回看自己过去挥霍的时间，有多少个日夜因为无所事事而成为难以记忆的空白盲点。我遇见过什么人，说过些什么话，得到过一些什么样的鼓励慰藉。我与什么人拥抱，交集什么样的人生。
还记得吗。
我还记得起来吗。
有过梦想的年少。不眠不休只为了爬上一级更高的石阶，或许只是对我而言。我在书案贴警示自己的诗句，未抵柴桑陌上尘。那时候我的笔记本扉页写的是冯唐易老，李广难封。那现在呢。还记得那时候自己的执着吗。
是什么磨灭了我的理想与希望，是什么把我淹没入世俗的尘埃。我曾经以为自己的意志足以坚定到分清臆想与现实，我所眼见的不是诱惑而是大社会堕落的路线轨迹。我始终可以作为一个理智孤傲的旁观者，笔录这个随波逐流的世界阴暗面聒噪的口述。我看见的黑夜是一对紧蹙的双眉，沉重的眼帘即将在翻滚的乌云中掀开展露出深邃的晨光。
我在别人的睡梦中感到窒息的压抑。我想看到真相。
我想看见这个世界的真实一面。无论是浩瀚星空之上的无垠宇宙，还是浩淼海面下不可探测的无底深渊。我想看到世人心中最为脆弱的一面。为什么而落泪，为什么而震慑不语。这个世界由太多悲恸组成，有一段时间，我无法看见阳光与欢笑。
还记得吗。那时的自己沉迷于人性的剖析而不可自拔，旨在寻找个性的大同，并以此为乐。那时我以为自己有朝一日会追随赤道洋流居无定所，身无分文素面朝天，与动物会话与天地共眠。
那时闭上眼睛看见的是一片苍莽的火红，无边无际，是燃烧的火焰还是团簇的花朵，或者根本就是我心中奔腾不息的生命热忱。虽然不善言辞却有固若金汤的精神世界。我驻足在绿意盎然的山野溪涧，感到自己是一株扎根泥土的攀援藤蔓，光照雨露是我的生命所需，这样的信念甚至对我而言铿锵有力掷地有声。
现在呢。
那时候毫不畏惧成为食不果腹的流浪者，可是现在却只想安定生活相夫教子。如果那时的自己听到今日这样的许愿，会不会感到羞耻与悲愤。
是梦想的力量逐渐钳制不住我的生活，还是成长磨平了我天真的亟盼。
这个世界已经不是我想象中的样子了。
又或者是，我已经不再是我认识的自己了。
Doris*
我是多久没来自己的博客了╮(╯_╰)╭
因为以前的邮箱密码不知被谁改了，所以微博只能换了个账号，这直接导致要登出再登入才能在两个页面活动，不过我还是蛮喜欢这个blog的
恩哼
http://weibo.com/dragonflyjinting 微博
Doris*时隔许久的问好
这世上有个真理，就是所有事情都是越描越黑，讲道理的永远说不过嗓门大的。那好吧，我谨此在这里把下面这段话说给那些把我当做朋友的人听。
如果你们心怀好意提醒我，那我也是善意的回应你们，谢谢，哪怕我做的是错的选择，那也是我自身的意愿，可能最后我的结局比你们设想的任何一个都狼狈，但那也是我自己所作决定带来的负面影响，我接受。
但是如果你们是抱着看戏的心情煽风点火，那你们能否看见我也正隔江观望你们上演的这出闹剧。
我站在旁观的角度问一句真的值得吗？无论为了什么，要揭开自己的过去示众那样会得到什么？同情吗？每一个拍着你的肩膀帮你谩骂嫉恨者的人难道心里都是真的在为你哭泣愤恨吗？当你以为自己以哭泣隐藏住笑容赢得了周围人的共鸣，你可曾想过他们也正以安抚掩藏了心里的耻笑。不关自己的事情何必付出情绪，打个哈欠推一下眼镜会不会突然就忘了刚才在为什么人的什么事戴假面具。
我只是想说为什么不能客观一点。有些话谁都会说，有些事谁都会做。或者每天吃吃睡睡也比做些没有意义的事要好吧？为什么不去种棵花草养只小猫，或者读一本书看一部戏，难道这不比散布心早就离开你的男人的所谓恶行来得更有意义一些吗？难道你们真的没有别的事情可以打发时间吗？
