早上先醒过来，看到旁边熟睡的你，不是温柔地把你叫醒，而是狠狠地抱住你，然后吻你，让你窒息般痛苦的醒过来，我会很开心

我会给你做早饭，在两片吐司之间加上荷包蛋，培根，香肠，生菜等等等等一大堆东西，让你无论张大多大的嘴巴都无法咬下去，我会很开心

和你一起去超市采购，一直一直往购物车里拿我自己爱吃的肉，然后一边拿一边对你说：“你要减肥，以后不许吃肉了。”我会很开心

吃正餐的时候，我会给你盛饭，盛的很满很满，还要压地很紧很实。你会狠狠地瞪我一眼，我冷漠地吃自己的饭。我会很开心

逛街的时候，我会给你挑一大堆衣服叫你去试，但是不会告诉你我给你选的衣服都是小两码的，看你穿一件件紧身衣出来的时候，我会很开心

看电影的时候，选择我曾经看过的电影，然后在电影院一边吃爆米花一边孜孜不倦地和你剧透，尽管你疯狂地禁止，我还是会无所谓地指着屏幕告诉你说：“哎呀，这个人最后死了。”我会很开心

我会教你包饺子，然后狠狠地嘲笑你包的“馄饨”。你大叫着：“老子不包了！”我会很开心

06年7月

09年9月

3年多的时间。

以一种超脱自我的姿态追寻着膨胀的快感。

只为了自己。

听到赞赏的虚荣，听闻八卦的快感，接受批判的刺激。

只是自私而已。

从《圈里圈外》，到《天台之恋》，再到现在自己都不知道自己接了多少剧，正在做什么剧，而是机械地接过剧本就录音。

从一种新鲜，到一种热忱，再到一种珍惜，最后形成一种习惯。

习惯众人的赞美和问候

习惯众人的鄙夷和谩骂

习惯唱歌

习惯写字

习惯想一个人

习惯爱一个人

习惯恨一个人

习惯自私

习惯虚荣

当一种习惯持续到被发现的时候，终是决定要去改变的。

整理五个月来的问候

终于发现自己已经形成了一种力量

一种可以带给别人温暖的力量

虽然这么说有一些妄自菲薄

但我还是想很骄傲地这样说出来

曾经的自己从来没有这样骄傲过

从前的自己一直都觉得自己是万能的，是无可取代的

可是渐渐的时间承认了自己

也坚决了最为

2009年04月17日

你说你能办到

我说我们就是有一层纸，俩人都不捅破

于是你捅破了纸，把手伸了过来

我牵了

2009年04月28日

我第一次坐了北京的机场地铁线

一路上和朋友发短信抱怨机场线只不过是在座位上套个套套就比普通线贵10多倍

见到了你

你说HELLO

出租车上你把手伸过来

我牵了

2009年05月上旬

因为谎言因为不信任或者因为杜撰

在我看来都可以去理解的事情，你的朋友却不理解，离开了

在我以为他们默默离开的时候，却看到他们疯狂的倒戈

你把头埋在我胸口上

哭了

2009年05月中旬

我告别了家人朋友

一个人坐上飞机

耳鸣的时候想起我们一起坐飞机

每次坐两个人都很兴奋地期盼着飞机失事

飞机的广播里是我一个京痞听腻了的可却总会让你哈哈大笑的相声

我丢弃了一切

却无比期待地雀跃

我说

我来了

2009年05月下旬

面对了你的家人

在你的家庭生活

战战兢兢 却妄想平淡幸福

你知道么？

有那么一个人。

最近晚上回家实在无聊。每天都是抱着电视机里的5个频道转来转去。稍微有点内容的东西都会看。比如央视的天龙八部。

然而每次看到胡军的时候，就想起了蓝宇里他裸体坐在同样裸体的刘晔旁边……于是看到乔峰和段誉相遇的场景时，很自然地带入了……

昨天看到的是乔峰带阿朱找薛神医治病。而薛神医正在召集英雄大会商讨杀掉乔峰。乔峰最后和他曾经的数年之交喝了绝交酒后大开杀戒。

曾经的我，一直一直都想不通，为什么数十年的好兄弟好朋友会因为一些子虚乌有的事情和敌人统一阵线。我甚至觉得这是不会发生的事情。

他对我说，我善良地过了头。我都记得。

或许是吧。

我会记得所有人对我的好。

就算有一天，我甚至连你的名字都记不得了。但看到你，我会想起你对我好过。

或许有一天，你做了伤害我的事情，我也会对自己说，算了，好歹你曾经对我好过。

一直一直都觉得应该其他人都是这个样子吧。

记得大一的时候，很穷很穷的时候。和他去逛超市。买一些日用品。

路过巧克力货架的时候，他

从什么时候开始遗忘的？

或者，从什么时候开始不再关注彼此，转而关注旁边的那个人？

一天一包。没那么刻意。

远，你好像一直都说在戒烟。可你好像一直一直都戒不掉。

记得刚上大学的时候，你三天抽一包烟。

后来认识了谁，你说你要戒烟。你果真开始不抽烟了。

然而一个星期之后，你开始每天一包烟。维持到了现在。

这么长的时间，依旧是这样的烟量，其实，纵观来看还是可喜的。

所有人都在以一个怒骂的方式逼你戒烟。

你其实是讨厌这个样子的。

不过后来就淡漠了。

烟瘾这个东西，只有在回家的时候才会凸显出来。

你的爸爸妈妈知道你抽烟，也一直劝慰你。

你附和着应了下来。

却一直偷偷地抽。

他们会发现烟的味道，会发现散落的烟头。这些你都知道。

可你能做的只是不想让他们看见你抽烟的样子。

当你一个人站在街头的时候，手指间夹着烟抽的时候。

你会觉得这样没什么不好。

身处在朋友的聚会中，你一根接一根的抽烟。

你甚至会瞧不起那些从不抽烟的男生。

心底里，你觉得一个男生就是应该抽烟的。

或许这是一种病态的看法。

20℃

一杯纯净水。

一个秋天。

一双冰冷的手。

远。

是不是够了？

要到什么时候，我们才能像以前一样抱着各自的抱枕，站在窗台看楼下的小孩放风筝呢？

你什么时候爱上他的？

你对这个问题想了很久很久了。久到即使这么长时间过去，你那与生俱来的厌倦感都没有出现过。

那就应该是炫耀的时候了。

你和我说，你打算把这个问题的答案用一种很高的姿态炫耀给所有的人看。

你依旧那么虚荣，把这样的炫耀当作最为彻底的虚荣，想去争取，想去体会。

那样的羡慕甚至会让你觉得是顶礼膜拜。

于是狮子座的你就会戴上一顶幻化的王冠。

这样的激情你从很久很久以前就打算是实践了，打算去争取了，打算去孤注一掷了。

可你为什么到现在都没有炫耀。

直到你开始质疑你的幸福的时候，你都没有炫耀。

那现在炫耀的话，岂不是很可悲么。

你说你不想知道他想给你什么，你说你不想明白你想要什么。

你说你只是想知道，他能给你什么？

他能给你什么？

远，他能给你什么？