这一年马上要成为那一年了。

    我二十七马上要变成她二十七！

    当我和我自己说告别的时候，很多很多的事情真的过去了。

    那一年，开始的时候，世界上多了一个刚准备认真生活的人。她又一次打定决心认真开始生活，生活却跟她玩起了各种风格的小游戏。遥遥无期的婚期，在一次晨跑当中落定尘埃。无数次幻想的家竟在自己的手下鲜活了起来。回到了曾经遭受过人家鄙视的公司里，因为曾经鄙视过她的那个人用了一年的时间认可她。这一切的一切，常常让她独自一人的时候偷偷的笑出来。一种难得的，独自享受的开心。

    用一种新的姿态生活，用一种新的方式工作，用一种新的眼光去看待爱情。

    这是2007年上半年的她。做的最多的，是她从来都没做过的事；心里说的最多的，是没关系，我能行。

    面对一场准备了好久，筹备了很短，匆匆忙忙，看似简简单单，实则无比豪华的婚礼，她心里有些满满的。也认真的想过，这一切复杂又盛大的事情究竟有着什么样的意义？交代，这就是答

   我曾经一度认为，我的时间会永远这样快快的过下去，事情在加速的发展，我在加速的老去!

   老师说，世界上，最快的速度是光速。他做了个假设，如果人的速度可以达到光速，那么人类就可以回到过去。

   最近，我感觉我回到了大学的时候。想念多的和那时一样多，无聊多的和那时一样多，在被窝里呆的时间多的和那时一样多。总是要鼓起半天的勇气才能钻进去，也同样要花更大的力气钻出来！窗口上晾晒着很多衣服，像大学寝室门口的那些一样多，厚的衣服也要挂两个衣挂才行！可以睡到很晚才醒来，很晚也不困。就是缩在被窝里，对着收音机，猜测着那个小匣子里面无限大的一切。想念着想念的人，想象着他的脸，他们的脸，好多好多不相干的人出现在我的梦里面。吃着和大学时一样的饭，过着和那时一样的生活。

   那么，我要说的是那么！那么，我是不是已经快的达到了光速呢？然后，我回到了过去，回到了曾经的那些日子。那么，我要说的是，其实，还是现在比较好一些。还是现在好！

会难过。

会挣扎。

会迷茫。

会自责。

会幸福。

会温暖。

会害怕。

会恐慌。

会甜蜜。

会自卑。

会自信。

会骄傲。

会冷。

会婆娑。

会蹒跚。

会气喘吁吁。

会坐立不安。

会鼻头红红。

会心酸。

会懒惰。

会疲惫。

会烦躁。

会乐观。

会悲观。

很多种的可能同时发生在一个人的身上。

我要坚强。

因为我有必须坚强的理由。

我会坚强。

因为我知道坚强的理由。

这就是我。

此时此刻。

正在经历。

正在经过。

正在努力。

正在挣扎。

正在蹒跚。

正在探头探脑。

正在无助。

正在自信。

正在。

乱七八糟。

的。

我。

坚持！

别无选择！

如果可以的话。

请。

默默的。

为。

我。

加油。

不要告诉我。

我已禁受。

不起。

    到底什么和什么有必然的联系呢？

    我企图泪流满面和这一切都有关系吗？

    我奶的血糖和情绪有关系吗？

    我奶的情绪和她不开心有关系吗？

    她不开心和她的儿媳斥责她有关系吗？

    她的儿媳斥责她和她的女儿不担当有关系吗？

    她的女儿不担当和她的教育方式有关系吗？

    其实，我真不想在工作的时候泪流满面。这样不好，一点都不好。

    但是，谁能告诉我这都是什么和什么呢？

   笑的让人心疼的照片，是我告诉奶奶说茄子时抓拍的，每逢这时她都笑的不由自主，好开心！

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    我奶说，等我回家了和你妈商量商量，饿我半个月不给我饭吃，饿死我算了。不遭这个罪了，连累大家。

    我大姑说，红梅，让你奶出院吧，我真有点折腾不起了。我这也有点缓不过来乏了，这么住下去见效也不会太大。。。。

    我爸说，红梅，你好好劝劝你奶啊。你奶情绪有点不太好，住院部要搬楼房了，你奶怕到新楼没有床位让咱们住。

    好朋友说，红梅，你过来帮我看看店被，我急需你帮我看看，我相信你眼光。。。。要不，晚上吧，晚上你有时间吗？。。。。要不，白天吧，你偷跑出来帮我看看店被，就一会就行。。。要不，你休息的吧，休息过来帮我看看被。。。

