昨晚九点，有些微微的下雨，伴随着微弱的闪电和雷鸣声，仿佛是今天春天的第一场雨一般，下的小心翼翼。
我却不知为何对于那场雨如此欣喜。
远处有一对整齐的街灯，在朦胧的雨夜中，显得孤独而温暖。
长长的走廊，只有在尽头有扇窗。
独自站在走廊中，身边清晰的都是雨的味道，偶尔还有海棠花掺杂进来。
我仿佛想起了什么一般，忽的扭头望向那唯一的窗子
十二楼的窗外，什么都没有，除了天空
被灯光映得有些红
被雨丝染的有些重
被我的眼睛望的有些冷
不知道为何，我只是定定的站在那，脖子有些微微的酸
这样的夜，该用来享受还是感怀的
这样的夜，该用来欣喜还是寂寞的
忽然打过一个闪电
眼睛被照得有些亮
如果我的脸湿了，是泪水还是雨水
还是只是我的错觉
关上门，一切都只是在身后了
看了自己写的东西再来心酸流泪的估计没有几个人了吧～～～
我就偏偏是这么矫情的人
还是不想说些别的
这都是我曾经最深的痛楚
但
我终将它都讲出来了
因为我自己认定了这些事情已经失去了我为它隐瞒和庇护的动力
为一个我也许再不回见到的人
也许是不值得的吧
虽然我不知道
但是我害怕，记忆抵不过时间
当我再次看到那些我们曾经友谊的证据的消逝
我哭的很无助
真的是在我毫不知情的时候就不见了
我还来不及挽回
它甚至没有留下一个挽回的机会
最后一句
最后一句
我真的是诚心的
如果我可以回头重来一遍
不，我不知道会怎样
我终是自私的
也许就是从这开始
我谁也不愿相信了吧
这个世界是否真的如此现实。从前我们从不知道。
现在她怎么样，我已无力去追问。
甚至，她现在在哪里，她长的什么样子了，我都不知道。一点也不。
还会有几个人记得，我们曾是那样的好友，还会有谁在乎，我是否还记得她。
我不知道她是否知道，但她的确是我第一个真正的朋友。第一个
小时候的事情，仿佛很复杂。叙述的连自己都不知道该如何解释了。
但是想来想去都觉得自己不过都只是个小孩子。
为什么会有那许多想法，真的有点莫名其妙。
我们同班了五年，我却一点都不知道她，我甚至没听过她的名字。
连自己后来都觉得匪夷所思，我五年级的时候能认出班里所有人的字体为什么就不记得她呢，但是她却很肯定的对我说我们小学的时候是一个班的。
以前的事，我真的有很多都已经不记得了，我也不来和自己过不去。
不伤心的旧梦，我总是忘了他们，但是记得自己。
伤心的过往，我永远会记得梦里那个人，而把自己忘了。
我，是伤了她的心还是被她伤了心呢。
······好像都有吧。
我现在，已经不记得第一次见她是什么时候什么样子了。
好像是因为Lu才认识的她吧，真的不记得了呢
那个时候大家的关系是不是很微妙？？
那个时候我真的是很能别扭的一个人吧，
但是什么时候开始我们俩变得很要好呢，是啊，不知不觉吧
初一初二的时候我们是一个班的，应该算是最亲近的时候了
那个时候天天晚上都有晚自习，回家对于我来说是不可能的
于是我天天晚上都去她家报道蹭晚饭
她的妈妈是个很亲切的人，也很喜欢我
虽然我现在不确定是因为什么，但是那时候我真的以为只是因为很喜欢我而已。
那个时候自己也不是什么都不懂
也会拒绝说还是不要去了
总是去，麻烦她家里人，是会被讨厌的吧。
但终究拗不过她，还是每晚都去。
现在想来，还是自己心里也想去吧，否则，怎么也会拒绝了的。
记得有一次在她家玩芭比玩到忘了时间
害得爸妈到处找我
后来找到了之后自然少不了一顿吵骂
但那时，玩得真的好开心
小学的时候，我想我是很孤僻的吧
连妈妈都说，我回家老是拉着脸，没有笑
问我怎么了，也从来不说
其实没什么大不了，也都只是当了班干部工作不顺被人排挤而已
但是小的时候又明白得了什么
只觉得仿佛天都要塌下来了呀
我一直有一个关系很微妙的朋友（我又说微妙了~~~~呵呵）
我们住在一个大院里
我们可以说是从小一起长大
但是我却总容不得她比我好
为什么呢
莫要问我，我怎知道
小孩子心性吧
我们亦敌亦友，但我又总想要在她面前显得强势
有一次adeline感冒了
珊嘲笑她说她不停的擦鼻子
我在一边也跟着凑热闹
其实那时候根本什么都还没来得及想
下课了，放学了
她没有等我，直接走掉了
我却仍没有明白
