在我的意识里洁癖是一种病，父母家前面楼上的一个阿姨有洁癖，总看见她拿着一块抹布跪在地上没完没了的擦，以至于我结婚时去她家送喜糖只坐在她家沙发的一个小角上，但即使这样，我也知道我走后她仍会把沙发罩扯下来去洗，这是一件相当劳累的事情，渐渐的，几乎没有什么人去她家坐坐了。这在我看来是不可思议的。我没觉得自己有这种病，被人数次问起时，才意识到自己可能或多或少的与洁癖有了关系。

我的父母从来没与我或者我从来没与他们拥抱过，出门也从来不挽他们的胳膊，更不会去挽任何人的胳膊，即使有女友这样亲密的与我走在一起，我会很不舒服。从记事开始一个人睡一张床后，就不再习惯与任何人睡在一起，也不习惯住在任何亲戚家，从心理上，无意识的让自己与外界保持着一种距离，我的母亲很羡慕别人母女俩个去公共浴池洗澡，对此我也很不安，但我不能克服与任何熟人一起去洗澡的心理障碍，我从不与任何熟人去洗澡。如果无奈碰巧遇上，整个过程我会很紧张，会离熟人远远的，匆匆的洗冲一下就很快离开。有几年的时间我房间里的东西别人不能动，再乱，乱得没有站的地方如果母亲帮我收拾一下我也会冲她

回家的路上在书城停下来去找虹影的<好儿女花>,我看到很多人提到这本书,她的作品我没读过,可能是不喜欢的类型,但我对这本新书有种好奇,我要看看一个人的心灵到底能走多远,到底能走到什么地方去.倘大一个书城每次去都是那几类书,这个城市的几个有特色的小书店也关闭了,根本找不到我可以去读的书,网购很麻烦,淘宝的帐号申请了却一直放着,需在邮局汇款的也很麻烦,不但要去邮局汇款还得去邮局去取,所以,如果不是特别想看的书,也懒得网购了,图书馆的书旧的让人无法去读,这导致我很长时间没有读新书.特别想读到一本新书,念头一出立刻就想读到,结果仍是没有找到要找的书,苏青张爱玲的书拿起来看了看又放下了,是不是真的得了厌读症?书没找到,出来书城天彻底黑下来,细雨变成了急速的中雨,雾蒙蒙的灯光中车灯很耀眼,有些恍惚,自行车胎偏偏又瘪了,只好推着,打着伞,靴子有些紧,走起路来脚被靴子压得有点痛.我一直坚持走在人行道上,以前我常常在人行道下面靠边走着,身边有汽车呼呼而过,从某天有个人拽着我不让我走下人行道开始,我都尽量走人行道了.珍惜自己也是珍惜别人.

有人在QQ上给我发了这样一句话:有些爱是需要放在心里而不是放在床上的.我说,亲爱的,

1

投资不是投机,不能有投机的心态,投资是看准了项目去投资金做事情,做事情就得踏踏实实的去做,运用智慧去做.

2

投机固然好,但投机的机会在人的一生当中也只有一两个可以百分之九十胜算的可能,所以,假如投机了一次并成功了,就不要再想着去投机了.利用投机得来的钱踏踏实实做自己想做的事情.

3

做项目不能太贪大,要在自己承受能力范围之内.

4

永远不要把别人当傻子,永远不要认为别人不懂.

5

一定要谦虚,但不能谦虚过度.

思言问我,你在等待什么,等待其实应该是一种决心,可是我的决心总不够坚定,习惯了一种生活会很难改变,比如网络,我一直决心离开网络,可是,我发现,我在生活中是如此无话可说,只有打开网络,我才能涌出话来,甚至文档都不行,我认为,这已经是一种病,我想医治,却怎么也治不好,良方在那里,在我自己心里,我却配不出药来,只好,继续这毒,但希望它不再与小说有关,它们应该先在杂志上出现,那是种确认,我必须得到一种确认.

我还应该去做头发,明显的,我的头发不再乌黑浓密,那个在少年同学心里的两条大辫子的我总之是消失了,仅头发就回不去了,还是黑的,但它们不再发着健康的光,不知是不是现在的洗发水的原因,总之,岁月还有洗发水把我的头发毁了,顺便也把我的容貌毁了,皮肤毁了,它们把我的青春带走了,偶尔,会在灯光很好的咖啡馆里审视一下自己,还可以看不够,会伸出手,抚摸镜子里的那张脸,那不是自己的,自己怎么会美到让自己惊心,只不过是灯光下的幻觉,近一点,再近一点,去看自己的脸,便让人不忍心了,所以,如果有人爱我,一定要让他在灯光很好的地方或者没有灯光的地方,气息,是的,爱,是一种气息.我又说到爱,如果有人在见到我后还会对我说爱,那么他一定是爱着的了,只是,被

他们一起走在有他记忆的街道上，她把手放在他的手里，安静的听他讲与这个街道有关的记忆，有时她会停下来，松开他的手，看着她，觉得惘然，他也会停下来，重新拉过她的手，这个让他愿意与之一起回忆一起走向未来的女子，让他产生不真实感，他不相信会有这样一个女子出现，他也惘然。他们舍不得浪费在一起的短暂时光。

