再见风云。
不满的结局。
物是人非,连电影都留不下无法复刻的感动。
演员老了。
电脑用的太多了。
感动少了。
看完电影去吃豆捞了,吃得比看得爽。
我们没有选择,只有不断前行。
我们面临了太多选择,于是我们停住了脚步,踌躇不前。
Paradox is everywhere.
我对自己说:就算前面有无数选择,我都要继续向前,就算前面没有选择,我也永不止步!
那天是2009年11月21日。
我看到他在我面前落泪。
我的生命已然过去了四分之一,而在这么长这么短的岁月里,从来没有一个人,会因为我悲伤哭泣而难过地落泪。
他轻轻地握着我的手,在我的面前缓缓蹲下,就在那一瞬间,我看见眼泪从他的眼眶内滑落。
爸爸,你刚才问了我一个问题,现在我很认真很认真地回答你:
他就是我认定了的。我不会怀疑我们的未来。
直到我死的那一刻,有谁会站在我身边,在我心中,只有他。
七天前,和薛先生去在电影院看了《花木兰》。
印刻在我心里深处的,是两位主角的深情和坚毅。
还有赵薇的一句:
逃避,停止不了战争;害怕,只会让我们失去更多。
我突然想起这段时间来我整个人的一个不太理想的状态。似乎找不到前进的方向,在跌跌撞撞地原地盘旋。忘记了追寻的东西,忘记了自我实现的意义,迷茫,停滞不前,彷徨。
我想我是因为突然觉得时间流逝太快,有太多的事情还没有做,还没有来得及做,已经来不及做。我在害怕生命的飞速流逝。我在害怕。
可,害怕,只会让我失去更多啊。
一直一直都对时间抱有一种特别的敬意,很多次在心中感叹,我多想如何如何如何,我多想曾经如何如何如何,只可惜,已经没有时间。
我怎么忘记了,时间一直都在啊,它从来没有停止,也没有消失,只是我害怕了,所以我觉得没有了。觉得没有了,就不去付诸行动,不去尝试了,于是我们失去,一遍一遍地失去,直到我们失去了自己。
我想我是不可以放任自己失去自己的。
昨夜和父母长谈,说道:我们的生命中,不是只有金钱就够了的,不是每一天你吃饱了穿暖了就是幸福的了。我希望我的生命里,有你们的笑容、有你们彼此的感情升腾,有我们的偶尔共进晚餐,有我们的闲话家常,哪怕我不时常在你们身边,哪怕有一天,我终将离开你们独立。
我对妈妈说:你的世界里,不应该总是我和弟弟,我们迟早会独立,真正和你走完一生的是爸爸,你们应该彼此珍惜彼此,而不是把养育孩子作为你们结合并且生存的全部意义。
我们都有权利和责任让自己的生命更加多姿多彩,富有活力。
我想:我的活力马上就会回来的,因为前路漫漫,我需要好好地走,然后实现自己心中的每一个梦想。
——写给K。一个温润的男子。
那夜他们一起看完《风声》,在夜风很凉的夜里走路,逛过偌大的百联商场。他牵着她的手。
《风》里的血腥镜头下,她微微靠向他,他不着痕迹地搂住她。
青照。青照。
一个梦里的名字。
她和他吵架,用痛极的声音说:
我的一切不理智包括你看不到的都只是因为你。你以为别人能吗?
白皙修长的手指上,是曾奋力击向冰冷墙壁留下的伤痕。依旧殷红。
青照。
因为爱你,我才会把自己放得那么低那么低,一直低到尘埃里。
我不希望你放低你自己。更不希望你看轻你自己。
因为只有你真心的快乐,你身边的人才会快乐。
为什么我总感觉快乐那么短暂?