直到看到了她桌子上的泪水
我还记得很清楚
我看到那泪水的时候自己也趴在了她的桌子上
在我哭之前，我冲出了教室
我去追她了
那天，天下着雨的样子
我还记得我带着雨衣，夹在了车子后面
我推着车子在后面跟着她，却不敢喊她
就只是在她后面跟着她
因为她家离学校很近所以她从来都是步行的
然后，我开始喊她
她没有理我（这是当然的吧）
我只是喊，她也只是不理
我却是不敢上前拉住她
跟着她走到了她家门口
我自然不能进去
只是站在路边，看着她走进去
是的，她走进去了
但是还好，她最终还是把我也喊进去了
后来的事情，我已不记得了
我连自己是否哭了，她怎就原谅了我也都不记得了
好像已经过去很久了的事情
后来就初三了
大家都忙着考高中
然后，常也来了
再后来
我所记得的，跟她好像都没啥关系了
初三，我曾跟人说过
是我最快乐的时光
因为有老班长，有常，有于，还有盈盈
我这，还留着常和老班抢来送我的圣诞卡
那个时候自己有多幸福，现在才真正体会啊
虽然现在，我只知道老班在哪里
其他的人，都仿佛空气一样被吹走了
那一年仿佛真的没什么好担心的
不论什么都是很顺心的
考试什么的也从来都是老师说什么就是什么
除了跟常闹了几次别扭
我就那样懵懵懂懂的考上了高中
却，和所有的人都分离了
只有那个很微妙的朋友和我一所学校（笑~~~~~ ）
高一的时候，终于有了跟小时候一样的感觉
天，塌了
可以说我没有一个朋友
看着他们曾经是同一所学校的人在那里热火朝天
我就只有在一边沉默的份
怀念初三的时光，仿佛便成了我高一时唯一的娱乐
高一的下半个学期
她转过来了，我却不想问她是怎么进来的
她转过来后，交了个好朋友W
她转过来后，学会了上网
于是我们的话题，总离不开这两个
她后来曾跟我说
W看起来很成熟，可以让她依靠，而我，从来都是依靠她
而我，不知道该如何回应这句话
也许是真的吧····
那时候，觉得我们已经有了隔阂了
不再什么都会说
不知道为什么，我们开始学会看对方的脸色
学会了彼此猜测
她的教室在我的教室的上面
但我从不轻易的去找她
我只是知道，她在那里很快乐
我们也只是有时候一起吃吃饭
晚上的时候一起回家
但是，慢慢的都淡了
一年级的时候她生日那天，
她说，晚饭要和我还有她的同学一起吃
于是我在教室里等着她
却始终没有等来她
上去找她才知道，她已经和同学去吃饭了
那时候，心里想到的，就是自己终被抛弃了
跑到后操场哭了半晌，心里却好想常和老班
晚上再碰到她的时候，她也只是道了歉
我却又还能说什么呢
难道不原谅她么，玩笑
和老班的信，和盈盈的信
渐渐的也少了
给常的信，被他的老师扣留了，从未收到过
此时，不是天塌了
是曾顶这天的人们都走了
时间真的是万能的吧，时间慢慢走
我慢慢的所有的也都接受了
二年级的时候，常也来了
反倒他的到来，我没有想象中那么高兴
二年级的时候，阳出现了
那时候，我可能是想把她当成好朋友吧
却总办些不讨好的事
忽然有一天开始，adeline天天都来给我送晚饭
每天都等我一起回家
甚至带着我去W家里做饭
我不知道为什么，我甚至有点惶恐
我不知道是因为我说了什么还是因为没说什么
不知道是因为我做了什么还是没做什么
后来她才说，只是觉得那段时间她冷淡我了
想要有些补偿
我听了之后心里却更不好受
原来她果然是冷落我了啊
我原本可以就这样好好的过的
我不用觉得她冷淡我了
我可以一直以为朋友之间本就这样淡如斯的
却因为她的诚实伤害我了
我于是告诉她，可以一直这样的
不用补偿的，不是说君子之交淡如水么
她听到这个话的时候应该是很受打击的吧
我竟一点都不领情
之后一段时间，她虽然也还是来
但是只是偶尔带些东西来
我却心里仍过意不去
总觉得自己做错事了
直到有一天，我和阳在外面站着的时候
她拿过来了一叠纸
什么都没说
只是让我看
然后就走了
我打开，发现是W的字迹
原来是她们在上课的时候写的纸条
W觉得比起她来说 adeline更重视我
说adel总是把她好心带来给adel的给了我
仿佛把她的关心都无视了
字迹到后来都已经模糊了
很明显是泪水，我却不知道是谁的泪·····
纸上具体写了什么我已经不记得了
