新年休息的三天是足不出户的三天，待在文字的海洋里如鱼得水，然而不知不觉中，这足不出户的兴奋的三天竟已到了尾声。让人有余兴未尽的感觉。再一次读了雷蒙德·卡佛的《大教堂》，此书初读觉得无味，复读觉得余味绕梁，再读就有心碎的感觉。我觉得作者在扉页上的几句话值得记在这里：

用普通但准确的语言，写普通事物，并赋予它们广阔而惊人的力量，这是可以做到的。

写一句表面看来无伤大雅的寒暄，并随之传递给读者冷车彻骨髓的寒意，这是可以做到的。

卡佛还说，在任何情况下，我都无法设想自己以一种嘲讽贬低的姿态对待普通日常生活的题材，或所谓的“俗事儿”。我认为在我们过的生活和我们写的生活之间，不应该有任何栅栏。对于那些不好意思写剃头、拖鞋、烟灰缸、玉米粥这类事物的人，我替他们感到羞耻。

卡佛还说了庞德的一句话：“陈述的基本准确性是写作的唯一道德”。这句话很有意思。

还读了史铁生先生的《病隙碎笔》等作品，越读越觉得有味，其中深含的

嫉妒似乎成了女性最致命的弱点。有些女性天性敏感，嫉妒心重，本来很善良的灵魂，最终由于无法克服自身的狭隘和嫉妒，而使其变得尖酸刻薄，灵魂里暗藏着邪恶的刀锋，既伤害自己又损害他人。

最近,在和几个女性朋友的聚会和接触中，从其酒后所流露出的本相中，无意间发现了女人的悲哀和可怜，让人不禁心生同情，又不得不反过来审视自己的内心，毕竟自己也是个女人啊。反省自己到底有没有也存在着类似的问题。我发现，一些女性是过分地在意了人性中的一些类似情感、爱情的东西，把它视为比生命更重要的东西，不但自己这样拼了命地守护，被一种可怕的狭隘的独占欲控制了自己，在嫉妒心的驱使下，以这样的心态来揣测别人，无端猜忌，敌视他人，拉帮结派，肆意制造一些莫须有的是非，来满足自己仇视心理的需要，背后对其嫉妒的对象，捕风捉影，凭空想象，无端猜忌，认为对方有可能会威胁到她的一些爱愿或情感，于是极尽诋毁之能事。让人想起鲁迅的一句话“哀其不幸，怒其不争”。看到女性生命本能中流露出的人性的弱点，不禁自己也在内心窃笑。同时，身为女人，又为女人自身的一些致命弱点感到悲哀，似乎看到了十年

路面的积雪渐渐融化了，冬日的暖阳穿过树梢、穿过远处楼房高高的顶层阳台、穿过那些避雷针或者电视天线，明亮地投射过来。那些残垣断壁之间，那些阴湿的墙角里，耀眼的积雪依然很厚。空气里有了暖意，我走在午后阳光覆盖的路上，感到一种久违的温暖。总是在不断的变换和失去中，我们体会到得来不易，得到后的幸福。雪下了好多天，持续的低温、持续的暴雪阴霾天气，让人突然感受到阳光的温暖和可贵。我穿着厚重的职服大衣，行走在上班的路上。广场外围的小路上，又围起了几圈打麻将或是下象棋的老人或是闲散人员。另一些老人在广场明亮的阳光下散步，他们步履悠闲，神态自如，祥和宁静。从四面八方也不断地走出来快速上班的人们，他们是精神的，也是从容不迫的。广场里那些曾被我们这些上班族多次铲扫堆积起来的积雪，在阳光的照耀下正在慢慢融化。若不是空气仍然寒凉，若不是人们厚重的棉衣棉帽在提示，若不是那些小山似的雪堆正向下流水，我真疑心自己是走在骀荡的春风里。你看树枝间跳动着的小鸟，它们多么欢乐地嬉戏，你看那蓝天白云多么明净亮丽，你看那楼房的剪影多么整齐，你看那车辆和行人多么地有序，你又看那远方的原野多么美丽，还有

