DREAMFISH'S BLOG

    好久不见。又有心事和你说。
    不过也没什么不过可言，不向你说，又能向谁。
    我们的争吵越来越多，冷战越来越频繁，每一个开始，我都调整好自己的状态，憋足了劲儿，像是扎猛子一样一头埋进这份爱情里，可是后来的后来，总是以类似的收场半途而废。两个人狼狈得说不出话，像刺猬一样躲得远远。我不敢承认却又不得不承认，这一份爱情毕竟与那些纯美的小说不同，输给了理想，败北于时间。
    我接连的几个网上都试图早睡，躺在床上闭着眼，那些快乐的日子像电影一样放映。我甚至听到了欢快的背景音乐和断断续续从远处传来的嬉笑。那个时候没有工作没有房子，一个月定期从银行卡里获得并不算丰厚的生活费，不操心乱七八糟的事情，不去想乌起码黑的人生，有的就是挥霍不尽的好时光以及彼此。毕业之后，生活会将所有现实的问题毫不留情的推到你的身边，这不是作何选择的问题，这根本就是生活赋予你的必需品。逆来顺受的同时，我们发现彼此越来越远，直到现在，躺在一张床上，心里却孤单地发慌。同甘总是那么容易，共苦却艰难地让人心酸。生活赋予我们伤口，我们没办法彼此安慰，却用难以自制的情绪和溢于言表的嘴脸让彼此伤心。
    这就是现在的我们，在踏入生活的洪流以后，无所适从的我们。难过的是，我居然回想不起近两年来的欢喜甚至幽怨。早上爬起来，很努力地想做点什么改善，但却又在掀开被子的一瞬间劝自己放弃，懒惰成了我生活的代名词，所以生活也只好顺其自然并且渐行渐远。
    距离是消磨一切矛盾的基础，这一点我从小就懂。可悲的是在长期的性格培养里，我“被成为”一个不太能够享受孤独以及面对困境的人，要不然，我早就天南海北难觅影踪了。所幸的是，逃避的本领我已掌握，这甚至包括对自己的父母，维持一个良好的关系必须有一段时间避而不见。逃避的好处在于，在遍体鳞伤之后有一个角落有些许时间容许自己自愈。虽然平常但在现实里，通常还真是难以奢望。

    这是我们的问题，那么再来说说我的问题。
    窝在这个小房子里面迈不开步子有时候真心会让我感到毛躁。产生这种情绪的问题很多，日复一日毫无新意的工作，理想与现实的落差，缺乏独立思考的时间，缺乏感到享受的娱乐，经常受到来自父母的责备等等等等，而最致命的问题是这些情绪都没有一个渠道能让我得以排解，于是这种情绪令人窒息，甚至说张张嘴就能吐出火来。
    在这种时候，我是脆弱和敏感的，我需要温柔体贴的抚触，而往往她的心情也不佳，硬生生的语气成了我们之间爆发最易燃的点火点。
    生活不会照顾你的情绪是高涨还是低落，总之，该来的总是会来，而且通常的这个时候来得会更加顺理成章一些。  
     
    她最近经常和我探讨关于为什么凭什么以及我们的相互分工问题，在生活里，早已过了谁为谁默默付出什么的年代，我们开始计较得失，把更多的心思花在自己的身上，甚至盘算你我，以力达到争绝不吃亏的境界。以前捧在手心的爱情，终归还是顺着指缝慢慢的溜走，除了怀念和不舍，我们也没有谁能先行一步做些什么。这并不是我们所要的爱情，我甚至无数次的想象，如若这般，我们有什么勇气和彼此牵手走下去。
    想在回想起来，倒也清晰了。
    在上一个的十字路口，我们做了错误的选择，这条路上坎坷遍布，阴云四起，可是我们在这条路上已经坚持的太久，甚至已经习惯于在这条路上彼此扮演的互相敌对的角色。虽然现在，我们都渴望能重回那条阳光明媚的路，但却是难以逾越，非得掉头重新回答那个三叉路，而回头的那条路，同样是漫长的苦涩和尖酸，谁也没用率先迈开回头的这一步，谁也没有勇气抱着对方往回走，所以纠结着继续在错误的道路上往前迈步，一边迈步一边埋怨与争吵。可惜了，走得越远回头的路也就越长。
    当然了亲，还有一条路很简单，挥挥手，走到路边，直接从悬崖上跳下去，游戏结束，一切重新开始，不过再和你挽手走在这条路上的就不再是眼前的这个人了。
    是的，即便是在错误的道路上继续前行，也是源于我们舍不得彼此，这种长期陪伴而产生的烙印让我们不习惯再和一个陌生的搭档开始这段旅程，而这种称之为不舍得东西，我不确定是否能称之为“爱情”。