我只记得看过之后我委屈极了
趴在阳怀里哭了，回来后发现她的毛衣袖子都湿了····
是什么样的感觉呢
我自己也说不清，就是无辜无故的背了一个罪名的感觉吧
我们四五年的朋友，难道不值得她对我好些么
而且从来也都不是我自己要的
我只是默默的等在那
她想起了就回头看看我而已
我竟然要为别人的作为而背负这样的罪
心里又是委屈又觉得不平
于是，后来
她不再来送点什么东西了
我也不再去找她
于是，就这样
我们到了高三
我们搬了新的教学楼
于是，我们经常几天都见不到面
在那个小小的学校里
自己也明白
事情终向着谁都不愿的方向去了
后来，我给她写了一封信
很正式的贴了邮票
从我们学校寄了出去
目的地就是她们班
然后有一天下课后
她哭着跑来找我
我知道 她终于受到那封信了
但是我没有和她说什么
我很平静
再说的残酷一点
我很冷淡
信里说的 无非我们过去的一些事
还有我从无法对她说的一些心情
为什么那个时候却又能说的出来了
那时的我 根本不明白
也不知道自己为什么会寄那封信
仿佛是有些东西在心里压了太久必须要说一般就统统的说了出来
直到今天直到现在
我似乎才明白了一点
如果只是为了将心里话说出来
为什么见到她的泪水时却丝毫的无动于衷
是啊
我本就不是为了舒发自己心情才写的那封信
那曾是我最好的朋友的人，我失却了
我心中多么不甘
我又不知道我是否真正的失去了她
于是那封信就成了最好的试金石
而且我也得到了我想要的结果
只是从那之后
我终于失去了那友谊
后来
她考走了，而我要从新为大学而奋斗
偶尔会有她的信来
但是她总会写些我看不懂的话
我不知道如何应对
只好顾左右言其他
有一次
给我写了从开始到现在的歌词
我也不明白
其实 说到现在我还是不明白
再后来
不论我写多少封信过去
她再也不回信了
不论我用什么语气写过去
玩笑或者是怒骂
她都什么回应都没有
也打过电话
但是她从来都不在
也发过短信
她也从来不回
后来，连我辗转得来的手机号也换掉了
当我发现 她送我的戒指断了
当我发现 她送我的紫水晶不见了
当我发现 她送我的磨砂玻璃上的字褪却了
当我发现 她送我的瓶中信上的字只剩下了模糊的墨渍
直到现在，我都没有再见过她
曾有一次，我的一个同学对我说见到她了
说她瘦了，也更漂亮了
那已经是两年后的事情了
是啊
时间过的太快
记忆是时间的衣裳
随着时间一起飞奔过去
我们能够望到的都只是模糊的背影和飞散的衣裾
我所有对于她的记忆
都渐渐的变成了味道
闻到了熟悉的古龙水的味道
会想起她曾用过两年 然后跟我辩驳说男士香水比较好闻
闻到了白色舒服佳的味道
会想起总是去她家吃饭 饭前洗手的是总不变的白色舒服佳
我却怕 终有一天我会忘记
这世界曾是怎样的 我不了解
这世界会是怎样的 我不知道
而因为我的任性而丢失的她 又在哪呢
我们也只是这茫茫人海中的一个
又如何能逃出这世俗
请作为我不会忘却的证言
让我记得那个曾是我的星星与月亮的她
曾经唯一的朋友
心里有些失落，自己也不明白，也许是因为已经下定决心了吧。其实说起来我的决心，真跟没有差不多，我本就是个很没定力，很缺乏决心的人，现在说些决心什么的话自己看了都觉得有些失笑。
但是，事情已经到了这份上，也由不得我不决心了。
难道能就这样过一辈子么。
我即使自己愿意承担过去或未来纵容自己会带来的一切后果，也不要其他人来承受。可，即便我不愿，纵容自己也只会给他们带来伤害。
是啊，每每这个时候自己心里都会有些难以名状的难过和压抑。我自己总是不能为自己而活啊。
还记得有个人曾说，这一次，我要为自己而活，我，会受到惩罚的。
我们生活在这个世界，这个社会，这个地球，生生死死都是不自由的啊。
我们活着的目的不就是为了让爱我们的，抑或是我们爱的人幸福么。
我不知道他们幸福我会不会也幸福，我只知道，如果他们不幸福我一定不会幸福。
所以现在的日子过的有点奇怪，说为了他们吧，不是，因为我很放纵自己，说的再实际一点，只能说我过的很堕落。说不是为了他们，却也不是，我还是要强迫自己啊。
其实自己想想也觉得过分，即便我现在口口声声说是为了他们，但是最后其实还不是为了自己。
