青春祭·恋字宴

酝酿好了情绪，却突然忘记了已构思好的开头。也许，就像是很久以前，你突然被犹豫哽咽住，迟疑地与我渐行渐远。

从来，都没有觉得与你很近。

两所学校一起欣赏演奏，两千平米的空间，昏暗的灯光，攒动的人头，倾溢满眼的没有你。QQ上，看着你的签名持续更改，沉默地停在我的下方下方再下方，一次次打开对话框，然而手指莫名地没有了力气。还记得你曾安静地坐在我左边，貌似冷静，却心绪不定地演算出明显的错误。

又从来，都没有觉得与你很远。

送我小韩妞，细心地帮我把她挂好，两部Motorola仿佛理所应当地摆在一起。放学时，意外地收到你短信里的安慰，恬淡，直白，是贴心的小满足。还有在高三几乎捱不住的日子，我私自用白粉笔在墨绿色的墙上写下你大名，三个字，烂熟于心，只让它安静地呆在我身边。

有一段时间，频繁地梦见你。转角遇见。挥手作别。15路车站。万达国际。背着双肩包。踩下海边细沙。抢过刚买的雪碧。突如其来的拥抱。扯着一根耳线听歌。

你送我去车站，上车后，想跟你挥手作别。可是，在回头后不见了你的踪影。真实，又仿佛莫名的梦境。

我拼命，抓住所

23点55分。反侧，把枕头向左拽。辗转，把枕头向右拽。脑袋安静下来，然后一点一点入睡。凌晨，噩梦，惊醒，手脚冰凉。跑到洗手间，呕吐不止。尽力压低声音，怕吵醒爸爸。3点10分，躺回到床上。浑身无力。听到蝉噪，此起彼伏，4点。闭着眼睛。挨到9点。

很准时，听到了短信铃声。

只是，我以为会是那样。

又是天晴。

雨，雪。许久未见。

给他发短信。“下雪了。” 他回复，“看到了。”  ——是，看到了。不是，知道了。

给他发短信。“

　　想看看永恒荣光的状景

　　那没有他们说的实用阶梯 然而我

　　又不能悲伤地坐在你身旁

　　我不能悲伤地坐在你身旁

　　在我走出那扇门

　　撕下某本书的二百五十二页

　　它用黑色镶金这般地写着：

　　Hey 我不能悲伤地坐在你身旁

　　我不能悲伤地坐在你身旁

　　我不能悲伤地坐在你身旁

　　——左小祖咒《我不能悲伤地坐在你身旁》

    如此这些依旧活得盲目而卑微的年生，常常会在被一夜的暴雨吵得无法入睡的夜晚，试图回想从一九九几年的某个值得纪念的夏天到今晚，究竟有过多少场这样熟悉的叫人无眠的夜雨。好似这滂沱的雷雨中，每一颗掷地有声的雨滴，都在字正腔圆地回述着那些感情充沛的少年时代的夏天，人是如何一手撑着酷暑，一手写下许多文字来，心中有着信誓旦旦的疼痛和欣悦，并且不相信时光的力量。

  　这样的夏天，于生命留下的只是一溜狭长而落寞的影子。在影子的深处，某些已经再也看不到了的面孔偶尔还会闪烁起来。背景永远是浓得像油墨一

凌晨四点，也有蝉声。

第二杯奶茶。抵制断断续续的饥饿。

洗完澡，打开word文档，浏览完稿一半的《双城故事》，狠了狠心，删除了3000字。

上网，回访博友，没有几个人更新。

问小饼，他哪天走。他高兴地回答我。说“友谊万岁”。

头发还没有干。最近皮肤好差。

本来想明天买衣服，临时被我变更。

腿软，无力。脑袋昏沉。

有时候，觉得爱情是消费品，也是奢侈品。

QQ上22人在线。

离开。静音。忙碌。我的状态是：忙碌。

从来没有见过妈妈，哥哥那样哭。

原来，殡仪馆的人都是骗人的。在你跪下磕完头时，遗体，已经被推进高炉了。

他说：“丫头，多抓些骨灰放进去，表心意。”

自认为是随性的人。生活简约。曾经认真在本子里写下：篱笆外的草莓，是hp笔记本，温暖的被窝，街景奶茶。又写：希望心如止水。只是，止水，太淡。品多了，竟有些苦涩。

依旧会用印有“为什么不一样的季节会有同样的思念”的杯子。每次喝水前都不忘感受杯子的温度。夏天，日照变长，水凉下来的时间渐渐被拖得很久。只是，容积太小。盛装不下太多。她说：杯子，是八分满的幸福。而那两分，是幸福的气息，从那八分满飘散开来，看似只有两分，但飘散开来其实无限。

高中时，没有五年在的日子，随着虾虾与洁，开始贪恋农夫山泉，渐渐成为习惯。课间，抢先五年对着杂货店阿姨大喊“一瓶农夫山泉”，竟被投来惊喜的目光“你怎么知道我要这牌子？”

有一段时间，没有了对水的知觉。混淆了雀巢与康师傅的口感，忘记了百岁山的价钱，分辨不出屈臣氏蒸馏水是浅绿还是深绿。一天八瓶的饮水量让我有洗胃呕吐之感。但，嘴唇仍然干裂，嗓子疼痛。难捱的日子。

（陈晗的文章&我的评论）

顺其自然,呵呵,好熟悉的字眼啊,不经意间我们的默许,我们这么大的孩子依旧会听到这么模糊的词语.

