悲苦能任情啼哭,还有你百般劝慰,其实是多么幸福。

听到这句话的时候，我所带的47排正在进行战术操练。

那个有着细致皮肤的女孩静静地站在我的身边，我们提起生活中的种种无奈和悲苦。

我们看着蚂蚁搬食，我们在想：我们在看它们搬食，那么，谁在看着我们，看着在看蚂蚁搬食的我们？

我们谈起周遭的种种人情是故，总觉得有一声轻叹哽在喉头：我们是为什么而活着？生命的意义究竟在哪里？

我说：我们用20年的时间读书，用30年的时间工作，再用20年的时间等死，期间，我们所做的一切，对于这个世界而言，是否真的有存在的必要？如果无法轰轰烈烈，谁会在很多很多年以后依然记得我们？

我很想知道：我们现在这样拼命地努力究竟是为了什么？

她同意我说的并

就这样来来去去两年的时间快要过去了。

两年的时光，平凡和特殊交替出现，也只是一个人正常的生活轨迹而已。

今天，算是一个不寻常的日子。

因为磕磕绊绊地，还是又去献了200ml的血。

在学校的大礼堂的舞台上，粗粗的针管深深扎进左臂的经脉。然后，我看见自己那鲜红的温热如涓涓细流一般流入那个透明的玻璃袋。

我的朋友始终都在我的身边。帮我背包。喂我喝水。对我微笑。

薛先生虽然臭着张脸，但还是任劳任怨地听我使唤，最后还不忘一个电话打给他妈来当柴可夫斯基送我回家以免我可怜巴巴地挤公车或是在学校自生自灭。

怎么说好呢？

套一句我老记在心里的话吧：人生的意义在于奉献而不是索取。

想

也许多年以后我还是在这里。

还写着自己的心事。还暴露着自己的脆弱。

朋友看了与我同喜同悲。

敌人看了窃喜又掌握了我的一点软肋。

其实，我也不知道哪些是真的，哪些是假的。

也许我决定当老师也就是那么近几年的事情。

但无论怎样，这几年内我变了很多。

我想，如果我是一个老师，我一定负责，但绝不那么呕心沥血。

我有自己的喜好，需要时间来完成：阅读、写字、逛书店、听音乐、看电影、收集马克杯、睡觉。

也许我真的会在25岁的时候成为一个妻子，在27岁的时候成为一个母亲。

也许我的孩子真的会取名叫“裔”。

我在争吵之后走过来轻轻握住你修长的手指。

于是。

夏天在我们的指尖盛开出来。

你说：不必说什么，只需要这样。

就是这样吧。

今天去参加一个堂姐的婚礼。

原来，不经意间，我们这一辈也开始谈婚论嫁了。

我还记得：当我念一年级的时候，她六年级。和我在一个学校。我的绿领巾是她的同学帮我戴上的。

我还记得：很小很小的时候，家里人都说她成绩很好，要我向她学习。

直到有一天，当我开始念书，大家才发现，原来，我也能念的和她一样好，甚至比她更好。

只可惜。。。

我们已经很久没有见面。

最近的一次，是今年过年的时候，她和当时还是她男朋友的先生来到她的外婆家。那次，也是我们有七年没有见面之后的一次会面。

我比她高了。

她的先生背着一个双肩书包，显得很学生气。

和久久不见的洛洛在校内上聊天。

我们就是这么折腾，好端端的qq不用，就喜欢在校内上偷偷摸摸发“悄悄话”的爽感。

话题的开端是关于“腿毛”。恶俗的可以。可我们居然聊到一直坐在他身边假正经地喝着水的吴先生笑喷。

看来，我们的功力又上升了好几层。

然后不知道为什么，我突然想起了壁橱里整齐罗列着的一排杯子。

其中，有我花大价钱买来的，有学校评优的时候奖的，还有薛先生和我出去吃饭的时候店家赠送的纪念。

初中的时候，有一天，突然听到说：

杯子，是代表一辈子的意思。

所以，千万千万不要轻易送给“别人”杯子。

恩，纵然没有故意轻易，但还是在不经意地情况下轻易送给了一个男孩子做毕

我好像突然懂了。

在这个风依然冽的晚春。

知道她自杀的消息是周三晚上的党组织生活前，有那么一霎那，脑子里什么也没有。

这个女孩子，几天前还在和我讨论高级口译和献血的问题。几天后，也即将成为一名党员。她好像永远是快乐的，因为她永远是微笑的，上进的。

我们没多久前手挽着手去过“龙华烈士陵园”，坐在很漫长的九号线上聊我们学生会主席的八卦。她看着一本英语杂志，我说，我坐车看书会头晕，会难受。她说她不会。

她的声音永远是柔软的。

可是，如今却消逝在了周日晚上的那场大雨中。

她用飞翔结束了自己的生命。留下我们的思念。

他在夜晚的寒风中紧紧拥住我，告诉我不要想太多。

我没有想太多，只是不明白。

我在梦里看见海洋。

今天是清明，大家族的人都聚在一起，要把太祖父、母的墓搬到一个更好的地方。

早上很早的时候就听见两层窗帘外传来嘈杂的声音。翻个身，继续梦。

我在梦里看见海洋。

这些年，疏于出门，很多人，很多事，对于我而言，都是很陌生的了。

刚起来，站在围墙的铁门外边喝白水边看着门前河中的小鱼游动。期间，有些亲戚从我身边走过，对我微笑，我却怎么也想不起他们的名字和身份。所以，也就不知道要怎么“叫”他们。

于是，我只有笑。

这些年，什么也没学会。惟独学会了如何微笑。

昨天回家的时候，我们在地铁站入口处告别。

终于决定回来的时候，是大约8个小时前。坐在从学校开出的大巴上，拉起蓝色的窗帘，闭起眼睛想着一些东西。

离开这里差不多半年，也曾一度以为自己再也不会回来。可是，当我在温暖的阳光里，听着身旁平稳的呼吸，我觉得：其实，我早就好了。

毓儿结束了她为期3个月的恋情。其实，直到她前几天说结束，我都始终没有想透他们的开始。

也许，世界上真的是有很多东西是无法猜透的。

可是，到头来他们还是分开了。

她说：她习惯一个人。

习惯，又何尝不是无奈？

最近一直忙着一个很重要的考试，考完了会去一个短途旅行。

可是，金融危机让我不得不颤抖。好像，我也变得很没有钱很没有钱。还是，我又比以前会花钱了？