青照。
对不起。是我错。
为了你,我愿意从此无限珍惜自己,比珍惜你更珍惜自己。
青照。青照。
她惆怅地皱起眉头,一筹莫展。
她对她说:不要紧,我找青照帮你。
手机的荧光起……
青照……
她总是美丽优雅自信地一塌糊涂。
她总对我们说:女孩子本身就是一种美。女孩子一定要好好爱自己,才能让身边的人幸福。
我想,看着她的样子,实在是没法怀疑她说的这句话的。
我好像一直都不是个会对自己很好的人。
我常常忙碌着,工作太多就忘记了吃饭。时间不够就睡得很少。
内分泌常常失调,脸上老冒出痘痘,头发掉得厉害,面容憔悴,内心苍白。
自从开始上她的课,身体里仿佛有什么东西苏醒了。
我开始改奋斗时就奋斗,改消遣时就消遣。
我更多地看电影,看更多与功课无关的书籍,玩桌游。
我慢慢地,慢慢地在更好地生活。
当然,依然不会漏掉每一期的《心理》。
这段时间想到未来就揪心啊揪心。
我想我是没有那个心境去读完博士的,所以决定毕业就出去工作。
不过我想,如果哪天我工作的不开心,我就再回学校读书,读完了就可以做自己喜欢的工作。
没办法,谁叫我内心向往的职业需要那么高的要求呢?
我会一直对自己好,很好很好。
我希望在不久的将来,我可以再闲暇时光里,开着自己的奥迪跑车去星巴克点一杯咖啡,然后在那里看书、看人直到期待我回家的电话响起。
电话那头男子的温润声音,“喂?要回来了吗?”
关于博文。
小说?
日志?
真的?假的?
写实?
捏造?
永远没有答案。
P.S. 我终于还是把《剑蝶》给看了,还好当初我向薛先生提议去电影院看的时候,他没空,今天我自己看了,真是感叹当时我们还好没有去电影院,要不然就浪费薛先生两张红艳艳了。
吴尊还是很帅的。除了这点,对于这个电影,我只能说:偶滴神啊!梁山伯,祝英台她妈叫你回家吃饭!
1。
你知道吗?
那天,一个小妹妹让我写出三个名字,分别写在“红色、橙色、白色”的下面。
我在红色的下面写下了你的名字。
没有任何的思考,没有一点点的犹豫。
后来,她告诉我说:红色下面的是个男孩子的名字吧?他是你深爱的人。
她还问我:是不是很准?
我却迟疑了。
因为知道答案,所以我不敢去承认。
八年了,这是第九个年头了,我依然还是把红色的你铭刻在心里吗?
前天,我去你的页面看你,因为我在新鲜事里发现了你戴眼睛的照片,一时好奇,我就过去了。
我给你留言,心中不带一丝杂念。
你回复我的留言,是否也已经平静地不带一丝波动呢?
我希望你的答案是“是”。这样,我就是坦然的了。
我在你的页面里不再看见她,你们,分开了吗?
如果她能带给你快乐,又为什么会分开呢?
时至今日,我只希望你是快乐的,记忆里的笑容,会一直从嘴角蔓延到眼睛里。
那个酒窝,浅浅的,却很好看。
当初那个什么都不懂,莽撞无知的傻丫头已经长大了。
我已经懂得了很多事情,看透也看开了很多事情。这么说吧,如果现在时光倒流,我一定会把所有事情处理得完美无瑕,包括我自己的感情。
但是,成长的代价就是那些时间,再也无法回去的时间。
还有两年,你会很强大得回来吧?
你依然是你,优秀温柔。而我,已经再也不再是我。
但现在的我是快乐的。以后也会是快乐的。
一定。
2。
你知道吗?
那天,一个小妹妹让我写出三个名字,分别写在“红色、橙色、白色”的下面。
我在橙色的下面写下了你的名字。
你很喜欢这个充满阳光的、愉悦的颜色,这是你当初告诉我的。
小妹妹说:橙色下面的是你的好朋友。对吗?
我迟疑了。
不是了吧?已经不是朋友了。
在我们最后一次在地铁站碰头,我把蓝色的围巾丝毫不留恋地扔进垃圾桶,一去不回头的那一瞬间,我们再也不是朋友了。
后来的几次,我在博客的留言里看见你刻薄的言辞,我就知道再也不是了。
其实,当初是谁对了,又是谁错了呢?每个人都觉得自己是对的,对方是错的。
但仔细想一想,什么事情又是真的可以很明晰地说出对错呢?
