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等待，是一种让人辛苦但又其乐无穷的游戏。
等待属于个人，完全的私有化，能够被你充分的肯定和支配。
等待的结果往往会被等待的过程持续渲染，于是让郁郁等待的结果变得尤为重要。
在等待的过程中，我一直都自己和自己说话，不停的许下一个习惯，然后再自己推翻，反反复复，然后沉溺其中。
那个等待戈多的女人，最后就在等待中弄丢了自己，于是我就总想，如果有一天我也那样，该有多么可怜。
可是那等待是强大的，是让人震撼的，是让人心生无限怜悯的。那等待是她自己的，是她给他的，所谓的如此情绪，其实也不过是世人的多余情感。
等待在通常情况下都是一个人的事情，只不过这一个人的事情里总会牵连出很多其他的人，再然后从这其他的人身上，演化出许多有的或者没的故事。
每个人都有自己的故事，每个人都在等待，不过等待的结果不同罢了。
可这不同也只分为两种，等到了，或者没等到。没等到的就不说了，等到的又分为两种，一种是等到了对了于是从此结束等待，另一种则是等到了然后又
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关于希腊，我并没有想到可能真的回去希腊。可是，在七月底的时候，我便踏上了去往希腊的道路。
七八月的华沙 晚上还是会有点冷的
安安静静的
可是七八月的希腊 完全不同的景象 主要依靠旅游业的国家
到处是喧闹 人流 和吵杂
没有选择去雅典
而是去了 克里特岛 一个离海更近的地方
很多关于这个岛的介绍 可以在网上搜到
说点更实际的经验吧
1.克里特岛上 有 萨玛利亚大峡谷 欧洲境内最大的峡谷 但是奉劝 没有Hike经验的人不 要轻易尝试 这个不单是意志力
而且是意志力的考验 需要很多很多意志力 18公里徒步
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我开始丢失我的语言，
我开始无法组织自己想在这里说的话，
好多东西已经开始渐渐离开我，
包括你！
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时间会在雨天里被抻长，一分钟变成两分钟，让本来就不清楚的思路变得更加不清楚。
时间被抻长，空间被放大，动作被放慢，然后思绪就飞在了混合着雨水的半空里。
安静的是内心的无欲无求，但悲伤的也正是因为如此。
早上出门的时候我穿上了新买的雨鞋，一路上，都只有雨和我身上香水的气息。
呼出一口气，我的想念就变成了与温度相悖的薄雾，并且短暂到只有一瞬间。
昨晚工作到四点，直接导致今天的筋疲力尽和黑眼圈扩张。
昨晚的睡眠中没有梦，没有你。
今天出门的时候我穿上了新买的雨鞋，然后走在雨里，就像超脱了一般。
我弄丢了你送我的伞，也弄丢了你留下的气息。
我在被抻长的时间里仔细的想，认真的想，然后再轻轻的笑，或者微微的哭。
昨夜我很想你，但我依旧找不到你，我听到外面下起了雨，我就在窗户下面点燃烟草。
黑夜掩盖了我的难过，亲爱的，我只想你还能记得我！
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当天气寒冷的时候，人就会更加期待有温暖在身边。突然间我就想起了那年冬天，我们一帮人逃课出来，躲在大操场的松树底下抽烟，然后一人手里拿一根钟楼小奶糕，一个个被冷的呲牙咧嘴，但却也笑的没心没肺。
想念是一件破了洞的棉衣，完好的地方可以御寒，但破洞的地方却无法弥补，于是只留那遗憾为遗憾，纠缠为纠缠了。
时间从那个时候到现在也有快五个年头了，身边的人们发生过诸多事情，有的已经结婚有了自己的归宿，有的却还是单独一个人闯荡着。心里的那股惦念，我知道在每个人的内心底，都会是每个人生活中力量的支撑点，曾经和彼此有关的那些回忆，是无法被替代的。