    今天在微博上看到一个关于公主和驴子的故事。
    公主说王子在对面，我要过河，驴子说我可以驮你过河但是不确定会不会打湿你的裙子。
    公主心中对王子的渴望和幻想让她根本意识不到自己最适合的适合驴子在一起，而自认为自己也是王子的驴子自然也受不了自己作为一个载体存在，却得不到他所想到。
    公主想要的太多，驴子给不了，驴子所想的，公主却想不到。

    又是一年的夏天，手边总是有做不完的事情，总是有放不下的心事。
    这段时间怎么也调整不好自己的情绪，拖得时间久了倒也没什么指望了，就这样吧。
    房东打过好几个电话催促我们离开，换个新环境也好，起码我有勇气开始以新的态度面对这旧的人生。

    每天踏着夕阳堵在回家路上的时候，我都很享受，这是一段难得的安静时光，历历在目的种种在头顶如水流划过，是悲伤也好是感慨也罢，都一五一十寄放于此。在这里，学会一页一页的翻过生活，然而这简简单单的翻过，却难坏了我。没有能力在自己的岁月见翻云覆雨，也就只好受命于命运。

    我照镜子的时候突然发现自己苍老了好多。小胡总是把这归咎于我不爱用各式各样的护肤液，然而我却自顾自的认为，这是这个悲催的年代留给我的记号，一半的时间挂着空洞的笑，一半的时间却自顾自黯然神伤。
   
    不知道是什么时候，开始学着把手头的事情往后腾挪。这可不是我的风格，我一向本着先苦后甜的思路经营我的生活，那些难以下咽的东西我总是选择先行狼吞虎咽，腾出时间细嚼慢咽美味佳肴。多少身先士卒的前辈苦口婆心的传授给我经验，难以下咽的东西吞的越快，来的越多。虽然说我固执的没有听进去这些苦口良言但最终还是在生活的破怕滚打里把这些教训统统吸取了一遍。于是我开始停下手脚，那些难捱的日子统统不去想它，但性格里散发出来的轴劲儿却也让我无心及时行乐，最后也就是手插裤兜，无所适从。用热门的说法，这叫放空。
    本来吧，我这种无所谓的态度无非是用于报复自己的生活，但是这却就像是你在和一面墙赌气，一脚踹过去，无关墙的痛痒，却碍于自己的生活。
    
     好久没有写点什么了，就像是忘却了一个老朋友，倒不是我懒得动笔，而是终归不算衣锦还乡，也就无颜面对那急急忙忙填写着的理想。岁月易老，理想易逝，还是珍惜吧，少年。

    我最讨厌神马保安|物业一类的东西了。以下将会陈述我的原因，之所以提前说，就是想通知一下，如果你对这两类人存在好感的话，那么以下的文字可能会给你带来不适的感受，还请绕道。当然了，凡是都不能一棒子打死，讨厌这类职业并不代表讨厌其中从业人员。
    保安和物业之所以惹人讨厌，是因为他们经常摆不清楚自己的社会地位分不清自己的社会价值，保安当的时间长了，就会忽略自己作为服务行业的本质属性，加之身上那身不伦不类的制服，更有点狐假虎威的意思。下面重点来说物业。这是个存在即不合理的职业，这一行能在中国做到如此猖狂的地步，也真是仰仗各位了。

    咯，做个简要的分析。如果我在A市买了一个别墅，感觉房子太大，需要请个管家来帮助管理，那么我就会去市场上选择一个你中意的，带回家后把家里的事情安排给他做，然后定期给他发放佣金。问题也就在这里，管家能做什么，有什么全力，全靠房东赋予，如果一个管家对房东出言不逊，态度无礼，并且在不征求你的意见的情况下就把你外墙卖出去做广告位了，你会喜欢这个管家吗？答案显而易见。

