断的去想跟你的过去，突然发现我想不起来了，我想不起，我们之前发生过什么，现在我跟你只是路人甲和路人乙的关系。
此刻想起自己的初恋，当年忘记他也是那么一瞬间，那个寒冷的早上，我上车的一刹那，什么感觉都消失了。时刻7年后的今天，感觉一样。那么从现在开始，一切就公事公办吧，谁说了都没有用。我记得我跟你说过，最好趁我对你还有感情的时候，把该处理的都处理了，我这个人一向不愿意跟别人去争，去起正面冲突。但是一旦真把我惹了，那不好意思，我只能说我也有翻脸的时候，我也知道怎么保护自己。我是人，不可能这么别你踩在头上。
恩，好吧，就到这里，我跟你彻底结束了。做坏事太多，真的会有报应的。
今天是情人节，去年的这天，你还记得么？既是情人节，又是咱两的纪念日，我拉着你走在大雪刚落完的大街上，到处都是白茫茫的一片，我们买了好多烟花棒，如小孩一般，看着你微笑的脸，甜蜜暖心，那个时候的我们多么幸福美好。那天晚上，我们准备了红酒，芝士蛋糕，蜡烛，那一晚，你我相拥而眠，身心交予，那一晚，是我们过的第一个情人节，却没有想到竟然是最后一个。
大年三十那天，我告诉自己，打完这通电话，就再也不要联系你，我要开始新的生活。从那一天起，我不再关心你过的好不好，开不开心，你需要什么不需要什么。那一天起，我开始回到以前的那个我，大声笑大声哭，与不同的人擦身而过，她或者她又或者他，我一次次喝醉自己，却又无比的清醒。我不再做梦梦见你，那是因为我在梦里就忘记你。就算你打电话过来，我也不再跟你多讲一句，我导演一部又一部的悲剧喜剧，主角配角，入戏太深，连我自己都觉得是真的了，连我自己都忘记了自己。
因为你，我再也没有吃过麦当劳，因为你，每次经过必胜客我都绕开。因为你，我最讨厌的就是电影院。因为你，好多事情我都不敢去做了，因为那里都隐藏着我
今天又把之前写的博客翻出来细细的看了一遍，还是觉得不能接受那么好的我们怎么就分开了，那么爱我的你怎么说离开就真的离开了，分手整整80天了，真的挺长的了。
哇呀呀，我想今年一个人过年。
圣诞，不想再提，你就这样出现一下就走了，留下了一堆人在那里莫名其妙。
连续吵架三天，我还是依然哄你和好，你依然那么决绝，所有的怨气在昨天让我瞬间爆发，你伤我，我也伤了你，我知道你的软肋，所以我很不留余地的戳了。那一瞬间，不想听到关于你的任何，不想再见你，不想再跟你有任何关系，你说你瞎了眼认识了我，我还能说什么，话都说成这样，我还能说什么，一切都已经结束了，真的，都已经结束了，你选择决绝，那我只好选择不义，我也是人，一个正常人，我又怎么可以忍受你一次又一次对我进行言语上的攻击，人格上的侮辱？就算我是错了，可是我们分手了就是分手了，在此时此刻你还有什么理由资格来评价我现在的状态，我现在就是杀人放火跟你有什么关系呢？
总是说我知道你有女朋友了，我知道你想贪这个房子，我知道你很虚伪，对妈妈姐姐好是为了整我，呵呵，这四句话深深地刺伤了我，两年啊，那么好那么好，现在竟然走到这一步，真是悲哀。为我悲哀，为你悲哀，为我们悲哀。
如果你哪天可以看到这里，你还会不会想起曾经的伤害？我根本不想要任何，钱也好人也
因为开始写围脖，这里来的愈发少了，不知道是不敢再去面对过去，还是想刻意的忘记，直到今天登陆，发现差点密码也不记得了，所以我还是承认时间是改变很多的事情的，例如你，比如我。
不是不能忘记，是不想刻意的去忘记吧。昨天听你在我24岁时候的录音，我终于不再哭泣，不再有眼泪，圣诞会去再见你最后一次，是不是不会再激动，其实挺可惜的，那么爱你的一个我就这么没有了，那么用心的一个我也不见了，亲爱的，你知道么，现在一有人叫我亲爱的，我还是会莫名的失落，就这样吧，总会过去的。
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