似乎周围的一切都那么陌生，连空气都是孤零零的。
在学校留给我的巨大压力，在家庭于我的巨大责任。
我感觉到，自己又变成那个孤零零的一个。
我突然自己不知道该站在哪？哪才是自己的位置？
我是一个在外拼命竞争的学生？还是一个度假回家的女儿。
又是一个十字路口，曾经我也是那样 难以形容的彷徨
这次困扰我的话题 却是 婚姻
当我们头上那个数字一秒一秒的变换着
我不得不承认我在变大 也在变老
那些我从来不用担心不用考虑的事
也开始变得于我有联系'
婚姻对他人的意义是什么呢？
是寻找爱人 是是孝顺 还是只是年龄所趋
年龄是一切的关键
在年龄之前所做的事 人们赞为天才
之中 则为理所当然
之后 便会遭到鄙视
难道不对的年龄 就不可以光明正大的做事吗？
这个世界，我越来越不知该如何自处 真的
每次写的文字都像是一种发泄，不是为了给任何人看，而是纯粹的一种，仅仅的发泄。
或许是我心里的情绪太多，总是有着满腹的牢骚，也或许我是不愿与人交谈，才在内心里积聚着太多的'不应该'
最近“听”了很多文字，像是一卷绘声绘色的旁白，我站在河的对岸，看对面戏台上精彩的一出出。有时会胆怯，有时吃惊，有时欣喜若狂，这是有声文字带给我的精彩。
不想说了 今天就到这吧
文字越来越少，许是没有像以前那般的忧愁吧。就像是歌唱家刘欢，听说他如果没有那束束在后面的小辫，就唱不好歌。我也许是许久没有那么多激烈的情绪，所以没什么“疯”可发。
已经一年半了，我承认那个人从未离开过我的心里，似乎他已经取代了之前的那个他在我心里的位置，这份热忱和激情，大概已无人再可许我了。他的离开，给我留下了太多的遗憾和眼泪，无数次的回想，叹，奈，伤与泪，依然，依然只能化作回忆。我已知那些岁月便一去不复返了。
我一直在心底里有很难解的疙瘩，不知道用什么办法解开它，那是一道很长很长的疤,AL，都是你的离开给我留下的，呵呵，你现在过得如何呢？还在继续玩弄你的生活吗？有没有好点呢？你知道我曾经是多么的恨你，更是多么的喜欢你吗？
不知道，跟你在一起的那一段时间，你是否有一天是曾经真正的喜欢我呢？这些都变成了一个无法解开的谜。离开你已经一年半了，对于一个重感情的双鱼女来说，她用时间和精力去化解这段对她重要的情缘。
在这一年半里，我经历了很多，正如你当初所对我说的，it will teach u a lesson.
我一点一点地明白了这句话的意义。我曾经无数地回想，如果有一天我再见到你，无论是何种情形，我应
总有这样一个时刻
不需要解释什么
只是用心聆听内心的那个声音
它会拼命的挣扎
想要跳出我的眼眸
钻出我的指尖
让整个我的身体 跟着跳动 旋转 升腾
这样的时刻
总在某一个夜晚
窗上的雾气渐渐晕开时
向我诉说心里黑蓝色的故事
那是一抹最淡定的颜色
它不轻易涂抹
只把最有味道的一抹
留到最后
我们 总有这样的时刻
一股难以用言语形容的无力
一种想要被爱人相拥的渴望
一首想要全心哼唱的老歌
这样的时刻
总徘徊在我的书桌前
一抹残灯孤影
静静的守候在一旁
等到黑暗再次席卷
那样的感觉 它已太熟悉
太熟悉 就渐渐失去了感知它的能力
忘·尘·嚣
放下身上的重担
回归最初的自己
我该怎样看待这个年代呢？
它有着丰富的物质
每个人手里不是握着itouch1,就是Iphone
亦或者 他们带着棕色蛤蟆镜 开着兰博基尼跑车
又或者 他们喜欢MAKEUP 把自己打扮的一旦素颜都不认识
这一切
我突然觉得
我跟不上
跟不上这个时代的步伐
我看不清这个年代的面目，
我该究竟
究竟怎样生和活呢？
本该
我本该知足的
因为
我们这一代不曾
不曾像父母那个年代一样
对生活抱有希望不努力就会没饭吃的年代
我记得那时侯的几十块钱 就是很多钱
我记得那时候我每天只花一块钱 而回家的时候把省下来的几毛钱都放在储蓄罐里
我记得那时候每天能吃奶奶做的饭 能喝爷爷给我倒的凉白开就很知足了
我记得那时候爸爸带我去买鞭炮 买了一大兜 我超级风光地拎着鞭炮向旁人炫耀
我还记得那时候每次过春节 奶奶家都热热闹闹的 大家都回来了 吃饺子 抢着找饺子里的钱 而我总是吃不到
可是好像有些东西 便真的一去不复返了
我也记得 记得我小学的时候 特别努力地学英语 于是有一天爸妈给我买了一个小的录音机 我
(2011-09-02 22:05)
每次打开博客，都忘记自己要说什么，就像是每日清晨起床前一秒还在为梦中的剧情纠结，后一秒却怎么想也想不起梦里到底梦见什么。
记起很早听过的一个故事，说的是一个圆要朝终点走咋，结果因为滚得太快，完全没有在意周围的风景，当到了终点，它完全不记得它曾经到过哪里，完全不记得路上见过谁。跟这个故事一样，当一个人心灵孤独，无人诉的时候，他的肚子里会有说不完的惆怅，我想那时，微博就是我的第一发泄之地。于是，我高中时期的微博，每天至少要贴上一片帖子。那是我每日必去之地，看来来往往的看客，就像是坐在橱窗内的玩偶。