    现在只不过我们把别墅的例子移植到普通住在的身上，我们在购买房屋的时候，原价购买的那一部分并不存在的面积，开发商告诉我们那叫公摊，也就是说，我们一栋楼的居民一起出钱将这栋楼全数买下，那么我们自然也就是这栋楼的主人，对照上面别墅的例子，物业其实就是我们请来的管家，只不过不是一个，是一群。如此看来，物业能做什么不能做什么几乎全靠主人吩咐，道理是这样，可是落到实处，有几个人对物业这群家伙满意呢。（这里尤其指武汉的物业）

    以上的道理再明白不过了，那么有很多问题我们可以想一想了。

    1.物业为什么要收取停车费？
    注意，我说的是停车费不是停车管理费。我停车你看管，付给你看管的薪酬那是应该，按照国家标准，也就是六七十块一个月的标准，可是停车费这个东西就很奇怪了，这地方本就属于业主，物业有什么权利来收费？一个月三百，五百，这些钱有什么根据呢？好吧，你说是用于修缮和维护公共设施了，那么下一个问题。
    2.为什么要收物业费？
    不是说物业费是交给你修缮和维护公共设施的吗？为什么门口的灯坏了一个月都不修，上门找了三番两次才懒懒散散的来修了，而我的物业费迟交了2天就给我把电断了？所以当有人形象地把物业比作管家的时候我都感觉可笑，主人迟给管家2天工钱，管家把主人家的水电都给停了...说不过去吧。
    3.有什么资格出租外墙和电梯做广告？
    临街的小区恐怕都不陌生。外墙和电梯早就被开放商卖给广告公司做广告了，这些收入有多少，都用来干什么了？我们不可而知，无论是不是经过业主的同意，你这样做了，业主的知情权起码也应该保证吧。在中国似乎就没人关心和过问这件事情，都是事不关己，其实这根本就是利益的损失。物业这种代管单位没有任何理由获取这出租的利益。再退一步，如果这钱被物业拿走...我们再退回上一个问题。
    4.为什么还要收物业费？
    既然允许你把外墙出租了，那么这个所得除了给你的报酬，剩下的也足够维护小区了，那收物业费干嘛。
    5.业主委员会是什么鸟东西？
    物业总是善于拿什么业主委员为做文章，这和人大代表是一回事，你懂的。业主成为业主委员会的成员的最大好处就是物业费减免，这样各取所需，业主委员为自然为区区小利成为你走狗罢了，真实难堪的事情。
    6.物业费敢不敢上门来收？
    傻×物业居然让我上门去交物业管理费，我的老天啊，我下班你个傻×也关门了，我上班你个傻×还没来，你敢不敢自己上门来收，为什么这种狗屁态度，归根结底还是没摆清楚自己位置吧。
    好吧，从我开始爆粗口就可以看出来，我对这种存在记大不合理性的行业的怨念，而且无法可依，中国人对于两三百块钱的事情可能羞于动嘴皮子，但是有时候这还真不是钱的问题，而是便宜了那帮孙子以后咱心里搓火。
    那么我们来幻想一下真正的物业吧。
    很多地方其实没有物业，一栋楼里老爹爹老婆婆组织起来当物业，那真是再好不过了。看过一个类似的报道，说是居民自管，楼下的车位大家平均分配，多的车位朝外出租，大楼外墙和楼道电梯里广告位的出租也大有盈利，这样一年下来，不仅大家没花多少钱，多挣来的钱逢年过节还用来布置楼道，给社区建立图书社游艺房什么的，泪流满面啊。
    这种怨念似乎只有我在这里碎碎念，物业的存在本来就是个极大的漏洞，每当我看到那物业公司的老总一个两个脑满肠肥的龌龊样子，我就心疼我每个月拼命赚回来的银子。木有人维权，也木有人符合，能将就就将就的态度真无奈，我也是没空折腾，但是我在心里对你们的怨恨将化作一遍一遍的碎碎念诅咒你的余生。
    完毕。