唉~~~我说的太混乱了吧，连自己回头看看都有点茫茫然。
我究竟想说些什么呢。
我竟也不知道了。
所以，还是决心吧。
就像宇宙所有的尘埃一样的飘荡
也许会永远的飘荡
也许会回到某一个地方
也许会随着陨石一起坠落
也许只剩在大气层中燃尽的烟幕
即便是坠落
又能有什么
可以证明 我真的存在过
就像飞扬的汗珠蒸发在空气中
其实没人在乎
又有哪个知晓
give me wings over shadow
tell me the window that I can get through
show me the way that I won't be afaid
send me someones that I can trust
let me see the shadow of the wings
get me a tear to shade for you
keep me a corner that I can hide in
leave me someones that would cry
just a little for me
曾以为会忘记的，已经忘了的，却总会常常想起，我总觉得自己会是个花心的女人，可她们都说和我相处一段时间就会认为我不可能是一个花心的人。其实我自己想想也是的。虽然总是不了解自己，可是总还是知道自己是一个怀旧的人。其实自己有时也不明白为什么会想，可就是想了，还总是沉湎不能自拔。不管是快乐的还是伤心的我都记得好要经常去怀念。觉得自己在自己的心口划了一道伤口，却还不忘时不时来再补上一刀，仿佛是为了确保自己不会忘记一样，就这样自己看着自己淌血。
不是不会疼，好像是已经习惯了一样，仿佛已经变成了一种习惯，最后结果成了就算它是完好的我也要去给它一刀，是不是有点自虐倾向。我不知道。
还记得L说过：最怕你心里有事又不肯说。
说，是一件很难的事情啊。我该不该说呢，我该怎么说呢，我该对谁说呢，我该说多少呢，我想着想着，抬头却连他们的背影也远去了。还是要怪我自己吧，多事的人啊最后连个帮忙的人都找不到了。
其实我自己也想过，也许从来没人能听我说过，所以我才会不停的左右掂量，作什么都不敢下那么一丁点的决心，因为不管是哪个结果都是我不愿承受更不能承受的啊。可是我从未将这些事情付诸行动，结果我就永远只有一种结果可承受，我就这样的等着，希望会有那么一个人，也许这世上这样的人太少了，上帝把他们给了那些比我更需要他们的人吧。
要学会“忘记”，总是这样对自己说，可是自己却有那么清楚地了解这对自己来说是多么困难的一件事。总是会有太多的期盼，太多的渴望，却因为这些变成了坏事。总是留恋，总是怀念，总是舍不得放不下。再看一眼吧，再看一眼我就满足了，再看一眼我就再也不回头了。可是总是这样的自欺欺人，觉得好累啊，却又不知道该怎么办，就像现在这样，明明不该这样做却还是忍不住，抑制不了自己。有时真的觉得自己是一个太不会满足的人，想想，是不是因为从未得到过满足而不知道什么是满足呢？是不是因为从未有过满足而放不下那微弱得几乎稍纵即逝的满足感呢？好像总是把自己想的非常可怜，可我总不会是最可怜的呢，我自己也知道，可是还是觉得委屈和怨怼，却又死心眼的认为没有谁可以理解我的心情，所以从不说出来，总是在觉得受了伤之后想要去怪罪毫不知情的人，这是我的劣根性吧。
我先说，这是转的
情绪已经过去了
没有什么感了
想说却又不知道要说什么
想感动却半滴泪也留不下
忘记了哭泣
···又恢复了从前的日子
是自己的心脏变得更坚强了还是变硬了
MS是一个意思但于我来说
却有着不同的含义
我是累了要放弃了
还是我再一次让自己翻了错误
还是我再一次又要移开我的眼睛了
连我自己都不知道
问问我的心吧替我
因为我问她 她不答···
仲夏的午夜,空旷的城市,酒醉的我们,纷飞的雨滴.骑着单车穿过天津陈旧的街道,一切竟是如此的畅快,你孩子般的轻唱着这首lucky,难得的轻狂,何等的美丽.忘记挣扎,无须叹息,我们不过只是时间恭卑的子民,在岁月漫长的轨迹上踩下这卑微的足迹.路上的风尘,路上的疲惫,路上的我们,永远年轻.