今非昔比，当圆踏上新的征程，慢慢行，它渐渐发现原来路边的世界是如此美好，有花，有草，有
我不知道 经过和其他二女一夜的深谈 我突然觉得“青春”这个词错综复杂 我曾经以为青春就在我自己身上， 但是突然间 我觉得它好陌生
我不知道它到底有几张脸孔。
青春 曾经一想到它 会让我先联想到朝气，联想到希望和生机 但是突然 我开始害怕起这个词 他变得陌生 变得残忍 变得血肉模糊
我几乎认不出他的模样 今天我读了《奋斗》的上部 因为很多人的推荐 但是那里面的关系太现实 现实到我不敢承认不敢接纳他
我知道自己原来的价值观在受到冲击 在颠覆 什么东西似乎变了味 曾经我鄙视的 现在却被视为正常 好多我亲爱的朋友 我看到他们一个个远去
向着他们渴望的境地走 我却只能在远处静静地看 不知道如何告诉他们 那前面有万丈深渊 我不知道用什么方式可以拦住他们走向深渊
曾经见过 也亲身经历过 我们这一辈和上一辈的隔阂 我们习以为常地享受着他们的爱和呵护 可是当他们给我们忠告的时候 我们却摆摆手说
前面的路 即使有陷阱 我也要自己走！ 大人们只能摇摇头 咬着牙 看自己的儿女跌倒在他们所做的尝试中，却不知道该做什么好。
青春总是愿意跟我开一个又一个玩笑 它让我们付出惨痛代价的同时 也变得成熟和睿智起来。
青春 对我来说似乎像一条装饰
突然发现部落格是个很抒发情感的东东，每天写点东东，心情就会好很多。即使周围有的时候来点小摩擦，可是一切都是幸福的。曾经很排斥这一切，周围的人和环境，觉得自己跟他们格格不入，现在却发现原来是自己以前过于偏激了，对周遭充满敌视，才导致后来变得很容易受周围人的影响。
今天又是阳光明媚的一天，新鲜的一天，走在路上，突然感到，有主同在的日子，每一天都那么幸福。
今天度过了开心的一天，早晨去西单买了衣服和学模特用的高跟鞋（不低于10cm的标准仍在脑中回旋），还买了其他的东西，总是买东西就会感到很开心。更重要的是，我晚上吃到了想了好久好久的海螺丝。这在北京，不常见，也不易买到。没用老妈的办法，我尝试了自己的新方法，辣爆海螺丝，没有用水焯而是用凉盐水把海螺丝全都杀出来，然后是葱姜蒜干辣椒爆香，然后是放入海螺丝，最重要的加了一点料酒和调味汁，味道一下子好的不得了。还有就是把盐水蛤蜊变成了辣蛤蜊，方法雷同，但是也一样好吃。10块钱，买了那么一大盆，全家人吃的津津有味。最后所做的菜所剩无几，盆里却多了一对空壳。看着全家人吃饭的样子，心里真的感觉很惬意，很享受。也许对我而言，这就是幸福吧，不需要物质上的
看了两季全美超模大赛，加上我期盼已久的心情，终于，终于，开始了我为期二十天的模特训练之旅。
地铁+步行，终于找到了这家公司。已进入公司，满墙的照片吸引到我，我快速的浏览了一番，发现这里的学员还真是不少。最有印象的一张是被瑞丽签约的专属模
特的照片。看到这里，心里突然有了一种兴奋感，从未有过的。那个世界似乎离我不再遥远。跟公司签了一份合同，其实就像是收据，但这却是一份有“重量”的收
据，沉甸甸的。
谈妥一切后，我们被集中在另外一个场地，所谓的“训练大厅”。这时往里走，突然碰到两个似乎“已成型”的男模。我以及我身后的女花痴们，心中大呼，好有型啊。在心花怒放的同时，对自己以后的人生更加笃定。
见到国内的人真好，他们没有距离感，我们很快从简单的打招呼，询问，变成了“叽叽喳喳”。因为是第一天，每个人似乎都很兴奋。我们的椅子排成一排。过一会进来一位老师，身高不算高，但是给人的感觉却单单不能用“气场”二字来诠释。老师坐
定，开始安排同学做自我介绍，我是第一个，却也是班级里最兴奋的一个。大概是因为出过国的原因，在回
我现在坐在这里等着待会赶飞机。 纠结，今天过得真是不顺利。问题百出。细节不解释。估计上帝安排这些都是有他的原因。
现在坐在这里有一份忐忑，和激动。发现先苦后甜的甜是真甜，现在没有任何理由可以阻挡我想要回国，想要见到父母弟弟的愿望。
下学期能否进入设计学院，还是个未知之数，虽然有人说室内设计很好进，但是我从来不敢擅自断定还没有发生的事，因为你无法预料到神的奇妙做工。
我现在最大的愿望就是一个人，静静地躺在大床上，没有人打扰，做自己喜欢做的事，听自己喜欢听的歌。不用理会规则，不用在别人帮助你的时候，你还要想着什么时候要报答回去。一个人的生活，有的时候真的很累，但是我发现两个人的生活，更累。因为你要照顾的不单单是自己的情绪，还有那个人的。你说能不累吗？
我很满足于现在的生活，虽然是有波澜，但是总会归于平静，就想大海一样。虽然浪潮时而澎湃，但是它的旋律始终是不变。我相信，
世界，万事万物，皆有自己的法则，自己的运行规律。如果发现这种规律，并且很好的运用它，就变成了一件我们一生要学习的事。所谓的智者，不过是比别人更早发现这些规律，更好地运用这种规律。记得有一句话这样讲
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