如果有人觉得我做的不对那我可以道歉，有些事我的确略欠考虑。如果第三者的备注硬要贴在我头上那我也不加辩驳。如果这样的关系网络会让所有不知情人觉得合理恰当，那我可以不为自己做任何解释。但是我扪心自问一直是不希望有任何人受到伤害，对于正确的指责我会感激，欲加之罪我会沉默，只有失败者的反击是诋毁重伤，因为他们不曾有胆量幻想自己也许也能够成功。
女孩子最基本是要懂得礼仪廉耻，哪怕长得不漂亮曲线不玲珑，没有家庭背景也没有文化内涵，但要懂得自制自爱。这并不仅仅是放荡生活的反义词，当你骂出每一句脏话的时候可曾假设过站在你对立面的是辛勤养育你的父母。他们会否因为你吐出的肮脏词汇而面红耳赤羞赧的低下头！
人不是单一性的，将来的你回头看看今天所发生的一切，是会对自己伤害过的人感到内疚，还是因为剖露了太多自己真实的可悲过去而后悔难堪。
如果你被人伤害了，在怨恨之前能不能用一分钟的时间审视一下自己的过往，是不是有什么不够，哪里不好。再用第二分钟打量对方是否还值得你付出任何情绪。如果你能看见自己的缺点，那对方的伤害对你是一种醍醐灌顶的激励，如果是对方不值得，那他的离去反而是一种自我价值的更新。没有什么情绪值得扩大一万倍，把自己的眼泪掺进了盐开水展示在无谓人的面前，收获到的同情也只是来源于对方在你身上看到的自己曾经的影子。那为什么同情者当初没有像你一样的拿自己开玩笑呢？这个世界上终究还是明白事理的人比较多。
己所不欲勿施于人。为什么要让别人曾经加诸你身上的信任变成一种耻辱的选择。有些话是要多亲密的关系才能说，有些事是要多信任才会一起分担，现在把它们当做笑话的展示给围观者，难道没有同时撕碎你基本人格的标签？这样的玉石俱焚究竟意义何在。
最后，我想说愿天下所有人都能生出属于自己的眼睛看清这个世界，找到正确而光明的人生道路，不再以损人不利己的无聊事消磨有限的青春。
这篇议论文真的一点也不像我的风格，从头到尾一气呵成，原来近期令我最气愤的事请也不过如此了。
DORIS*
我想离开这里。
我想离开这个城市，想离开现有的生活，想离开熟识我的人群。
我想去一个陌生的地方，想要过一次崭新的生命。
会改变吗。
我想生活在日光之下，想像大部分人一样，愿意并且乐于共享自己的生活动态，我想勇敢面对一切。会付出，会珍惜。我想学会如何处理一段情感，如何与人相处。我想知道究竟什么才是生命中必不可少的东西。我想要一个答案。我想要一个正确的示范。
我想找到生活的快进键，过程让我感到冗长厌烦，我不沉溺其中，只想看见结局。
可是结局又能否让人欢愉？
是什么在控制苯氨基丙酸的分泌，是过程的经历还是结局的得失？
我想离开这里。
我想躲起来。
我想躲在一片绿色的稻田中。我想跃入奔腾地江河里。
我想有一间自己的树屋，然后睡够一整个冬天。醒来时，面对的又是一片崭新的天地。
Doris*
大家好，新丝路归来有点累，我从来没有像这二十天里一样如此迫切的希望自己能再长高十公分，真的很辛苦，但是大家一路走来，到了真分开又舍不得，拖着行李箱的声音好像在说永别，还能有机会再见到你们吗，麻豆们
最后一次比基尼走秀
我真的好想拍猫女，可惜没分到
发着烧死撑去总决赛，可惜就是没拿到奖
我真的讨厌离别 希望你们都有好的发展 我爱你们
Doris
有时候我在想，迈出的脚步是否踏在了正确的路上。
一首歌唱到完结是否还有瞩目聆听的受众。
在夜晚关上灯心中是否还存在着明亮的温暖希望。
Can you
remember the perfect image of
mine?