    好长时间没出现过命名为旅行的日志了，本来嘛，太久太久没有冠冕堂皇的去旅行过。
    一切的奔波冠之为生活之后，都变成一种奔波。一路下来，也就只有疲惫了。
    这次逮到机会，去草原，去大漠，去那个在我小说里无数遍出现过却又素未谋面的名词。
    照理说，大海对我的吸引，要致命的多，不过天南地北的走过，才算是一种成熟的旅行者的心态吧。虽然我不称职。
    以下潦草的短记算作是留恋，献给那个天高云淡的地方，献给自己疯长的思念与再也寻不到的草原。

    ■ 风车与草原上的风。
    我对于草原的印象在见到真正的草原之前，都是源自于自我意识的重组。所以在感觉里，草长莺飞，天高云淡，风吹草低，格桑花铺到天边。这种天真的想法从我们沿着阴山一路向北的路上就已经慢慢被消化了。8月份的太阳把田里的向日葵烘焙的无精打采。草原也就像是一大块被践踏过的操场。
    当然了，草原上更没有电视里热情而殷切期盼着汉族同胞的蒙古家庭。他们迫于旅行社的压力，列队在旅行车的门前用脏兮兮的马奶酒，欢迎一车疲惫的消费群。多半是这个样子的，尤其是跟着旅行社。这似乎是逃不出熟络步骤。所以我多半的时间都愿意抬头看天，不愿意低头看人，看那些被旅行开发而风水流失的“大不自然”。
    草原上的风力很发达，因此，草原上几乎每隔百米就会有一个大几千万的风力发电塔竖在你的面前。草原热的时候，太阳会把草缝里的马粪烤得沸腾起来，翻滚着献给我们的鼻孔。这种气味要比公交车上那些臭男人身上的味道好闻多了，我狠狠的吸到肺里，权当是一种洗涤。因为这样，我甚至都开始把自己当做食草动物，然后似乎这一瞬间，灵魂都被宽恕了。
    我们去草原的时候，遇到了草原上难得的一次降雨，牧民们发自内心的高兴，却管不上马背上的我们。草原的风掠过一个一个的小草坡，打在我们的身上。就再也没心思享受风景了，一路狼狈的奔回蒙古包，晾干自己湿透了的行李。等到天色暗下来的时候，就再也没有人愿意离开避风避雨的蒙古包，踏进草原上一步了。唯恐那些沾了马粪的露水，沾湿了我们刚刚晾干的衣裳。
    马是草原上最常见的动物了。温顺地让人没什么感觉了，乖乖的驮着我们在它熟悉到不能再熟悉的路线上缓慢前进。无论我怎么用力，他都不会加速。马爸爸跟着马妈妈，马妈妈带着马宝宝，慢悠悠的走着。不甘心就这样，我们不得已想出办法，用缰绳勒住马，等到马群走远了，再松手，他才会嘶鸣着跑上前去。颠的蛋疼却还大呼过瘾。
    这样一路走下来，马似乎都不会走散。彼此闻着彼此的气味，依偎在一起。

>> 这种天气在武汉，很难很难看到了。

>> 这是刚刚日出的时候，草原上那些现代化的建筑把草原的天空割开。

>> 我们住宿的蒙古包，估计是为了旅行开发才搭建起来的。锡林郭勒。

>> 小马驹。草原。
    
    ■ 滚烫的流沙和大漠的驼队。
    我发现沙漠带给我的欣喜要比草原多的多。当然咯，沙漠要比草原带给人的感觉更加绝望一些。第一次见到沙漠的时候，兴奋的在沙丘上狂奔，然而刚刚奔上第一个沙丘，就已经累到不行。软软的沙漠，将人的力气瓦解的更快。乖乖的回到修建到的木板路上，却又遗憾于少了一份情调。
    沙漠最大程度的把太阳的热量反射回来。整个身上都感觉要被灼伤。饮料摊的生意好到不行。按照旅行团的安排，匆匆走过，来不及在某一站驻足自然是最遗憾的事情。沙漠卡丁车都不让自己动手开，很无趣。看多了没变化的黄沙，到最后可能会有点疲倦。倒是最后的滑沙让人略微兴奋了下。管他什么姿势，坐在木板上，尽管的把手松开，甚至期待着能打个滚，像电影里那样翻滚着下去，惹一身的黄沙。
    至于骆驼，只不过是生活在大漠里而已。脾气和马像极了。不过比马要大要高。我最喜欢的一点是它们用来存水的驼峰。等他们口渴的时候，驼峰就会软下去，耷拉在瘦骨嶙峋的脊背上，那样子感觉很滑稽。
    对了。骆驼站起来的那一瞬间，很刺激。特别是遇到骨质疏松的骆驼，一下子没站起来，那恐怕，人就会翻着个儿的掉下去咯。