    好朋友说，红梅，你给我点意见吧，看我这样做对不？。。。

    我想说的是，我得赶紧把手里活干完，然后排队去买许多种便宜新鲜又好吃的水果，然后再去看看楼下的这家药店有没有医院附近的药店没有的药，然后趁着能睡的时候多眯一会儿，然后得保持一份好的心情，无论我这有多少心里垃圾。明天晚上带着水果、药还有笑脸去医院值班。继续安慰我奶，然后听我大姑诉苦，听

    在接下来的日日夜夜里面，我很细腻的感受着对生命认识的过程。

    在生命的终结中，原来会有很多很多的尴尬。比如说，奶奶正在面对的。她从对自己疾病的认识不足，到无奈的面对现实。

    其实，真正的痛是无声的。痛，是奶奶看着我为了精确她验尿的值，一遍遍的为她清洗大便器；痛，是我看着奶奶屁股上的褥疮一点点的渗着组织液；痛，是我眼见着奶奶尿里带血；痛，是我看她眼巴巴的看着别人拿来的香瓜而不能给她吃；痛，是奶奶面对痛苦无声的叹息；痛，是我要离开时奶奶紧握我的手；痛，是医生对奶奶的病情的无数种推测。

    有相当长的一段时间里面，我会间歇性，高频率的情不自禁的失声痛哭。理论上很多的事情在现实中无法说服感情。我知道，其实，大家跟我说的话我都知道。一个八十岁高龄的人，得病是正常的。每个人都要面临离开人世间，什么生老病死，什么生离死别，这些我全部都了解。但是，请问，这些都能说服我的感情，或者制止我一点点的悲伤吗？心里的痛是身体的痛的最好的止疼药！在这个过程中，我每天坚持着睡眠不足五小时，不间断的上班，医院，每天往复几次。在这

8月8日

   一切都开始了！秋天真的开始了，奶奶的病也真的开始了。

   在我挣扎了一夜后，我无法预知自己接下来的每一分钟都要做什么，也想不明白。像个无头苍蝇一样，安排奶奶今天一上午的五项检查。接下来做的事情是，不断的和不负责任的护士讲理，解决由于家人没有经验疏忽而带来的种种检查障碍，说好话，陪笑脸，掏钱，看人家脸子，发怒，被发怒，争着排在队伍的前面，害怕奶奶在途中尿尿，害怕B超的时候没有尿，害怕B超后把尿尿在床上，害怕奶奶因为这些尴尬而痛苦，害怕另一项检查的队伍排到了我们，而这项检查还没到，害怕磁共振检查我们不能把不能借助任何工具的奶奶抬进去，害怕一切一切无数种的意外。我们不是个什么稀罕的病情，我们也不是什么受关注的个体。你的痛苦，你的烦恼，你的无助，在这个环境里面，每个人都有，任何一个人都有，任何一个也都有可能比你的要多。找理由让自己变得很可怜，希望受人关注和照顾，那是及其愚蠢的事情。但是，我要怎么做呢？我没有很大的力气，我没有凶狠的外表，所以，我不能完成想为奶奶做的事情，也不能凶相逼人，让企图苛责我们的人们胆怯。我非常矛盾，难受，抓狂。但是，我必

    终于把这些冗长的过程完成了。其实，中途我几次想放弃不再继续写这些我根本都没有想过要写的东西，因为我不是一个幸福癖，我不是一个习惯把自己的幸福挂在嘴边或者笔尖的人。但是，如果我不记录这个过程，我就无法完整的表达我想记录的事情，无法完整的表达我当时对自己的自责和懊悔。

    蜜月结束后，我由于水土不服或者其他的原因皮肤过敏了，在家静养了几天，8月1日上班了。在接下来的几天里面，我们相继答谢了几个好朋友，完全把时间用在了探望和请客等各种周旋上面。从装修房子到工作到结婚到蜜月到再上班，我像个从未停止过的机器一样运转着。所以，特别渴望在某段时间内会得到一个彻底的休息。

    8月6日

    白天接到了家里的电话，妈让我回家吃苞米，说大姑送来了家里种的苞米。我忽然有点想奶奶了，好像几天没有给她打电话了。虽然，距离我应该回家领她洗澡的时间还有几天，但是，我总感觉心里有点不舒服，好像是有点忽略了奶奶。所以，想晚上回家住。但是，自己家