人生是不是该多一些记录？【续】(2009-06-29 23:41)
人生是不是该多一些记录？
此时此刻，突然yy到，每天写日记，记录下来自己每天干的所有事情
以后看看，会不会很有意思啊？？
哈哈~~
也许我会试试吧
长这么大，没玩过地震……
第一次玩，就被地震给玩了……
地震时，我书包里还是英语四级词汇
突然，觉得那一切都没有意义
我们明天早上醒来，如果发现我们身处另一个世界
那会是多么恐怖……
地震……所有的手机都打不出去
我突然发现人类所谓的高科技在大自然面前
是那么的无知、可笑、荒谬……
但更可笑的是，我们还必须用它，我们依赖它
象牙塔·乌托邦(2008-04-01 20:43)
一直以来，我以为，只要我努力努力再努力，我的付出就会有回报，我就会得到我想要的东西，我想要的生活，我想要的幸福。其实我错了，我还是个象牙塔里的孩子……就应该有人告诉我，这世界上总有些东西是你怎么努力都得不到的！或者，得到的并非自己想要。结果，不想要地得到一大堆，想要得却怎么也得不到……
我们80后的小孩，前卫，崇尚自由，追求个性，自以为是，自以为懂什么是生活，什么是幸福，什么是爱情。我们自私，我们善良，我们喜爱一切唯美的东西。我们都有梦想，自己梦想的生活，都在为自己的梦想的生活而努力。但当我们不断的努力的时侯，我们发现，我们在用我们自己的方式去实现梦想的时候，我们的方式往往是错的。我们错误的估计梦想和我们的距离，错误的估计遇到的困难和受到的伤害，错误的固执着自己的固执。回过头来，我们才知道，原来我们梦想的是乌托邦般的生活……
总以为,只要努力就会有回报;
总以为,风雨过后必定有彩虹满天; 总以为,少年英雄注定了拥有明天的太阳;
岂不知,有时候这竟是'青春期'的'错觉'。但是我们没有放弃，也永远不会放弃，我们还是
十七岁的单车，十九岁的爱情(2008-02-21 16:58)
十七岁，单车就可以代表，那时，我们会在单车上快乐的笑，快乐的吵。有着懵懵懂懂的感情，有着青春期的青涩，有着顶好的梦想。小小的我，赞叹世界的大~~~~
十九岁，我们有着或见证那最美好的最纯洁的爱情。我们会意识到自己还年轻，我们青春的爱情依然会继续。我们会再一次次的失败中寻找，寻找自己最想要的东西。为此，我们都在努力。有一天，我停下脚步，突然发现自己已经在寻找的路上迷失了自己，所以，我发疯了似的要找回自己，找回属于自己的一切。这次在寻找的路上，又发现，原来一切都已经成这个样子，我们都回不到从前的我们。
我们，十七岁的时候，以为自己明白了许多，所以力求改变。十九岁时发现原来那时的改变并不见得那么科学，想变回去的时候，才发现已经不可能了。因为，时间是那种不可挽回的事。这样好不好？但总有一个问题，时间会过去，我们会长大。在长大的时候，会觉得十九岁怎样呢？也许，人本就不应该给自己太多压力，尤其是那压力来源于未来~~~
我们应该带着对未来的憧憬而不是压力，去度过明朗的今天。不是么？
如果
灵与肉，肉与灵(2007-12-09 09:09)
灵与肉，肉与灵
读完了米兰·昆德拉的《不能承受的生命之轻》，我实在十分痛苦的感受下读完这本书的。曾经有几次读书时很痛苦，例如看《没有人像我一样》时，我痛苦的一口气看完了那本书，但，痛苦只源自我对主人公强烈的同感，它使我融入书中感受书中人物的感受，所以我一口气，也可以一口气读完那书。而这次，迟迟看不完就是因为多次，痛苦的让我无法再读下去……甚至迟迟不能写完这篇读后感。
痛苦与幸福
那痛苦首先来自书中的人。书中的人的心理矛盾被作者夸张而又抽象的表达出来，那心理矛盾又激发我与书中人的同感，我感受到了他的痛苦，感受到他矛盾的心理……作者以近乎变态的写法，写着人近乎变态的人格分裂……我不想看懂那些东西，因为如果我看懂了，那么证明我也是变态的人格分裂……但是我却不可抑制的想知道那是怎么回事，好奇心真是害死人阿……书中的每句话都好像内藏什
把我那玫瑰色的校园生活还给我！……(2007-10-29 00:23)
今天在座321回学校的时候非常不爽！
我基本上脚没挨地被挤上了车……都有点受伤……
我是在想不出来，我旁边瘦弱的女生怎么被弄上来的？？
最重要的是，在我投完钱时，听到司机用标准的陕西话说：