>> 沙漠。响沙湾。

        
    ■ 昭君和成吉思汗
    我对历史和人文的东西，本来也兴趣不大，只不过这两个人不一样。
    王昭君是湖北人，对蒙古影响很大，所以在这个层面上，湖北在蒙古人眼中要特殊一些。也难怪了，在宾馆打开电视，机顶盒里湖北卫视排在第一名。这也算是源远流长了。汉族人最喜欢的计量就是忽悠别人，拿那些汉族人嗤之以鼻的宫女远嫁出去，让塞外蛮族当个宝贝疼着。文成公主不过这么回事而已，王昭君也不例外。只不过，沾了秭归的灵气，王昭君婉婉秀气，楚楚动人。
    成吉思汗是在世界历史上比较知名的中国人了。铁骑踏遍了近半个地球。历史书上草草翻过去的一页在这次算是温故知新了。来往于各个景点之前的车程不算短，但是一路上旅行社放了一部叫<成吉思汗>的电视剧，一车人无论老少，看的废寝忘食，不亦乐乎，也省了旅行社颇多口舌。到最后甚至连景点都不去，嚷着要在车上看成吉思汗。逼得司机关掉电视，才下车去逛景区。也算是一桩怪事。


>> 成吉思汗陵的雕塑。

    ■ 旅行。者
    1.小金牛。
    我们笑称为艾若思的人，是一个16岁的小丫头，一路上我都很偏爱她。很纯粹很美好的女孩子。也是我记忆中遇到的第一个金牛座的女孩子。看到她略带着的忧伤和小心思，就想起了那个年纪的自己。幻想着的爱情，幻想着的忧郁，憧憬着的未来以及理所应当的叛逆。很乖的小金牛，马上就要去美国了。祝福你。
    2.苏日娜
    第四天的晚餐，遇到的前辈。蒙古电视台的主持人，那种与生俱来气质，混合着她从草原带来的风度让我们很羡慕。很多的时候，人们都是在期待别人的目光落定却又恰恰最没把握。而想要修炼的如同这个女人一样优雅，必然不是一件简单的事情。
    3.我们的情侣日记
    这一次在旅行箱里，小美放了5套情侣服。因此，这次的照片，风格很统一很搭配。表扬一下小美同学。
    以下就是看图说话的内容了。新买的GF2很给力，图像很清晰，色彩也很丰富，所以这回带回来了不少的照片。特此纪念，也算是去过了祖国的正北方，这个狭长的内蒙古。可能这辈子都未必能有机会再次前往，所以，谨以此，纪念2011的夏天，疯长的思念与寻不到的草原。


>>> 草原的早上很冷，日出通过滤光片正好反射到我的心上。

>>> 摆弄新买来得GF2的胡小美同学

>>> 蒙古包前的合影留恋

>>> 沙漠最吸引我的就是纯净，一望无际的纯净。

>>> 在草原飞起来啦。只不过姿势有点囧。

>>> 草原上得草并没有想象中柔软，扎屁股呢。

>>> 早上五点起了大早，追赶上了草原上最新鲜的阳光。

 


>>> 谨以此纪念2011年的内蒙古之行。

>>> 更多图片请点到相册°旅行日记查看。

说要好好好的，为了什么又生气了呢。我不懂。时间把我们安排在一起，却又要为时间的磨砺买单。
     多久了，那张年少的情书丢在了泛黄的回忆里。回不去的，忘不掉的。
     我们是相爱的，但却喜欢彼此伤害着走着。
    
     那是你说的，我们天作之合，然后怎么了，被时间作弄了。
     对于爱情，你似乎一直都是很确定，而我，却找不到确定的答复。你是不是爱我。我是不是你的生活。
     我害怕否定的答案，却又害怕你欺骗自己也欺骗我。
     诚然，我也需要保护。我不会轻易的放你走，因为我知道你是无法代替的。
     但是我要给你自由的选择。我默默的期待。
     这个选择是我。