活着还是被活着----在不同的轨迹上同样的质问着自己,也许我们真的是前世失散了的兄弟.当我背弃了理想一路向南,你却依然执拗的留在北方的干涸里守望.当你晦涩的诗歌迷乱了我不再清澈的视线,当你执着的脚步无声的斥责着我的沦落,我知道我已永远无法逃脱.迷途深远而冰凉而悲观而绝望不是吗?你是我一个无法指认的方向,美丽而永不能到达.相信我,我真的会去你的酒吧,为你唱起这首美丽的南方,用我浑浊的热泪洗去你满脸的风尘.
你是我已遗忘了太久的一个童话......那时的我们是如此的年轻,骑着单车穿梭在城市的萧条里,唱着优客李林的歌追逐太阳;那时的我们是如此的愤世嫉俗,总是在静夜握紧了拳头幻想着那一天才能出人头地;那时的我们是如此的脆弱,会为了一部电影或是一场足球赛而潸然泪下......终于,我们离开了我们的城市,我们的年少,带着兴奋的懵懂奔向各自的前方.岁月消磨了幻想,也割裂了我们.日益沧桑的我们在不同的轨道上愈行愈远,以不同的方式同样迅速的衰老,进而在现实与梦想的夹缝里彻底的沦丧.Every die young...如今,当我站在远处漠然的观望,你是否还能梦见多年前你我的模样?
那夜的你竟是如此的美丽,忧郁的眼神在黑暗中游离,潮湿的空气夹杂着你的哭泣,温存得让我无法抗拒.抚在你婀娜的身后,聆听着你轻柔的呼吸,有一个瞬间,我真的想向天上飞去.太阳再度升起,我也终将离去,苍白的你已然死在这冰冷的床上,一切都这么惨淡的逝去,只有我的身体还残存着你的气息.
当那枚子弹穿透世人的叹息,你污浊的眼里是否浮现出了伫立在你童年记忆里的那座大桥?它无可奈何的见证着你叛逃的起点,看着你把短暂的生命定义成了挣扎.于是你站在高处,用你的撕吼和愤怒裂解着世界伪善的面目;于是你挥舞着吉他,疯狂的砸向灵魂深处的桎梏.可当台幕落下,夜月风华,谁又能触摸得到包裹在暴戾癫狂背后那个敏感绝望的你?你始终是如此的孤独,孤独到无法向人群摄取慰藉;你始终是这般的脆弱,脆弱得承受不了生活与舞台间巨大的落差.终于你象个孩子一般的离去,只留给人们一个残缺的传奇.归来吧,回到属于你的桥下.没有痛苦,不再愤怒,此刻,我只要看着你安详的睡去,在岁月的低吟里如此平静的呼吸.
我已经知道一切的结果
我知道谁都无法停止这场荒谬的游戏
我知道我在欺骗你
我仍然独立我无依
我无法跨越你我的距离用轮回里我永世的无归,换取今生你的破碎.
最后一首歌留给自己,曾让我掩面而泣的旋律.此刻,任凭这暴戾的撕吼无情地撕扯着我疲惫的心,让那提琴的低郁再次涤荡我早已不可救赎的灵魂吧.我累了,再没有一丝幻想的力气......今夜,记忆让我已无力睡去;今夜,我多想在你面前哭泣.
我是多么的喜欢这样的文字
每一段是为不同的人而写
但是又怨恨自己什么都已经写不出来了
感到好累
从来都不知道原来失语是这样的
怎么办··
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