Can you hear my
voice?
无法倾诉的心情与希望，你们是否看得见。
有时候我在想，曾经的世界是否美好的只是自己眼中的寄望，路过与偶遇的人现在已经到达了何方。因为自己的执着而延伸出来的善恶是否真的有人看见。
你在吗。
你在看着我吗。
你是否会因为我的喜悲而转换心情。
有时候我在想。
这一切是否已经是真相。
Doris
有些故事很难找到合适的听众。
我想说，有人只想分享你的天赐之福，但有人愿意了解你的心中所畏。
如果故事的起点是一片阴云，那你愿不愿意相信它的末尾会出现阳光彩虹。
如果听歌真的能看出性格，那我永远都是哼着you belong with me的那一个不眠者。
dreaming about a day when you wake up and find what you are looking
for has been here the whole time.
无人阅读的长信无需注明日期。
不是只有你才有阴影。
Doris*
最近因为一些梦境而不得不面对很多一直以来都不敢正视的现实。
我感到取舍的困难。
你是否也与我有过同样的疑问，那些和睦美好的家庭，究竟是靠什么在维系。
感情是全世界最危险的东西，甚至不需要导火线就能引爆。
我常常希望自己可以置身于一个没有爱的世界，所有人都相敬如宾，各自独立生活。
最完美的关系一定不是情侣关系，而最完美的结局却一定是永结同心。这是一个现实与理想的矛盾，是许多人无端被感情淘汰的内在因素。共度最美好过程的人却修不出最美好的结果，即便因为悲恸而酩酊大醉却也能做出残忍而正确的选择。有多少人能明白这件事。
被挥霍的青春一定比我更潇洒，比我更不懂得留恋。为了细小的情愫共鸣而大方留白的时间，并不会像所有者一样有朝一日因为无名之苦而痛哭流涕。这又是否值得。
暗恋应该列为第八宗罪，和自杀者一样不得入天堂。
因为年轻而做错的事，因为年轻而存在的不负责任的生活态度，却不能因为年轻就得到原谅。有一天年轻的面孔离我们远去，而曾经的错误依然无法辩驳。
我想要很多东西，而当这些东西接二连三的来到我身边我却依然不能有满足感，我想要的更多。我想看得更远。
我想变成一条鱼，永远不需要再说话。
我常常在想，当我闹别扭说出我要天上星的时候，
除了最爱我的父亲，
生命中还会有谁会毫不犹豫掷地有声的答应，好。
是你吗。
Doris*
大家好，我是一直瞪着你的旺仔牛奶
这是我爱心形的鼻孔
单单你真神气
Doris*
大咪的美人睡姿，做了什么梦呢
最近好几次因为小矛盾而愤怒的入睡，但是醒来的时候却非常平静。这是不是所说的没有隔夜仇呢。
副驾座上看到的侧脸和八年前一样，时间仿佛是一朵熟睡的莲花。当我们从四面八方回到同一个小圆圈里的时候一切似乎都不曾改变。其实彼此间的心事大家都明了，不必明说也不必问询。
有时我在想自己是否做错了。一艘无帆的船又怎能被谁掌舵。内心的细小情愫无法找到释放的出口，于是一觉醒来又重归静谧。
晨光穿透不了所有人的黑暗。粉色的光芒在窗帘外叹息。
有些事早已与感情无关。
Doris*
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