    生活在岁月的洪流里迷失的太快。还来不及为上一段的生活做一个总结，某些内在的东西就质变腐化以至于容颜不清。这是我最不愿意看到的流程，却在我嗤之以鼻过后的第N个年华里，慢慢侵蚀我对自我最不耐受的底线。

    这一点小胡也是，很长的时间以来，她一直迷失在一种自我安逸里，自从被无知的长辈自以为是的一巴掌打掉了理想以后，就一直搞不清生活的方向。只是保留了一个对富裕生活的憧憬而已，然而这种憧憬因为隔生活太远，以至于让人不疼不痒的生活着，没力气做梦，没好感过生活。

    于是，在这种刚刚好的态度里，过了持之以恒的大半年寡然无味的生活，在武汉染了满身的俗气，几欲屏息。
    我牵着她的手，一直固执的问她，理想是什么。她答不出。
    如此这般，年少的日子里，许下的心愿，终究会成一张空头支票。等到哪一日，再逃不了老去的命运之时，便会唏嘘自己的青春虚度，梦想罹亡，到那时，再迁怒于自己身边的亲人，自然是再所难免。然而，拖着磨平了棱角的身体再也无法做任何改变罢了。

    小胡的文艺梦做了很久，却总是兴起又兴落。
    她今天从招聘会上回来，我懂她的失落，他问我，怎么样才能找到“那种样”的生活。

    其实呢，这个词已经被糟蹋的不成样子。很多人把物欲的小资和文艺联系的紧紧。其实不然。文艺是一种专门针对于生活的形容词。只有它能教会我们在一个肮脏的荒地里还保持梦想最初的模样。
    每一天，和自己的梦想靠的近一点，每一天为自己设立一个攀援的终点。然后回味这样的日子，不会食之无味。久而久之，日子过的更像是一本书，等梦想达成之日，坐享其成的翻阅每一页的心思。
    要细到土壤里，每天一页的散文，每天一部慢情节的电影，每天一杯慢慢展开的饮料。女孩子，尤其如此，你要懂得如何把生活规整起来。不在乎两千块一件的橱窗货，而是要让你从内心散发出来的东西感染你自己。一件大了半号的衣服，依然可以穿出一种情结来。

    光鲜亮丽在很多时候看来，代价是以削弱梦想为交换，不值。
    这也是我每个月把两千多的钱存进银行里，最不心甘的考虑。以后再也不会了，只此一次了。这些东西羁绊不了我。

    我想要的，终究要实现的。日本。电影。海洋。

    把这些词抄写在小本子的扉页的时候，我都能感觉到感动，我还没有忘记我梦想的温度。热热的，柔软的想要把整个人包裹住。对于现实一味的憧憬和不以为然的态度，都是值得憎恶的。你也是，我也是。
    我说了，给小胡最后一次的机会。我希望的是一个言必行的最后许诺，这是对我们的梦想负责，也是对那本泛了黄的留言簿里的诺言负责。我们需要交换的不止于彼此日久淡默的爱，还要能互相交换的梦想。若做不到这样，彼此不过是折磨罢了。
    我知道，需要从这样南辕北辙了七八个年头后有要掉头否认掉很难很难，但是必须的。我们不安于此不是吗？
    太多的时候，我们在与懒惰的那一场战火里溃不成军。悲哀啊。连梦想都牵不动的生活，该是绊了多少污垢在脚下。利欲熏心却又举步维艰的时候，也是我们溺亡于现实的祭日。你信么？

    你说，想要生活，过的简单而干净。
    只需要，有爱，有梦，有现实。一共18个步骤，共勉。

    我想我阶段性的又开始犯病了。特别是在小胡离开之后，尤为明显。

    长时间安于现状，心里的那个小宇宙沉睡了太久，现在在不明导火索的情况下，它又被点着了，心中一种蠢蠢欲动的心思开始燃烧，他催动着我去寻找一个生活的方向。全新的。

    和我无数次的蝶变一样，还未寻找到栖身之所，便开始扑腾翅膀了。我终究发现，自己是没办法被这些世事锁住，即便是安排的满满的工作表，即便是每个月2500的贷款，即便是周围琳琅满目的安逸。