很多事情,很多人,一定是按照命运所写好的步骤在前进的,你忤逆了它,一切就会偏离轨道,我们尝到苦果。
如果当初那三个月的约定不要打破,那么,今天,也许我们还可以是谈得来的好朋友,就如色彩的定义所告知我们的一样。
谁叫我们当时都被自己欺骗了呢?
代价就是我们都违背自己的心做了一些幼稚可笑的事。
收获是我彻底地成长了,以至于到后来,有一位教授和我说:你这个小姑娘,在你应该天真烂漫的时光里失去了天真烂漫,不累吗?对所有事情都那么客观,那么冷静,不累吗?你应该有时候要任性一点,不要这么成熟。
因为客观,因为冷静,因为成熟,所以,我想我还是把你当做朋友的。
我想,如果有一天,我偶尔在某个书店碰到你,偶尔在星巴克碰到你,我还是可以云淡风轻地朝你说一声“hi~”。
朋友,好久不见。
3。
你知道吗?
那天,一个小妹妹让我写出三个名字,分别写在“红色、橙色、白色”的下面。
我在白色的下面写下了你的名字。
后来她说:白色下面的这个人,是你灵魂上的另一半。
人家说,双子座的女子应该配水瓶座的男子。
所以直到和你在一起,我总算相信了星座有时候也不总在忽悠人。
我不得不承认,那个小妹妹说的很对,很准。
人家说,一个女子一生会碰到三个男子,一个她爱的,一个爱她的,一个相伴一生的。
所以直到遇到你,我相信了它。
你会因为我有心事而着急,会因为我皱眉而心慌,会因为我哭泣而手忙脚乱。
只有你。
你会因为我笑而愉悦,会因为我忙而心疼,会因为我睡得少而生气。
只有你。
只有你为我哭过,哪怕只是一次,我却知道身为男儿从不哭泣的你,那一次是怎样的一种心痛和悲伤。
我做梦梦到你说:我会为你吹一辈子的头发。
我把梦说给你听,你说:那是梦。我要在现实中真真切切地说给你听。我会一辈子为你吹头发。
只有你。
哪怕我不懂事把你伤害得鲜血淋漓,你的好兄弟都看不过去了,你也只是笑一笑说:没事,以后对我好点就好。
在你身边,我就像个公主,没有高贵的地位,没有闪亮的华服,却有你的珍惜和爱护。
只有你。
今生今世,除了你,永不再爱的你。
她说:如果有一个人,会在你每次洗完头后帮你轻轻吹干头发,那你还有什么好不满足的呢。
于是我记起了他每次帮我吹干头发的情形。
修长的手指。细致。温柔。
静静的打理,穿梭在我的发丝中。
嘴角含着浅而宁静的微笑。
我想我是再也无法有理由去不满和悲伤的了。
有一个人在昨天深夜对我说:你一定要开心,如果你是不开心的,那么其他的一切就都没有用。
虽然我还是不习惯把难过都释放出来,但慢慢来就好了。
我知道有人在等着,并且已经等了那么久。
2009年10月2日。
我正式出发。
跟着自己的心灵,开始了一辈子的旅行。
我会一辈子当公主。
今天从学校回家的时候,天下着很大很大的雨。
上海的今天,下了一整天的雨。
一整天。
我累得没有力气开口说话,拼命喝水,拼命揉着眼睛。
Angus说:姐姐,你是魔鬼,而哥哥却是天使,你们……
我淡然地笑着,心里的悲怆却撕扯出了血海。
她在校内上控诉我没有第一时间用手机发消息告诉她。
她生气了。
我是个魔鬼,天使能够拯救我吗?
我会害了天使吗?
又一年秋天的雨天,我难过地几乎死去。
天使在电话那头对我说:他会一直都在。
在他挂断电话的那一刻,我微笑着泪流满面。