起初,听到它就像一根救命稻草,让不安的心灵慢慢平稳,拼命的抓住它,拼命的跟随它,拼命的不想有一丝遗憾,只是,当我们逐渐成熟,逐渐的老去,我们才会发现这不过和所有争奇斗艳的花儿一样,只能给你短暂的慰藉,当春夏已过,当秋风萧瑟时,我们才发现一切又回到了原点,一切又都要面对,或许那时的伤感才是心的哭泣

曾经徘徊在人生的无数路口,爱过恨过,颓废过,但幸运的是,我依旧在行走,步履蹒跚的走过这三年,满怀信心的走完最后的考试,才发现,一路上,我遗失了太多的东西,走过了就没有遗憾,无数人生路口中是我自己的选择,我从不后悔。

姥爷的病基本稳定了下来。半个月前探望过一次，比以前瘦多了，就那样安静地躺在床上。凑到他跟前，说：“我来看你了。”他只是依旧眨着眼睛看我，不时地瞄一眼远处的电视节目。肌肉已经萎缩到不会看到我笑，不会像以前一样握着我的手。我甚至茫然他是否还认不认得我，就只能呆坐在床边。每次给他喂饭时都需要把饭菜在榨汁机中榨得很碎，然后把食物装进压缩管子里，挤压，推动，像针头打针一样，一点一点打到胃里。没有疼痛，没有咀嚼，只有饱胀感。“来，吃个梨！”保姆这样对姥爷说道。姥爷尝不到水分与甘甜，只有肚子中饱饱的感觉。

爸爸刚买那部三星手机时，给姥姥姥爷照过相，当年的他们都还健康，好像姥姥当时已经得了帕金森。不过精神还是很好。我把拍好的照片放进钱包的夹层中。经常拿出来看。终于有一天被我弄丢了。

记得高二的一节语文课，语文老师让我谈谈由《项脊轩志》中想到的自己亲身经历。很不争气，明明调整好了情绪，但还是在第一个发音上就走了调。

——“我拍了很多有关大连，有关我生活的照片，送给你当生日礼物吧！这样，你在外面想我了就可以看到

     我了

七月份生日的人真的很多。要一个一个买礼物。还好，到今天为止，大家的礼物都有了着落。

大雾，潮湿，早上趴在床上听到隔屋的天气预报：空气潮湿度100%，不适宜晾晒衣物，妈妈打来电话让我把洗衣机的衣服拿出来晾凉。我“哎哎”得应付着，走到阳台才发现爸爸早就完成了我的工作。外面的雾气，真的好大。

最近看《白色巨塔》，台湾剧。貌似有同名小说，内容是否一致不得而知，挺喜欢书的封面的。记得是在日本文学那里摆着的。电视剧中漂亮的女医生，头发软软的，我照了照镜子，根本赶不上人家。言承旭在里面的演技还不错，比六年前的《流星花园》好多了。我一直抵制当医生的人，不希望自己的亲人，朋友是从事这个职业的。他们穿白大褂的样子甚是恐怖与无情。电视上常演到：手术室门骤然打开，家属急切地向医生询问病人的状况，然后，医生摘下无菌口罩，无奈地说：‘对不起，我们已经尽力了。’之后就是冷酷的离开。好像是初中时做过的一篇现代文阅读，里面写到：最出色的医生就是最棒的杀手。说实在的，我有点怕。

——“你知道大人和孩子谁快乐吗？”

——“我爸爸说是大人，不过华子姐姐说是孩子。”
    “爸爸说大人能得到刺激，所以快乐。华子姐姐说孩子快乐，因为逍遥自在的大人会遭到批评，而孩子却没有关系。”

上午出去给洁买生日礼物，在家乐福店员的极力阻止下，我还是给摆在展台的花草拍照。新碧的防晒爽没买，没带足够的钱。想去永和豆浆吃皮蛋瘦肉粥，还是由于太懒没有动弹。走到30路车站，随口问问是否有爱丽丝，不出意料的答案。没有。我，有点想念《life at these speeds》。

不会再理陈。我不知道该怎样面对一个那样谩骂自己的人。我对他没有五年对大海那样的深厚感情。我们是敌人，是会在对方伤痕累累时不忘记撒上一把盐的敌人。
他说：你最没用！
他说：你他妈的就是扯淡！
他说：你家不是离海近吗？你怎么不去死？！
他说；孬种！