现在这都是些撒学生？？！！
作为现在的大学生，顿时，我的尊严被一句话击得一败涂地。
我坐在了车子的最后一排，因为都在占座……
突然看到一位白发苍苍的爷爷带着孙子挤到了最后，连忙起身让座
还好，留住了我那最后的自尊
一路上，我想了很多
先想到我们大学生总看不起司机这种低层工作人员
但现在，自傲的我们被我们看不起的人看不起，而且我们是如此的无理
蔑视规则，蔑视传统，蔑视美德……
然后想到，政府搞了这么多年素质教育，素质在哪里？？
一路上看到不下5次车上有人向窗外扔东西……
我们总在指责、讽刺政府搞这些素质教育都是形式
那我们在做什么？？
我们整天到底在干些什么？？
回到宿舍，正在和舍友看《假如爱有天意》，正在被感动着
非去食堂不可，又接到了这么多电话，真是有点郁闷了
一转眼，我大二了，我真的大二了……甚至开始给大一新生讲生活中的种种问题，可是，什么是大学呢？我自己都不知道……知道我为什么每天中午都去食堂一楼排队买饭么？人又多，也没多便宜，也没多好吃，这些我都知道。我只是想排队。因为在我高中时想象的大学，无论如何，吃饭时要排队的！而这里，我的学校，每天大概就只有那一次机会吧……
去了小图的学校，还意外的遇到了小桃同学。好久不见，倍感亲切。就算谈到一些很令人郁闷的事，可是看到你们，就郁闷不起来了~~能见到好久不见的老朋友，真是温暖……回来以后，我就在想：也许，无论我们怎样度过大学生活，以后都是要后悔的！这对我们这些凡人来说，简直就是一定的！所以，我们是否应该多干一些以后可以用来怀恋的美好的事呢？为我们的人生少留下一些遗憾呢？我自己的生活太堕落、太颓废了点吧？虽然说：也许颓废也是另一种美。可是，我完全没感觉到这美的存在……每天忙得要死，却不看书、不学习、不写作业……我自己都不知道这样的生活会对我的未来带来什么影响……所以，更是不知所措，那也只有放任自流……
最近经常给人说：怎么当个
祝我生日快乐……(2007-09-26 18:20)
我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点
诚实 难免有无法控制的宣泄
只有关上了门不必理谁
一个人坐在空荡包厢里面
手机让它休息一夜
难
想切歌切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
谁说眼泪不能流过十二点
生日快乐
我对自己说
蜡烛点了 寂寞亮了
生日快乐 泪也融了
你拿走的一切
还爱你 带一点恨
还有时间 才能平衡
热恋伤痕 幻灭重生
祝我生日快乐……
生日和中秋一起和舍友过了。
每年这个时候，三节连过！
只有今年，阴历阳历回到了同一天！
我19岁了，今天中午都有人打电话来叫学长了……
老了老了……
今天生日，祝我生日快乐吧！没有一点点激动，只是平静；
最无力的辩论……(2007-09-20 00:31)
一年辩论下来，总觉得嘴越来越笨了……
但觉得很好，知道自己在提高
可是，我总是不知道怎样表达自己
我不知道怎样就算对人好
我不知道该怎样对我最亲近的人
不知道怎样对待我喜欢的人
不知道该怎样争取自己觉得的幸福的生活……
甚至求助都不知道该怎么表达
总是在无助与迷茫中寻找答案
可是，黑夜不会告诉我
那么有谁能够帮助我呢？
我总是有很多东西藏在心里，说不出口
只能写下来，写进只给自己看得文档
我没有眼泪，因为我的眼泪所能表达的不是我最深的惆怅
我想知道，那纷纷落下的花瓣为何带不走我的思念；
那潺潺流动的溪水为何洗不褪我的记忆……
总之，在黑暗中，过堕落的生活……
从前，我有一个毛病，就是小时候写字总喜欢用铅笔写。
因为铅笔写错了，可以用橡皮擦掉……
一不小心，从看了一遍《爱情呼叫转移》，只记得：
人生不是铅笔字，一旦写下，就再也擦不掉了。
所以，我现在都是用钢笔写字了……
昨天回到学校，见到室友，激动无比。
学校还是老的学校，只是久别重逢，又有了新的感觉~~~
食堂也改得不错，就是不好开会了……哈哈
一来学校就有好多事情忙啊，真是的……
纳新的表演赛……快吐血了，我还有5门考试呢……
要是没有考试，就完美无缺了！
还有，今天是LY的生日，在这里祝福一下吧！
明天是刘扬帆的生日，也一并祝福了吧！
希望你们都能，幸福快乐！！