    是什么让我蠢蠢欲动我不知道，只是微微闭上眼，看不见并且无法设想今后的生活，在这样一个前提下，会怎么演绎。我一直认为我想象不出来的生活既是不存在的。

    这种由于寂寞衍生出来的一系列症状，让我迷失生活的方向，也鞭策我寻找下一个令人奋进的力量。

    每一天，不知道要按下多少个令人厌恶的号码；每一天，不知道要发送多少条毫无意义的信息。

    令人称奇的是，我可以全数的忘记现在所发生的一切，现在所经历的所有，所以我即便是困倦满身，也仿佛如一无所有。能困住我的，唯一就是自己。

    在这个夏天，哈根达斯的诱惑让人无法抵御，却又往往疲于放下手中正啜吸的冰西瓜，走出正好25℃的空调房。

    所以，我要告诉自己，积攒一种冲动，然后一下子，带着自己的寂寞，私奔。

我并不是一个和过去撇不清的人，但是，物是人非的时候，回首过去却又难免不了的伤感。恐怕，这都源自于“成长”二字。是什么时候，不再拥有那段属于自己青春，不得已，直面那些赤裸裸的回忆，却最多的是抹不去的心伤。

最孤独的事情，莫过于成长。

日子一天一天接踵而至，有时会颓然会觉得应付不了，身体也越来越感觉疲惫，透过苟延残喘的一点缝隙给自己生活来一点小结，却总是数不尽的失落。那些自己举力而为的事情，到头来却是不过尔尔，生活很难过的让别人欣赏，却是连填平自我的空虚都不够。

不得已，只好糊涂度日，什么事情，多问一句意义何在，这件事情尽可能倦怠的不再愿意提及。我经常在别人面前把自己的人生比作一部冗长的RPG，支线剧情太多，也不过是按照一个事先已被策划好的路在走，走的顺利也罢，失利也好，总是会有一个结局。这是我最讨厌的，会让我拥有一种莫名的虚无感。然而，生活容不得有一点半点的存储点，所以，剧情再长，也要忍受。

有同学在微博里分享高三的教室，恍然间，一隔5年，物是人非，生活却多半都挣扎在迫不得已，作茧自缚的境况里。掰着指头，确实算不出自己的乐趣在哪里。

以前最羡慕的好学生，在一个外企里朝九晚五上班打卡，甚至练如我这般思考人生的闲工夫都没有；

以前最不齿的坏学生，却背着相机牵着女人，欧洲八国几乎走了个遍，校内一个又一个的相册，全装着我活生生的嫉妒。

曾经最好的朋友，现在形同陌路，在QQ上有一搭没一搭的说话，冷暖自知，疏近自晓。

曾经最厌恶的人，用着IPHONE客户端，拼命的在校内申请加你好友。

……

生活似乎安排的井然有序，却又说不出道理。

再也没什么事情，值得我奋不顾身的去做，或者说，再也没有勇气去奋不顾身的做什么。说了多少愿望，许了多少誓言，终究拗不过生活的安排，俗气但却是岁月静好。

什么时候，能撕开束缚，随了性子去做那些事情？那青春狂躁的岁月被高考压制的无处容身，彼此诱骗着自己会好的会好的，但是那种遂愿的生活梦想，就像个被捏扁的皮球，再也弹不起来了。

就这样过了吗？你们所谓的，我所谓的，这部成长。

终于鼓足勇气看了《玩具总动员3》，果然是这个结局，一如既往的走了童话完满的结局，却如同一击重拳，打在胸口，半天喘不过气，那憋在胸口的，是这些岁月里，对自我的期冀与厌恶，这种混合体很复杂。抗拒成长却又不得不承认，那些翻过去的日历，就像那堆徐娘半老的破玩具，烂在身体里的破电池和再也不会被启动的开关。

十年了，Andy长大了，我们也老了。

这样告别自我的文章，写了多少，我都不愿意去数过，只知道，关掉博客，一切还是照旧。

真希望，突然惊醒，发现还在高一的教师里，阳光透过窗子，早在脸上，我告诉正在很认真地做完形填空的同桌，我做了一个很长的梦，同桌笑笑，骂我神经，要我快做卷子，体育课好去打羽毛球。阳光里，他的笑容和口气都那么真切，然后，梦里的一切，慢慢的淡忘，我便是可以重新来过。

可是。

呵呵。