后来的后来

    似乎新专辑不来也好久了~一直都没想着买一张来听听。。。想想以前的每张奶茶的专辑居然似乎都不是我自己买的。。。

    anyway,推荐新专辑《在一起》里的主打歌~我们没有在一起~（想听的~主页上的音乐播放里有~）

   我发现挣脱忧伤，我就不会写字了。决定不再在博客上写些忧伤的东西，结果每天一肚子的话，到下笔时就给硬生生的咽回去了，只能怔怔坐在电脑前,生吞两口气，决定不写了~ 看来我还得修炼一下才能出山~

   PS.原来。。。原来。。。我都没有什么优点。。。呜呜~我没有粉丝了

闭关修炼，有很多问题需要一个人好好权衡，希望出关时豁然开朗

多年以后的今天，听着英文版的后来，还是忍不住落泪……

    曾经听一个生物系的教授说，南大生物系曾经是全国的绝对第一，只是在盛名下，它逐渐沉睡了，哪知十年一梦，醒来，已是沉舟侧畔。

    今天早上醒来，安安静静的盘腿坐在桌前，傻傻的望着书架上的书发呆，突然看到一本高三最珍贵的同学录——一本只有三个人留言的回忆。擦净灰尘，随手翻开，和他们一起经历的快乐变成“咯咯的傻笑”，斯颖，哥哥还有小包子，以及那些清晰的不清晰的东西都浮出了水面，翻完一遍又一遍，依依不舍的放下……我不禁开始想：大学以来，我干了什么？

    我从来不觉得自己缺少朋友，从来不觉得自己不够开阔，可是，恍然，我发现我错了。曾经，我开解一个朋友，让他要放开自己，可是我发现自己如今才是最放不开的。

    上大学快两年了，我没有交到什么好朋友，甚至变得沉默，喜欢摆出一副假惺惺的高傲感自以为是的去审视别人的生活，偶尔还拙劣的指手画脚，装出一副经验老到的样子“指导”旁人。天啊，这就是一个总是把自己的生活弄得乱七八糟的人每天干的事情。两年里，我过着忙碌飞奔的日子，没有时间驻足停留，甚至没有时间去经营我的友情。友情，我终

  受某人所托，带着满腔的热情去听哲学讲座。我这样一个哲学门外汉，为何会有如此的热情呢？因为这个讲座的名字叫做：哲学：理性的还是浪漫的？

  刚开始whimsy听的还是很津津有味的，记一堆没听说过的名词记得不亦乐乎，什么英美分析哲学，欧洲大陆哲学，什么浪漫主义的根源，听听还是觉得很有意思的。而且，哲学系的教授啊，没得什么说的，一个个太有魅力了，像绅士般有风度，举手投足间都是迷人的气质。想起刚开学时，哲学系院长给我们开的一个讲座，那家伙，叫迷死我们一帮子女生啊。可是……听了半个多小时之后，不争气的whimsy小朋友居然睡着了！不懂哲学的家伙，哎，没有办法，谁叫咱们就大老粗一个，怎么扮也当不了淑女……

  睡醒了继续记笔记，只是，眼神不知不觉得停留在，正在讲台上讲得如痴如醉的教授的手指上--一枚金戒指。我很少看到，在这个年纪的男人还带着戒指，只是眼神扫过的那一刹那，我觉得他更有魅力了，一个一辈子都带着结婚戒指的男人。也许有人觉得这并不能说明什么，只是我，在心底固执的觉得，这是一个丈夫给妻子默默的一辈子的承诺，他肯定肯定很爱他的妻子。也许，是whimsy又开始做白日梦了吧……

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   近来一直不开心，因为不想永远这样累下去，不想永远不知道自己到底对什么有激情，不想永远只是为了别人而活着，不想永远对自己的未来无所谓。跟别人谈起未来时，好像计划得很好，好像自己不在乎，好像对未来很有把握，其实……心底，是一份未知的迷茫。

   给自己放了一个大假，不去上课，不看课本，放纵懒觉，随意电影杂志，这样的日子，过得很悠闲，很快乐，可是……隐隐的有种不安，我终究是放不下的，放不下成绩，荣誉，与辉煌。于是我继续累着，身体和内心。

   我是个好强的孩子，只是卑微的追求着成功，却不知道这种成功到底是不是自己想要的。一路走来，失去了本真，失去了快乐，却终究放不下，只是累了，心累了，走不动了。

   上午的选修课进行了乒乓球比赛，我输了，输得很惨。本该是不会输了，至少不会输得这么惨，可是我……太在乎输赢了，对，太在乎了，我从来都不会享受过程，只盯着结果。只是越是在乎，得到的就越少。前两天，又翻起了《于丹谈《庄子》》，庄子的大道，于丹通俗精辟的锐利，我以为，我想通了，我以为我可以学着去干自己喜欢的，并喜欢自己正在干的，可是……怎么管不住

  我不知道自己为何忧伤，为何总是无法摆脱忧伤，难道是潜意识里爱上他了吗？

  这里有一个阴暗的偷窥者，她发现每个人都在做着自己喜欢的事情，可自己在逼自己做不喜欢的事情，寻觅不到激情。该怎么走出来？还是……在忧伤中沉沦，再在沉沦中继续忧伤……