见鬼的猫的博客

    已经有将近一年没有上这个博客了，因为这个还算有良好的保密性能随便发点东西所以又回来了，没有情绪好好打理，就这样也挺好的。

    很多的朋友都出国了，留下了特别相似的话：“我真舍不得XXX啊……”

    很奇怪为什么那么多得人还是选择在这样的年龄出国，一个大学刚刚毕业的学生出去为了什么呢？

    我也想过去法国留学，最后还是留在了国内准备深造。感觉我的想法和决定似乎比起其他人更胆小但是更实际一样，出国有多少风风雨雨等着接受？语言？感情？家人的牵挂？学业？

    一个大学生还没有进入社会没有经历过各种的事情的时候选择这样的旅程到底是不是明智呢？花费一年甚至更长的

正月十五看花灯，路人形形色色，三五成群。

    那么多挤在一起的人，几乎看不到像我一样一个人转悠的。

    很庆幸，能一个人爬到高的地方看烟火，拍照。

    很不幸，因为我是一个人。

    成长到现在经历了24个寒暑，遇到的是一个本命年，不穿红内裤是不行的…真的会倒霉吧？

    身边的好友一天天变少，身边的狐朋狗友越来越多，不想喝酒抽烟打发又用的时间，想找个朋友出来坐一坐聊聊天，等了好久…到今天你依然没空。

    亲近的人完全不需要我，想起了小学毕业那年被喜欢的女孩说成像空气，作为一个没有存在感

    现在真的不知道手机是不是好东西了，经常和朋友发着信息交流着每天发生的所有事情。但是慢慢觉得这样的一条条冷冰冰的信息不包含我想要的任何信息，关心，问候，想念……这样一切一切的感情都无法从这样的几十个字的信息中看出来，就算有人说：“你最近好么？”看上去是关心，最近给我的感觉却不过是敷衍而已…只是维持的手段…

    现在更喜欢看着人的眼睛说话，我不会像以前那样脸红，而且我会知道他们的话到底有积分真诚。就算了解到对方也许是没好气的“问候”，我也可以选择温柔的或者是一样的感觉反复回去。这就是人们每天说道的社会想要将人的性格打磨光滑的那一部分吧…

    有人心烦的时候喜欢找自己喜欢的人或者之心朋友倾诉，这很正常吧。我就是这样的一个人…但是碰巧我倾诉的对象今天也很烦…

    “可以和你聊聊么？我现在心情不好，想找你说说话……”“我也很烦，想自己静一静！”

    我在心情不好的时候被这样拒绝回来2次，我不知道别人是什么感觉…但是这样的回答对我一向是很重的打击…

    我没有尝试过向空气去

    学业可能是我们这样年龄的人最在意的事情，也许有一些人已经是在工作了。大学的生活比开始想象的要乏味无聊的多…没有足够的自由时间，开始想着可以所有课都不上只是去画画，但是偏偏来了个什么学分制搞的学生为了一点学分拼命，每天只是想着怎么不迟到，怎么旷课不被抓到，怎么逃避点名，怎么应付考试…美术呢？几乎已经不过脑子了…

    有的时候我真的很庆幸自己有机会在医院住院将近两个月而且还没有病死，突然之间感觉多了好多时间去想一些事情，虽然让人发毛的事情更多，但是这2个月出乎意料的成了我最大的学业上的收获。在医院想着女朋友，想着画，当能坐起来的时候就拿起画笔想着她的样子画，我想要是在让我多住一个月的画我可能直接能做一个像电影《超市夜未眠》中主人公做的那样的画展。偷偷跑出医院买了2本画册，反复看了上百遍。手中只有一根自动铅和几张复印纸，画女朋友，画病友，画输液的吊瓶…