地铁中电子音报出一个站名时，本来闭着眼睛靠在椅背上的她突然站起来，拉着他下车，奔向出站口，奔过十字路口，他一时没有反应过来要控制她这危险的奔走。在一个医院门口停下来，她说，这是我记忆开始的地

她说，我如何才能够不去伤害你，我并不好，但没坏到去忍心伤害你，所以，声音、嘴唇、双手、皮肤的温度、柔软的纠缠， 这些，是有毒的，我一人承担这毒。

我听到爱的声音，粗暴，那不是真的发怒，只是，付出了太多，想要在爱的对象那里索取。这粗暴真的得到了对方的重视，原来，那一个被爱也是爱着的，害怕那个爱他的突然真的离开，不再回头。爱情是这样，亲情也是这样。真的

夜里做梦，计划的项目签了合同，不很理想却还顺利，另一个梦是有关人的，想不起来了，只觉得对方阳光灿烂的样子，他说，你放心好了，都好好的，我替你看了他们。我在担心谁呢，我委托他看了谁呢，我努力想也想不起来，就这样醒了，醒了的自己感觉到整个房间都在转动，在床上躺到九点终于可以慢慢的起床，慢慢的吃饭，慢慢的收拾东西，慢慢的去公司，我不能在家休息，在家休息有种压力，去父母家也有压力，其实我生活的很紧张，有时伤口会剧烈的疼，我仍停止了大夫给开的药，这样可以减轻晕眩感，但伤口会好的慢些。

原来的一个同事去公司，告诉他放在公司的旧复印机什么的卖了不到二百元钱，他不要，他放在公司的东西陆续的卖了几次，放在一起不到三百元，每次他都说你请吃饭就可以了。这次，我说，本来该请你们三口吃一次饭的，可我不想与你媳妇在一起吃饭，她说话太刻薄，我不喜欢说话刻薄的人，会感觉不舒服，上次咱们一起吃饭，如果不是其他人在场出于礼貌我会中途离开，你不要生气，我只是想让你知道没有请你们吃饭的理由，我不喜欢人与人之间交往有误解，即使你因此不再与我来往我也要让你知道我不能请你吃饭的原因。他倒也坦然，说，我不生

我一直在与一个女子纠缠，试图在她身上找到表达的出路。但我不知道给她一个什么身份才好。

他说，咱们结婚吧。她觉得他在开玩笑，或者刚从一个梦里醒来还没有彻底清醒。他说，真的，如果你愿意，我想与你结婚。他对她说了很多话，说做了一个梦，梦到她落水了，他去救她，然后，他们在彼此的身体里寻欢作乐，接下来，他对她说了很多温情的话。是从那一天开始，她把他放在了心里，有时，他会因为她从梦里惊醒，她不敢亦或别的什么原因从没把他放在心里，只是远远的看着他，她离他远远的，可能是他取得幸福的基础，她什么也给不了他，只能远远的看着他。把一个人放在心里，对方的喜怒哀乐便与自己有关起来，她说，我要走近你。

我不知道如何让他们相见。

有一天，她对他说，你来，我住在你所在的城市，她告诉他宾馆的名字与街号。她打开门，有些紧张，他笑着对她说，我来了。关上门，转身，她抱住他，踮起脚尖，脸贴着他的脸，说，我这样抱了你很久，一直在想像抱着你的姿势，你要抱抱我，好好的抱抱我。

迪欧咖啡，绿色，琴声，阳光。有时，我会提着电脑走出家门去迪欧咖啡，一壶玫瑰或者桂园红枣茶，茶壶放在白色的烛火上，烛光一点也不摇曳，很安静，有时，看着它，会想做那看上去即将燃完的烛。这时候我会忘记城市的名字。几年前的笔记本电脑有些笨重了，我想该换一个小的了，但我不想用工作挣的钱买，我要用稿费，我想我一定要挣到稿费，那怕仅够我买一个小型的笔记本电脑，这样，我会产生信心，我需要稿费带给我信心。我可以衣食无忧的选择休息，衣食无忧很重要，它是做任何事的基础。这个城市是注重吃的城市，出来家门，迪欧、名典、永和豆浆、加州牛肉面，稍远一点，有上岛，有全聚德，它们从开起来就一直存在着，每天上下班透过窗户看里面零落的人，就想它们是靠什么生存下来。这么高的投资，需要多少年才能收回。我不常去迪欧，每次去，只喝一壶二十八元的茶，有时与朋友一起，对方说话，我靠在沙发上听，几乎要躺下来的姿势，但这样的朋友不多，与人在一起，多数情况下我会好好的坐着，觉得这是一种礼貌，需要礼貌的朋友其实身心就已经成为负担，所以，我的朋友越来越少，有些日子，对于友谊，我会兴奋，喜欢热闹，很快的，我发现自己对热闹很不适，对复杂很不适，