为我目前的生存状况感到担忧，浑浑沌沌迷迷糊糊的过一天是一天，这放假真不是人过的日子。出去打个水居然会有眩晕的感觉，天知道这样每天的坐着躺着导致了身体各器官出现了怎样的迟钝。当然我更应该感到悲哀，因为这是我选择的生活方式。我会恨我自己，自己与自己对峙，选择一种在我正常的时候看来很愚蠢的方式——虐待自己以此来自我惩罚，但是也许是我缺乏勇气，或者说我还是爱我自己，我并不敢选择更极端的方式。我发誓我正常的时候不会去碰酒精，我无比讨厌那个东西。所以既然是不正常的时候去做的不正常的事情，那么也要允许自己偶尔的放肆一下。对抗现实，可以偶尔矜持，偶尔放肆！我鄙视自己但也原谅自己。我终究还是个孩子（我并没有想厚颜无耻的总把自己当个孩子），心智还没长全。

哥哥突然跟我说让我暑假去实习，我当时的第一反应是我一个人怎么办？我没有高兴没有惊喜只是心生恐惧：我要一个人住，我要和很多陌生人打交道，我要面对各种问题。这些问题一下子出现在我脑海里，混乱！下意识的问了一句：那我住的问题怎么办？哥哥说我离你这么远，这

端午节，小小长假的第一天。就这么过了，好像并没有想象中的那么不堪。

天气很诡异，下雨降温，六月份了居然会有寒冷的感觉。当然可能是因为太久呆在寝室不动的原因。天气的多变会导致身体的不适应，一不小心可能就会感冒发烧，所以保重身体还是很有必要。

最近生物钟严重紊乱，黑白颠倒的生活依然觉得甚有乐趣，彻底掉入开心网的泥潭。上个星期几乎都是早起晚睡，精神却依然亢奋，可是这种非正常亢奋到昨天中午终于让我崩溃，我坐在电脑前只觉得头已经抬不起来，那种无力的疲倦都是自己对自己身体的一种残忍的糟践。自作孽，不可活。爬上床睡觉，在对自己的短暂鄙视中我快速沉沉睡去，一整个下午都睡得很死，手机就在枕边响了我都不知道。可是一到五点半，想着我要起来收东西，于是人一下子清醒，于是又在对自己的鄙视中迅速爬起来。对菜地的百分之百的用心相比对考试的满不在乎的态度让我感到深深的悲哀。可是这种悲哀却注定只是会出现在某些闪念之间，我的真正的悲哀在于我没有足够的自制力

星期五，我很讨厌的日子，当然还包括星期六和星期天。

下个星期一和星期二连续两天考试，到现在为止，我什么都没有复习，可是我却一点都不担心，不知道是对对这样的考试已经无所谓还是心存着一丝侥幸以为老师不管怎样都会给个及格，也许根本二者都有，或者说我心里其实就是这么想的。对大学里的考试真的没有太多期望，只要不挂科就可以。从大一到大二再到大三，考试的心态已经完全不同，我现在无论如何也不能像大一那样很认真的去为考试背书。浮躁，是的。整个人都是飘着的，我无法沉下心来干一件事情。就像那天去图书馆，本想找本书看看，可是我对着满目有些凌乱的书籍，心里一片烦躁，那个地方也曾经是我最喜欢呆的地方，曾经多么喜欢在那里寻觅，就算我不看随便翻翻也好，偶尔能找到一本好书也会兴奋不已。但是现在我已不记得我有多长时间没有认真的看过一本书了。

胃开始难受。
刚才空腹吃了一堆豆腐，豆腐干和千张，稍微有点辣，估计这是使我胃不舒服的根源。下午回来一下车，胃里一片翻江倒海，然后哗啦啦的把肚子吐了个干干净净，可怜我中午吃的饭，几乎都没怎么消化就全牺牲掉了。回来之后开始感觉到饿，然后请同学帮我带吃的，吃完我问阿欣空腹吃辣的会有什么结果，她说她会胃里发热。然后就几分钟之后我很不幸的发现我的胃里现在就像火烧，我很想去揪它，可是手根本不知往哪去，就像你有时候感觉身上痒，可就是怎么也找不到正确的部位一样。
逛街真是件累人的事，回来之后整个人感觉像虚脱了一样，而且回来时遭遇大风大雨，有了伞也照样淋湿。坐车更是个最最痛苦的过程，而且今天毫无疑问人会很多，站在车上基本上可以不依靠撑扶物，人挤人足以让你站稳，但是如果司机来个急刹车什么的，那么出现多米诺“人”牌现象也不可避免。就是这样，司机和售票员还不停的喊：挤挤，挤挤，只要有人招手，一律停车让人上车。估计他们也不容易，好不容易碰到个节假日人多，怎么能放过大好机会呢？至于乘客在里面承受恶劣的空气，变成纸片人他又能管那么多？还加上糟糕的堵车，长长