或许是时间在现在的生活中越来越不像时间，又或许是人在现在的生活中越来越不像人，才导致现在周身的时间和事件，都发生的犹如跳脱了本体一样，不踏实，不安全。
冬天来了，直接跳过应有的秋天，在杭城刺骨的温度里，我已经察觉出自己文字的贫瘠。
我找不到过去的那个自己了，包括现在所想的事，所说的话，和所写的字。
这种迷失让我觉得自己很不坦诚，只不过这不
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天气冷的通透 青告诉我 用了六年的页子 竟然竟然竟然 网络公司倒闭了···
三次竟然代表 惊异 好吧 我们把一个公司都写倒闭了···六年 人生最美好的六年之一 虽然不应该这样说有点矫情的嫌疑 可是
从一字头到二字头将要过半 就容我在这伤春悲秋一下吧
一个星期到有六天半是下着雨的 终于知道为什么欧洲人多有抑郁的 像我如此喜爱阴天的人 都会在每天第一眼望向窗外的时候 低声说一句 k
又是阴天 而我 却还不知道要在这里待多久 呆多久
总的来说 日子还是不错的 当学生的日子总是轻松且安逸的 当然 如果身份证上的出生年月变成90后 就更完美了 无论怎么样假装
骗骗老外还行 因为他们不明白亚洲人到底几岁应该什么样 所以 买过不少儿童票 当然没被发现过 如果不幸被发现 一定高呼 jestem
japonka(我是日本人) 不丢我们祖国的脸 可是 骗不了的是自己 从有一天惊奇的发现自己竟然有点眼角的细纹了 伤口的愈合变的缓慢
和阴天就会有的腿疼 我明白 抓不住的有很多 而最无能为力的 一定是时间 我接受 虽然不欣然 因为毕竟眼霜比较贵
尾巴说 三 太贫了 好吧 作为一个女生 是不是一定要有些许的女人味 不能尖刻且
我用类似于静默的方式，来验证你对我的记忆程度，有人说如此可笑的想法是完全没有意义的，你觉得呢？
杭州已经非常冷了，以至于我只想终日躲在暖暖的被窝里，哪怕只是胡思乱想也好。
清晨出门，把围巾拉高直到可以盖住嘴唇，那一刻我就觉得自己是这个城市里的一尾鱼，在无数如沙砾般的人堆里徒步向前。向左、向右、抬头、回首，都不再有你。
我喜欢行走的感觉，朝着一个目标，甚至有时候都不需要这个目标，只是一味的遗忘掉行走的双腿，让大脑和心脏慢慢和地面脱节，就那么摇摇晃晃的飘在半空中，在接近天空和宇宙的方向里迷失和放逐的没心没肺。
整个过程都将是静默的过程，整个过程的结束，也正是这静默被外界结束的时刻。
我为你剪短了头发，所以起风的时候我就可以冷的彻底。我需要很多风、很多水，来吹散掉我记忆中你的气味，来洗刷掉我脖颈上你的温度。现在我的生活构建中，依然有一部分是依建于你的，犹如你便是我生命地基的一个洞，如若将你铲除或者填平，那么整栋建筑也就会在顷刻间分崩离析。
你看你的价值和能力是多么巨大
甩掉还忘不掉的，就是给我自己的赦免。
放掉还放不掉的，则是对你的释放。
我们以平等的姿态相遇，然后以平等的姿态相爱，再以平等的姿态分开，结果却得到的不再是平等。
你说爱情结束后的苦乐和悲喜都是个人的选择，我承认当时我认为你这句话极其的自私和无情。
你可以用平静的态度再来联系我，以朋友的口吻问我最近可好，然后在寒暄结束后将自己抽离的干干净净。
其实你带给我的诸多情绪，已经足以去拍一部小成本制作电影，电影中的你不再是你，我也不再是我，我会让电影中的他们再回到平等的姿态，相遇或分开。
老师说电影是造梦机器，你可以在电影里制作一切你的愿望！那么电影业发展的如此迅速，就只能代表现在有越来越多的人，要在电影里圆梦。为什么选择电影呢？那只能因为现实实在太无情，或者自己的欲望太庞大。
我对你说，你会是我生命里的一处硬伤，不碰都疼。你让我幸福的死去活来，然后再瞬间让一切幸福烟消云散，这或许都不是你的过错，或许只是因为我自己经不起诱惑。爱情里本身就没什么对错所言
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