鱼干的幻想世界

想要存在感，却发现这东西越是争取就越是把自己排除在他人之外。

就好像兴致勃勃去参加一场烟火大会，以为会非常热闹的，结果在人山人海中我却只能一个人在角落静静地看着天空的灿烂，人群的笑脸。

我不喜欢一个人，但是我不知道怎样才能不是一个人。

可能是傲娇病犯了，想要别人的问候和关心，一旦没有人能倾听，我就难受得要死，看什么都不顺眼。不停地说着一些毫无意义的话，打断别人的对话，看一些毫无意义的文章。我知道毫无意义，但是停不下来。

突然觉得我应该做点记录，可能是对剑三突然间的厌倦，对二小姐盲目的热爱，于是决定开始玩魔兽世界。其实我一直不喜欢这个游戏，很不喜欢，说不清楚原因，我想更有可能的是以前我不玩游戏的时候，几个朋友的聊天话题只有WOW，我一个人在一旁百无聊赖地听着，也插不上话。愈发地对这个游戏没有好感。但是既然那么多人都喜欢这个游戏，那么必有其可取之处，我不妨也去试着了解一下好了。

↑我目前是抱着这样的心态和想法开始玩这个游戏的，至于未来会不会改变自己的想法，我也不知道。我只是做一个日记。

也许是性格中天生的不想与人冲突的成分，原本很想玩牛头人的我最终还是选了血精灵。“牛头人不是某某么”，嗯，于是这个标志性的形象我还是算了。

血精灵法师，第一次练纯DPS的职业，一个完全陌生的游戏。车车对我说：“欢迎来到魔兽世界。”

拿了格子给我的200金，公会一个人给我做的两把法杖，我开始独自一人闯荡。

找职业技能师，找杂货商，找装备修理商，找生活技能师……所幸装了插件指引我打怪和交任务的NPC位置，否则我就完全是在寻找中茫然了。

现在15级，还在努力做任务升级。最大的感想是打怪很

这个时候再来谈梦想似乎是一件很可笑的事。从什么时候开始，自己已经习惯了自己的无力、无能、无知、无为……脾气变大了，看事情悲观了，什么都不想做，喜欢一些毫无意义的东西，自我逃避……想了想，似乎一切都变得不好了，开始有怨天尤人的架势了。

早前一直很喜欢海子的“我有一幢房子，面朝大海，春暖花开”。希望能在海边拥有一幢小房子，自己靠写作维持生计，每天清晨早起看日出，看美景，和热情的邻居打招呼，准备开始一天的生活。每天都是好事情，每天都是美好的心情，即使有烦闷，也绝不会是因为生活压力大，或者与人为恶。

但是，现在的我听到最多的却是“我有一幢房子，面朝大海，却被强拆”。很可能是受到周围的影响，即使我没有碰到过这种事，也会好似自己真的遇到过这种事一样，然而反过来想想，我是不是应该为自己家的房子没有被强拆而感到庆幸？

偶尔想起高中时学妹说的话：以后我们大学毕业之后，搬出去找一间小房子住吧，你，我，再加上格子，这样就没有人来管我们了，可以把房子布置成自己喜欢的样子，可以玩到很晚才睡，自己做饭给自己吃，去哪里也不用向家里报备。然后她拿起旁边的柜台的一只玻璃杯：我很喜欢这种杯子哎，

刚回家的路上在考虑要不要直接写成恐怖小说算了，我连后续情节都已经编好了，最后想想还是算了，一来我懒，二来留着以后当素材。

其实事情是这样的：这段时间总是感觉不对劲，身体有种压迫感，在独自一人的时候又觉得好像周围有人，随时可能出现一样。也许是最近气弱的缘故，这种感觉愈发强烈。昨晚在洗头发的时候，闭着眼睛突然感觉不到周围东西的距离，原本站在淋浴房里，洗发水和沐浴露还有浴巾、水龙头开关什么的，因为空间不大，所以都是能感觉得到距离的，顺手一摸就能摸到，昨晚那时候闭上眼睛只觉得周围是空的，然后突然有了一个恐怖的想法——现在淋在我头发上的不是普通的自来水，而是血水……我被自己吓到了，慢慢张开眼睛，看到周围的东西之后，距离感开始恢复正常，再次闭上眼睛的时候就跟平常一样了。

晚上在屋子里走，走到没开灯的地方，有时就会突然有某个地方将要浮现出什么东西的感觉，矮矮的大概半米高，从淡淡的白光里慢慢浮现出来，首先出现的是脸，并不可怕的脸，对着我笑，似乎要对我说好久不见或者跟我走。——这只是我的感觉，事实上我没有见过，只是站在黑暗中我会突然觉得这种事将理所当然地发生。

今天