阿秋乱色_新浪博客

常常是懒得敲字，常常是发了图之后才会以为添几个可有可无的字也无妨。

5月时来过常州的，在“亚西亚”呆了半个月，那半个月很愉快。愉快的原因是那一批“嘉宾”间愉快的交往以及我值得愉快的进账。

23号又来常州了，这回是来“第九频道”。

嘉宾住处安排在一个叫“莱茵花苑”的小区里。小区环境尚好。

有个大床，有空调，洗澡方便，就行了。

门后的那两条告示于我是无效的。若是评比讲卫生，我应该是模范，此外，我从来就不会做饭。

其实，就场子里的硬件来说，“第九频道”在“亚西亚”之上，但是生意却在“亚西亚”之下。没什么奇怪的，这样是事情满世界都是。不是所以的努力都有佳绩，不是所以的付出都有回报……

常在路上

看惯了人潮看惯了拥挤

看惯了游客的欢快看惯了旅人的疲惫

车站无外乎是一些人的终点与另一些人的起点

大多的陌路人都如这影像

失色而且失真

闲适。闲着就舒适。在家闲有一月了，自然舒适，以至有点不想去迈出发的步。

并没有必须要出发的原由，但也不无应该开始新一轮工作的念头。那就开工吧。

我希望两天后的那个下午是个阴天。我说过我不喜欢太阳，何况正夏的太阳一般叫毒日。

闲着是舒适的。工作是美丽的。都对，都不对。如果撑得愿意去辨证的话。

所以，还是各求所需来得合理些。

闲适的一个月我收获了令自己满意的闲适。当然足球也看了其中的好些场。

我连伪球迷都算不上，所以我看足球如同观望一种合法且有规则的群体斗殴，

其过程中的许多因为不懂和无意弄懂而被忽视去，只是在注目着谁强谁弱谁胜谁负谁走运谁倒霉。

其实准球迷又何尝不是如此呢？英格兰队回家时遭到昔日球迷的冷遇不就是例子嘛。

胜者才是绝对的王，而败者休想听到颂歌。

当然，没有永远的王，也没有必然的王。旧日为王者恐怕今天不承认自己是猢狲也不行，

如意大利队英格兰队巴西队阿根廷队……

现实是用来接受的。

传张图，闲着乱色的——

可见是今天大晴，所以怀念雨天。

喜欢雨天的理由都在“标签”里了，再叙多余。

图为日前站在自家的前后阳台所拍。

住恒茂时倒是常在小区里拍着玩，搬来新寓1年了，只在阳台上拍过。

一张截图——

因一张截图贴一篇旧文。

在师友春亭兄的博客相册里截下了这张图。当看到这两张旧照时，说没有感慨是假话，说有很多的感慨也是假话。日子本如此，总是在告别。这话是感慨，也是觉悟。感慨因岁月流逝而生，觉悟因岁月流逝而获。贴一篇旧文，写于2005年夏——

我无法将你重要
（2005.8.22.于南昌）

上

我为什么写作呢。

我查了一下汉语词典，“写作”的词条注释是“写文章（有时专指文学创作）”。这样我就可以放心地肯定，把自己的码字归纳为写作没有什么不可以。

我看过陈丹燕的的一篇《序》，她说：“像从小到大，一个人为了什么而活着，会有不同的答案一样，对我来说，为什么写作，在不同的时候也有不同的答案。”我是说我的写作应该也是分了阶段和不同理由的。

最初的写作纯属自得其乐的喜好，这点似乎和许多写作者一样，后来尝到了甜头，这喜好就增添了一定的野心，再然后就功利了。高行健说“文学原本不是谋生的手段”，而我，就曾把我自认为的“文学”用来谋生。如果古龙真说过“为了生活写作的人是悲哀的”，那么，我不知道那时间的我是不是就“悲哀”了，但我的确为了我理想的生活而写作过。

写作也的确影响和改变过我的生活极其轨迹，得到过一次社会角色的重要转换——曾经给我带来了比原先更好的一份俗世地位和饭碗，并且成全着我更大的梦想。至于觉得那梦想越来越不可靠，那是后来的事了。事情极其简单，我需要在尽量短的时间内获得更加实惠的东西——金钱——来改变我在物资上只解决了温饱问题的生活，改变我只有400元人民币存款的现实。于是我渐渐远离了写作直到最终放弃，而对我曾经放弃的舞台再度投怀送抱（当然此舞台已非彼舞台）。

那时候人们管我这样的举动叫“下海”，当时还真就是想捞一把，捞得差不多了就上岸，有些象某君的婚外情，只是走一回野，沾点便宜，并不打算承担另起炉灶的风险，不料后来的事情不是这样的。