这一刻，我毫不怀疑自己像个神经病。

就在几个小时之前我已经决定以后不再来这里，打了一大堆文字想作为有一个善始善终的结束。因为我突然很厌倦自己所写的那些文字，甚至觉得自己是矫情的导致对自己产生了深深的怀疑。但是就在我打开博客想发那篇算是告别文章时，我竟是那么的心情复杂，本来就很慢的网速我却还在祈祷再慢些或者它根本打不开。事实上，在写那篇文章时，我一直是在挣扎着的，毕竟，这是我熟悉的承载着我将近三年喜怒哀乐的地方。它不是全部，但是依然不可忽略。一下子做到彻底诀别并不是件容易的事情。做这个决定也并非一时冲动，但也没有蓄谋已久。我只是想遵循自己的一个意愿的。但是，我终究还是没有足够的勇气和决心。我不喜欢这样犹豫不绝，但是偏偏又于心不忍。天知道这样缺乏果断做事的性格会给我以后带来什么样的影响。

有些事情我无法解释就像我有时面对异常的自己不知所措一样。我不敢正视不能正视，我害怕一个意志不受控制的自己，任由其无拘无束的自我摧残，那个时

瓢泼的大雨下了整整一天。不知大气聚集了多长时间的水蒸气就这样一次呼啦啦的下完了。聚集是一个漫长的过程，而落下却只要很短的时间。就像一个人美好形象树立不在一朝一夕，而毁灭却可以是顷刻之间。

前两天张小白好事不断，于是这两天被黑的惨不忍睹。这是可以预知的事情，每一次有好事总会有些见不得你好的人制造一些是非出来，但是这一次却是我见识过最不可思议的抹黑，践踏道德底线自不必说，甚至完全无视法律的存在了。但是奇怪，我真的没有对这样的造谣诽谤污蔑抹黑的黑们有半点的生气，反倒对那些没有善恶之心的无耻之徒感到深深的怜悯，一个人或者说一帮人可以做到这般丧失人性、丧心病狂，到底是谁的悲哀呢？我甚至不会谴责什么，因为这不是一个对等的关系，谴责毫无意义。

我无心参加粉丝之间的斗争，甚至庆幸没有经历过那个据说是比现在不知黑暗多少倍的2005年。四年了，无休无止的争论抹黑从来就不曾停止过，扯不清的纠缠永远在制造着一个对立面。可是一切也不会因为那些些无中生

今天又结束了一门课，我并没有感到轻松。从昨天晚上我突然意识到今天上午的课程也会是结束时，我就开始感到惶恐不安。甚至睡觉时尤其烦躁，翻来覆去睡不着。并不是我对课程或是老师有多么的不舍或留恋，而是我不知道不上课我该怎么打发时间，这似乎是个很可笑的问题，我们永远都不会缺少事情做，可是却缺乏动力和激情。其实我一直都知道我始终是个懒惰的人，盲目着也逃避着。

以后的日子几乎都只有半天课程，大量的时间空余，这无可避免的又会感到无聊，无聊于是空虚，空虚于是烦躁，烦躁于是痛苦。这是一个恶性循环，而且因为是自找的，所以也会更让人无法忍受。或许是我在庸人自扰,奥勒留说不要让未来的可能出现的困苦来困扰现在的你，让我们只承担现在的痛苦，没有什么是过不去的，也没有什么是不可以忍受的。是的，所谓痛苦就是我们自己嚷嚷出来的，事物本身并不具备痛苦的属性，问题在于我们对事物的判断，就像没课这件事情我认为它会导致我痛苦而有的同学却会欢欣鼓舞一样。但是我不是傻子，我也不是自虐狂，我只知道它影响我的情绪是我真实的感受，那

愚人节那天和老乡聊天，她说我们来玩一个游戏：我把我的QQ密码告诉你，如果我出意外了，你就帮我登一下，然后你再把你的QQ密码告诉我，如果你出意外了，我也会帮你登一下，这样我们就不会被人遗忘了。当然我只是把它当做愚人节的一个游戏。

学校广播台刚刚连续放了三首阿桑的歌，杜鹃泣血一般，声声凄厉。

乳腺癌，又是这个可怕的病魔，夺走了一个年仅34岁的生命，女人有时真的很可怜。生命何其脆弱，在它面前，我们甚至渺小到没有挣扎的机会。

阿桑