今天我又来了。一个周末。

   电梯上的一份传单让我的眼睛聚焦，和他的名字一模一样，留着联系电话，是健身俱乐部的，我知道怎么也不会是他，但这个巧合让我突然有了份怀念的感觉，也许，越久，越会感觉出那是曾是一份多么真挚的爱，我迟迟的犹豫，点点的伤感，也许都源于此。

   在信箱里看到了05年的信，05年的照片，06年的信，这些东西都真实的像是刚才我才写过。那些欣喜、那些期望、那些忐忑，激荡的我眼泪总是在打转。流走了，被时间淹没了。

   所有这些就像是一个小说的开头，后边就该讲主角们的故事了。我会打住在这里。把那些美好的想一遍就足够，就当我用青春的岁月和纯真的心灵买了一份礼物送给自己，为我留下一个不竭的源泉，告诉我那里盛着爱。

   很久很久都不敢诚实面对自己，现在我在说出自己心里的话。我知道了，外边的世界在喧哗也难以改变心里的寂寞，只有自己才能改变自己，我不能指望某些人可以改变我，我需要大胆的说出来，这样我的心才能真正敞开。也许这才是真正的疗伤，我忽略了。对不起，那些人，我我会让你们心里难受，请

    很久没来了，上次还是冬天，如今，已经历的萌动的春，热烈的夏，到了秋高气爽时节了。

    算一算，这份工作已经有4个多月了，逐渐的习惯了工作的感觉，可以不费很大力早早起床，坐车，与人交谈。。。。。。认识了很多人，了解了很多行业，这份工作确实让我接触到很多东西。工作的主旨是在判断一个个的人，对于一个缺乏社会经验的人而言，似乎这样的工作让我能更快的融入社会。 

    心里还是不安稳，总觉得缺少什么，总会在梦里梦到很多东西，似乎那才是心里真正的需要。总在想着等工作真正安定了也许就静下心了，可仔细想想，那是一个理由而已，心灵不足够大，能承受的东西太少了。

    我总在想，我到底想要什么。最近很可怕的听到有人说我是个贪心的人，什么都想要，我知道这句话的下一句是什么，什么都想要的结果就是什么都没有。我真的是这样子吗？也许我真的是有点挑剔，所以现在还是一个人。

    有时候会有点不知所措，有时候会觉得自己现在很荒唐。我是不是真的需要的是一份感情呢？一份倾心的爱，为了这个我不怕伤不怕痛，不怕委屈不怕冷漠

这几天总会想起一些东西，一些事情过了很多年以为已经淡忘，但是某日想起感觉还是那样记忆犹新，只是在时间的沉淀后，似乎更有了心灵的色彩，闪烁着、牵动着。

总是渴望着人生的丰富多彩，希望更多些体验，更多些新奇。

现在明白，有些东西还是简单的好，人是要执着于一些东西的，要不然会迷茫，会失去自己。

Something deep in mind can not be instead of..Someone who goes into ur heart can understand u.

    今天略觉郁闷，有点提不起精神的感觉。

    在上班，可是昨晚的事情让我得好好想想自己，在以后要面对的工作中应该是怎样一种态度，包括心理、举止，这可真是一个无止境的学习过程啊。

    这次匆匆忙忙的上班的确还是有收获，我估计最大的收获应该就是给我的这个教训。

    第一次上班，而且是一家新成立的公司，一切都在筹备之中，但是第一次上班的感觉还是让我觉得不错，跟以前的生活有不同，接触的领域不同，学习的面更广，积极性挺高的。虽然说句实话我就是打算实习一阵子，可我还是打算很认真的对待这种实习，我们天天在说要学习要学习，我希望自己在这种工作的环境中能学习到一些与校园不同的东西，为我真正的工作哪怕做上很小的一些铺垫。

    现在想想，可能是一开始态度的问题，就把自己当作来实习来学东西的，把经理当成了老师，把同事当成了同学，现在想想这真是典型的学生啊，于是就出现了昨晚上经理打电话让我出去的事情。

    我怎么可能出去呢，我又不是小孩子，就算才从学校毕业也不至于傻到跟一个喝醉酒的人晚上见

  草稿箱的 准确时间(2008-10-21 22:10:11)  

    已经不小的我，现在才开始考虑这些，是不是有点晚？可是这么多年单纯幸福多彩的生活让我很满足，所以不遗憾。

    我在家乡，像个原点，看着我的朋友。看着他们我就在想我自己，我的以后会是怎样的生活呢。好多人都说我想得多，爱胡思乱想，可能是吧，我太喜欢照自己的想法去做，太想拥有自己的生活，所以就常常想，常常想。

    初中时的好朋友杰子，在我上大二那年就结婚了，她的孩子快两岁，而她的心还像个孩子，纯真善良，充满希望，辛苦的却满足的过着自己的小日子。我在她身上懂得了平和、知足。

    从小一起长大的小段，婚姻恋爱不是很顺利，现在常常抱怨小时候晚上太爱梳头，长大找不到一个好婆家。她的经历常常让我心疼，一个看起来那么柔柔弱弱的女孩子却承担这么多心理的压力真不容易。从外表来看，一切都很好，房子车子老公小宝宝，但我不知道她现在真的幸福吗，她让我一次次的想