雪团、雪粒、雪尘在天空中飞舞、飘荡，精灵样在空气里弥漫，轻盈、飘逸。空气并不寒冷，无声的雪花飘落下来的那一刻就变成了水，在一些地方，水涡洇湿了大片的地方。更多的地方，已经变成了白茫茫的一片，抬眼望去，整个世界已银妆素裹，成了一个洁白的童话世界。走在路上，裹紧羽绒服，戴上帽子，只露出眼睛在外面，就这样仍然无法很好地睁开眼睛看前方的景色。那些细微的雪尘透过眼镜片不断地飘到我眼睛里来，我微蹙着眉，努力地，艰难地向远方眺望。此刻的世界太美了，这浪漫的诗意的世界，这雪白的晶莹剔透的世界！我冒雪独自行走在这安谧肃静的世界。此刻这世界融合了我内心一些感触，一些忧郁和孤独的思绪，无法排遣；一些人生的感动，感悟，让我无法摆脱，又无法远离。我在这样漫天飘飞着雪花的道路上行走，眼里忍不住满含热泪，我忍不住，如此的多情，又如此的善感，我如此的内敛，如此的羞涩，我无法改变灵魂里的一些东西，我不想如此的感性，可是，我能改变我自己吗？泪水一直在流，我知道有一些隐忧，我不想让人看到，也不想放纵自己去伤害别人，我知道我从来就是一个理性的人。忍字头上一把刀，这把刀时常横亘在我的心上。在受到伤

工作方面：今年的工作忙，但心情是愉快的，而且得到了领导和同志们的一致认可，年底被同志们评为本年度先进工作者，单位奖励1000元，这算是一年来对我忙碌和辛苦的回报，也是同事对我工作业绩和人品的认同，我感到非常高兴。在这一年里，当然还有其他方面的一些成绩，譬如，得了市里举办的建国60周年征文大赛小说类三等奖等，但我对这些虚的东西并不怎么看重，我看重的是和我朝夕相处的同事和领导的认可，因为我们在一个单位工作生活十几年了，他们了解我的人品，熟知我的性格，也懂得我所追求的人生，我和他们这么多年的相处，也有了同志之间那种朴素的阶级友情，我在乎他们对我的看法，他们的评价是我所看重的。所以，在五六十个人的单位，在名额极有限的情况下，被评为年度先进个人，我当然是非常高兴的。我知道，物质的奖励只是一种形式，重要的是这份荣誉，它将鞭策我在今后的工作中更加努力地奉献，为人民，为社会做出自己的贡献。

文字方面：今年相对于往年，在文字方面写得多，但整理成篇的少，自己满意的也少。由于多年来养成的习惯，到现在仍然是手写，然后有空时再用电脑打出来。可是很多写出的文

外祖父个头很高，骨骼很大，精瘦。他面色黑红，鼻子又高又大，几乎占据了脸部的三分之一，下巴上有一撮灰白的胡须，他时常用手捋着，似乎那是他作为一个长辈的荣光。他的眼睛炯炯有神，但时常会在小风吹过时，流下一行眼泪挂在脸上，有时他会用袖子把那泪水抹去，但有时会任其长时间地挂在脸上，好像是刚刚哭过一样。我那时不懂得这是西北人的沙眼，总是迷惑不解地站在远处看着，很想上去为他擦去那行清泪，然而我惧怕外祖父，他是一个脾气暴躁的人，表面我们很少亲近。在我的印象中在外祖父家呆了一年多，很少有依偎在他膝下的时候，但我知道，他疼我、爱我的形式是以严厉的教训和呵斥来表现的，那里面有一种灼人的东西，时常让我不敢去触碰，我知道，那就是亲情。

外祖父是个桀骜不驯的人，从他黑红的脸膛上显得狰狞的表情就可以看出来。祖母说，祖父年轻的时候，是一个极不安分的人，他们刚结婚那几年，他脾气暴躁，刚烈，不听父母的话，跑到外面或不远的邻村惹是生非，要么就狠狠地揍她。那时天下还不太平，生活条件特别差，外祖母好几次挨完打就跑回娘家，寻求庇