对于写作，我原本是打算着“两手抓”的——喜新又不厌旧，还曾为自己的行为美其名曰—— 一边改善生活，一边体验生活。哪知道结果是在背弃写作甚至书籍的道上越走越远以至忘返。生活轨迹的改变不可能不涉及到当事人的生活内容和样式的改变，更关键的是精神需求的改变。改变生活的同时改变着自己。生活被改善了，自己也逃脱不了被改变的事实。当我最初意识到这些的时候，我承认自己是有一种无言的，尤其是当昔日同路的朋友问我是否还写东西时，不仅免不了心里迟疑一下，居然还不止一次地说过“有时写点”的谎言。尽管朋友的眼里明摆着对我现状的羡慕，但我却依是负担着几许背弃写作和书籍的尴尬，犹如不是非常情愿失节的妇人，过程中虽然也有过挣扎，可是在强势面前，这种挣扎显得无力而无效。在我的面前生活是强势，其它的不是。

再后来我又坦然了一些，那是在清晰地感觉到自己已回不到从前，写作也不再是我的能力之后。是的，后来好象就有了这种错觉——最终不是我抛弃了写作，而是写作抛弃了我。错觉中我得以释然。

一晃十年。写作与我无关，包括书籍。直到2002年。

下

生活总有那么多的不可先知。就象十年前我没有想到写作会远离我的生活，十年后我也同样没有想到写作会与我的生活有关。尽管它们在目的上已有了根本的区别。

和许多人一样，我是偶然接触到电脑和网络的。后来又偶然接触到了文学论坛和原创网站，于是知道了竟然可以在网络上传发着自己的文字，并且有那么多的人可能阅读和评说到这些文字，文章的内容竟然可以是很个人化的，写作的方法可以是很随意和不去讲究的。我一度觉得这是件很有趣的事情，就象一种游戏。后来我就玩了这个游戏——我在我家附近的一个网吧写下了我的第一篇千余字的网文，并提交给了当时名声显赫的“榕树下”中文原创网站中的一个栏目。两天后该文出现在电脑的介面上，我得到了一回游戏般的乐趣。

在我看来那就是游戏，它也只够被我视着游戏，后来的日子里我对此游戏也果然没有多大的兴趣。显然，我的兴趣依然在于我懒以生存的那个空间，在于物质生活的再改变，当我忙于生计，并乐于忙于生计的时候，我可以一如既往地忽视着其它的许多在我看来不重要的东西。比如，写作和上网一样，不是我的生活必需，我也无法把它们纳为某种必需，这一点从来就不用任何人提醒我。所以，后来的写作也只是断断续续的。我不否认，偶尔的网上写作能够给我带来某种愉悦，但是那愉悦在程度上顶多只类似于吃消夜时熟悉我的某老板免了我一次百余元的单，其成就感因为微薄而很快就会无影无踪。

我同样没有想到的是，把自己偶尔的写作当做游戏的心理会在又后来的某个时间里发生着变化——我开始尊重自己的这种并不频繁的写作，尊重自己写下的一些原生态的文字。细想起来，与其说是尊重自己的文字，不如说是尊重自己话语—— 一种源于自己内心的真实表达。理由就是我的这种表达得到了一些旁人的认可与尊重，这种被尊重不仅来自于不少我的艺人同行，还来自于我喜欢和尊重的纸质刊物，从他们对我的文本的评介中，我觉出我的写作并非没有意义，至少它已超出了我原以为的游戏意义。我为我的表达文本有人喝彩而感满足，也为自己依然不乏这种话语的能力而感欣慰。

这样的写作，于我就是表达，如同话语。生活中的一些经历，生命中的一些触动，生存中的一些面对，包括岁月中的一些记忆，渐渐积淀成为我个人的意识（包括领悟或者痛），在闲暇的时候，或者在等待的时候，有空也有欲望，将它们作一些我力所能及的提取和表达，写作就成了这种表达的话语，过程中，不仅会给我带来组合文字和结构语言的趣味，还能让我在针对写作对象的冥想中得以一种灵魂上的单纯，并使我闲暇中的时光不至于过份的寡味，或使等待中的我得以尽量多的心平与气和、耐心与从容，比如现在。提取的过程又是扫描的过程，表达的过程又是盘点的过程，其结果是我对自身生活或深或浅、或真或幻的觉悟和质疑。不可否认，因为在思索着、追问着、困惑着，无论是写作的过程还是结果，其实都有自寻烦恼的付出，但内心似乎到底是不乏一种话语着的流畅、表达着的舒适。

我也曾经怀疑，这样的写作是否仅是一种倾诉？结果我发现尚不至于。倾诉的文本往往接近空洞而显得矫情，有的则因为自以为是而露出浮躁，那都是我力求避免的。我从我自己的文本中看到的更多是属于自语，一种似乎是可以没有回声的自语。就这一点，我的写作是卑微的，但又是自由的，是一种从里到外的自由——我为自己而写作。

我庆幸自己可以只为自己而写作。这是奢侈。

最后我还是要说，写作于我至今不是很重要。我无法将你重要。假如有一天我必须将你重要，我不知道那于我究竟是幸还是不幸。（2005-8-22 南昌）