陪我走到世界尽头

夏天。

从那电影播放后总是有人在说关于末日这件事情。真的发生会怎么做。没发生又要做什么。他们有的人赶紧就结婚了。免得让自己最后是一个人。

他们计划今年结婚。恋爱了很多年。他原是我认为最好的朋友。不过我不知道从什么时候开始。再也不想看到他。

早上我一个人走在路上。5点钟的时候太阳才升起来。

都现在了再说一些重要或不重要的事情有点太小儿科了。我早就接受很久了。

现代科技并没有想的那么好用。

电台广播里的那个DJ说着一些胡话。以及一些乱七八糟的嘉宾。讨论了一些关于年轻人就业态度可幸福指数的问题。

我以为你会回来陪我细水长流。

关于感情是不值得期待或是相信的。无论你现在是多么的狂热。而后总会有些实例向你一一证实。所以我想告诉你。我的生或死都与你无关。
可以说我度过了比较无聊的一天。当参与到一场婚礼之中。觉得难以侍从。尽管我小心翼翼却终究突然出了差错。因此我自责。比较尴尬的与人聊天。说太多不愿意谈及的话题。我愿认为有熟悉的人站在身边会觉得自在一些。然而无论这样的人是否与我成组。终究我们之间也因为环境变的静默。
太阳烤的让人难受。我更愿称这是该死的一天。

与其这样我更愿截断自己的脊椎。

疯子太多了。所以当下个路口再次遇到一个疯子的时候你便不会有任何惊奇的表情。

我的空间终于安静下来。这原本不是我预期的。从没想过当一阵凌乱的吵闹之后还会能恢复到如此安静。而现在它安静就如同零六年的时候。

我料想自己应该是进步了。至少不像从前那样把仇恨放在嘴边。并且讨厌的向别人倾诉我的心情。

一切一切与你无关。无论生活中的琐碎。或是对于感情的盲目。

比方说我知道正处在暧昧的我们。你爱上另一个人。你当然可以这么做。而我也不会对你说些什么。就是这样并且只是这样。

想象自己一个人住在一座房子里。所有的房间都没有人所用。只是如同陈设一样。我一人做一人的事情。无论吃喝或者熟睡。安静

放假在家。天气似乎不是很好。已然春天。天气预报却说将有雨夹雪。但这个丝毫没有影响我的心情。我按照自己原本的计划。一天在家什么都不做。除了每天必定要做的一些运动训练。

我甚至有些懒散的把起床的时间刻意拉长。然后随性的看看窗外昏黄的天。这样的天光照进房。着实像是秋天的样子。暖气依然是温热的。不冷。这么平静的一天就算是泡面也能算是美味一样。

偶然听到Ryuichi Sakamoto有点沉重的电影配乐。从<末代皇帝>开始。

要是能常常出门走走就好了。我羡慕那些能常常如此的人。或许在旅行中遇到或者明白些什么。这是件好事。若在他乡遇到个与自己来自同一地方的人。一定非常亲切。甚至结伴而行。也没准儿在某个地方遇到一个知己。仿佛相见恨晚。再比如邂逅一段感情。尽管没结果却异常真实。

我看<伊豆舞娘>

安静的走下去。

活着真好。哪怕把它当作是个修炼的过程。看着自己放下从前紧紧抓在手里的东西。甚至轻描淡写的讲述从前压迫在心里的过往。

算了就算了。不可能有永远的盲目的。你学会放手了才可以去体会其他值得追寻的东西。对吧。

他给我发了讯息。他给我打了电话。两天时间我就变得很高兴了。

失眠这样的事情在冬天是最平常的事情。有时候刻意把窗帘留条缝隙。地砖把光反射到天花板上。专注的看一下就很快睡了。

常常意外的梦到谁又死去了。也梦到过自己。内容有点惨兮兮的。梦醒之后却不难过。也不会有什么悸动。我与DV讨论着小说里某个人的死亡方式。超俗并且惨烈。虽然没有半点血迹。只是伴随着浪潮。潮一落他顺便跟随去了。

有时候我会崇拜自己对一些事情有先见之明。在提早知道答案之后依然按部就班的放手让事情的发生。然后欣赏片刻。结局不好也不难过。只告诉自己最初的想法是正确的。

坦白说。当发脾气的时候会对看到的第一人咆哮。而后心里有些愧疚。过段日子等待那个人言语间的态度。我会道歉。无论他是否说原谅。我都认为他没有原谅我。或许我喜欢对别人有愧疚的感觉

即便是寒冬。

想要描述一些难以言表的东西。它没有具体的形态。没有关键词。可以说什么都没有。只是一种感觉。或者它应该会像是洗发水的瓶子。看起来有优良的造型。又或者它只是像荒草一样的憔悴。

它应该没有任何味道气息。即便常常陪伴身边却从未被发现。可能它伴有浓烈的香味。这味道尽管可以让人远远的就感受到。但因为习惯倍感亲切。

跟它一起去了旷野。我试图抓住它。它瞬间跑到我的身后。它让我看到了天空。尽管不明净。可这样接近的感觉已胜却了太多单纯美好的描绘。

我忘了现在是冬天。忘了即将到来的那场可恶的雪。

切割。你可以轻易的用锋利的东西在肌肤上留下一个伤口。然后欣赏殷红的血液。我想那一定可能是最美的伤口。你可以把它当作是一个纪念某个事件。当觉得印象模糊的时候可以适时的将它扯开。再次欣赏。

我们结伴去了几个地方。餐厅和广场。谈论八卦。

这是新的一年。如同平时一样的感慨。