    偏偏是这样的时间能让我充分的去想去画，很随心…更多是很差异，学校是什么？

（二）

    朋友已经是我觉得很遥不可及的梦想了，小学的挚友，

出院2天了，情绪终于能正常下来了，但是画了点东西发现心里还是存着很多不快……一样容易生气……容易激动……画出的画别人说都有一种怨念……（汗……我不是故意的）

放上来做个纪念吧- -~~~

画的感觉和以前不一样了- -，很奇幻的说……

医生说还要继续治疗观察一段时间- -，真难熬，不过好在能去学校上上课了，虽然不能全上，但是看到一些认识的能说上话的人总是会觉得心里舒服很多的~

回去能好好陪陪老婆了~这样就更放心了~……至少不用每天担心有第三者或者被甩了- -……哈哈……

今天就这样，继续画一画东西，希望自己能早一点回复正常的身体和心理……祈祷……

    从来没有想过我会病到去外地求医，一个月零7天我都躺在床上，可能别人会觉得我是在太顽固不愿意配合治疗……最终还是勉强着回到家。原因？我想真正得过需要长时间住院的人都应该知道感受……身体会经常数个小时的东不了……不停的接受各种检查……接受各种各样的手术和放射治疗……不单单是身体……这一个月来我的心也快崩塌了……那天看到读者上的一句话“病人，心灵会像老人一样多疑，也像婴儿一样容易自伤……”。这是真的……

    想我的女朋友……以前的博文里面也提到过她^_^，他是初恋，比起女生更喜欢和男孩子交朋友，因为时常迟钝总会有意无意的让我吃醋，之前我总是可以理解。我找过很多对象，她到现在为止只接受了我一个人；我有太多的不适应，她有太多的不知道，所以早前这样的事情我都不会很介意，而是很自然的觉得别人都是她的朋友，再怎么样也只会有我一个人不同。

    我病的着一个月以来我和以前一样每天和她他信息，我总是会发很长的段子过去，经常能占用3~4条信息的容量。她的回信经常让我很郁闷（这个词用起来真的很恰当）……经常我看到的信息都只会15个字以内……好吧……我告诉我

    马上就要放假了，很多朋友要回来，很多朋友要离开，虽然有可能有的只有那么一或者两公里的距离，但是偏偏就是这样的让人最郁闷……我们本来天天都能在一起的……不知道我会有多想她。

    还是先说说我老婆这几天的事吧~我发现我越来越能压的住自己的火气了，可能又被她影响到了吧，不想太提这事- -……简单纪录一下就行了—（1.5D C MT MS .）

    希望会看我暗号的人别再翻这篇…

    她回来哪天和我从下午四点呆到晚上快十点，真的好开心~ 我没什么好形容我对她的感觉了……我是越来越离不开她了~呵呵~ 我都没想到自己会变成这样……我记忆里面我好像没专心成过这样，到现在我都觉得很神奇呢~居然会有那么天真的事困扰我=_=……—（FA LGH T=M），感觉自己好像从一个老爷子突然就变成一个砂小孩了……不过，有时候傻点不是很好么~

    开心的时候能写出来的东西总是很少，今天可能就这样了……唯一让我不大开心的事情就是假期我和我女朋友可能要分开，虽然不远，但是我每天可能只能抽出来不到一个小时的时间和她在一起……还可能是工作结束的时间晚上9点1

    好长时间没有动这个BLOG了，今天才发现这真是个好地方，没人知道我是谁，没有人在意我说什么，没有人回觉得我的唠叨有多么麻烦。可以把男生的感情变的柔弱，在这里可以哭可以想像自己咬枕头发泄的样子。听到看到我的知识虚拟的，回应也不过是“踩踩”……

    现在起想把自己的心情都写下看看，就象平常写日记那样的……

    今天为什么不开心？或者说是生气……是在别人看来很小的事吧……痛恨自己为什么是男的还这么细腻……说难听点就是小心眼吧……

    今天学校观摩作品，完了以后人们都要把自己的画具拿回宿舍，我帮我女朋友拿的。

    我和我宿舍一个朋友一起拿了4个一开画板和5个二开画板，一开始很高兴能帮女朋友干些什么，累的现在手酸的还在抖……

    我可能太容易吃醋了吧……她和别的男生聊的开心，我这个搬运工则没有机会和她说一句话……中间累的停下她也完全不在意的走到我们前面，继续高兴的聊着，本来就不怎么样的心情一下更差劲了……一句话都说不出来，一个笑都憋不出来……就这么跟在她后面走了一路，抬着有我

看到朋友些的文章- - 虽然没什么意思  就当成题目画来玩了  没想到效果比我想象的好很多呢  贴出来炫耀一下下 嘿嘿  

背景还有点没画完的地方- -  以后再补上吧