刚刚立冬三天，秋天的影子还在，树上浓密的树叶还是绿色或淡黄色，可是一场大雪就席卷了整个西北，待化不化的雪坠子，吊在树枝间，一些树枝不堪重负，被压断躺在了路上。小丁香一个人走在河的边缘，被一颗压断的树枝挡住了去路，她犹豫了很久，终于小心翼翼地蹚着很滑的树枝和路面，攀爬而过，继续往前走。突然小丁香意识到，这样的情景在生活中会不断地遇到，困难和挫折挡住了去路，为什么我就不能像刚才那样，变着法地过去呢？这样想的时候，心里的难过似乎一下子减轻了许多。

小丁香近一段时间什么也没有写出来，她心绪烦乱，有时书也没法安静地看下去，她觉得似乎失去了前些年宁静淡泊的心境。岁数越来越大了，反而心绪不宁，这实在是自己的毛病。其实，这是对喧嚣红尘看得不透，严重地受到了网络和外界的影响，这是极不应该的，小丁香暗暗地责备自己，觉得自己缺乏自律、缺乏一种超然世外的心境。其实她明白，很多事情，如果理性分析，把一些事看透了，哪怕钱财、哪怕情感，最终到头来一切都是身外之物。滚滚红尘，有多少东西是我们能够把握得了的？小丁香走在越来越暗淡下来的暮色中，她明白自己近来是

昨晚写一文，搞得很晚才睡，没想到躺在床上思维仍然异常活跃，一些平常很不在意的事儿，一些往日随着时光渐渐黯淡了的人，一些埋藏心底不愿想起的那些事，还有单位里那些勾心斗角、争名夺利的众生相，一个一个，一件件地，就如电影一般纷至沓来，挡也挡不住。我知道，这又是一个失眠的夜。思维、情感、精力、心智都不受我控制，我才知道，有一些事情不是你的理性所能主宰的。你依旧是红尘中一个饱受人间烟火的人、仍然是一个无法超越自己的性情中人。

我时常地提醒自己要严以律己，不要在无意间陷进无法自拔的泥潭,包括情感、包括事业。由于自律，总是常常地反省自己，希望做一个品行和良心都无愧于心、无愧于人的人，可是，我一直在这样想、这样做，为什么得不到现实的认可呢？转而又想，我为什么一定要得到现实的认可呢，做好我自己，无愧于心难道不是完满的结果吗？在迷迷糊糊中不知什么时间睡着，可是半夜又醒，看手机，还不到五点。脑子里又开始充斥着一些莫名其妙的东西，虚无缥缈的、远的、近的、理性的、自我的，无法掌控地逼视着我，似乎离我很近，恍然一醒，原来全都是空。我不断地反问自己，我到底

最近读书很多，心绪宁静、状态投入、沉醉其中，深刻地体会到在文字中神游的魅力，这一切似乎回到了三年以前的状态，甚感欣慰。自从建了博客以后，十几年来养成的沉迷于阅读的习惯被打乱了，随着读书习惯的打乱，内心的宁静和淡然也随之慢慢消失，不但在性情方面变得浮躁，而且常常为了更新博客而写一些一蹴而就的东西，有了一些急功近利的表现，结果读书逐渐变得可有可无了。

九月份开始，从当当网上购买自己这么多年来一直买不到的一些书，其中包括德国作家本哈德·施林克的《朗读者》，美国作家雷蒙德·卡佛的《大教堂》和蕾切尔·卡逊的《寂静的春天》，法国作家玛格丽特·杜拉斯的《平静的生活》、《情人》、《乌发碧眼》、《爱》等作品。由于对这些书爱不释手，近一段时间，索性沉迷其中，除了上班很少和外界联系了，成了一个地地道道的家庭主妇加书虫。

今天，先说说读《朗读者》的一些感受。

我首先说，这是一部很值得一读的书。看完之后，既有心灵的震撼和情感的触动，又有思考的困惑和迷茫。

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