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Yuki
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(2008-05-02 22:34)
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杂谈

听,听我说,我选择了最坏的时机,来说两个字,分手。但是这次,我那么认真。其实我每次都很认真,对待感情,对于分离。我都难过,都不舍。我又扔掉了我珍惜的一个人,一份感情。

 

听,听我说,这段感情的无疾而终,是我们看错了对方,选错了,交会的时间。我经常默默的跟自己数着,我为爱情做的每一件事。我也好清楚,爱情,你,对我也是一种保护,选择我,本来就需要勇气和决心。然而,直觉告诉我,真实的你,长时间的不满与不快乐。我不要这样一个你,不要我爱的你,生活在一种阴影下。

 

听,听我说,别再来找我,我认真。认真地说着两个字。你说我觉得对的事,其实可能不对。是我自以为是,觉得对。但是,为了你,自私点,也为了我自己。我不想每天生活在提心吊胆中。因为我觉得你可以,找到更好的人,比我好,哪里都好,身材好,长相好,心肠好,家庭好,事理好的女子。

 

听,听我说,我不会再爱你。我不能再爱你,而且我真的不爱你,一点点都不爱了。我忘记你了,失去你了,扔掉你了,不要你了。你走开,走开,离我远远的,别来找我。我也不可能再去找你了。

 

听,听我说,别

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(2008-04-29 20:32)
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杂谈

无意间翻出自己高中的日记,那时候的自己比现在直白的多,开心的,不开心的,都直言不讳的写出来,对一个人的爱与恨,痴与狂,都毫不犹豫地展示给自己看。6年以后在回顾,知道了曾经也有的那份执着。只是现在,隐隐藏藏,明明没变,却好像都变了。
 
但是依旧,人长大了。不再青春了。也不能再直白了。时间差不多了,现在只想开心的过好这最后一段岁月。完成了我该选择的,此时的我,是快乐的。终于可以不再计较那么多,得与失,付出与回报,没有什么是必须要对等的。看开的,早就能看开,不能释怀的,也要慢慢让自己学会接受。我,很好。
 
还是那句话,一切都安顿好了,我想好好的放松我自己,为自己的心好好的放个假。这个空档,只是为了以后,更好的冲刺。
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(2008-03-16 16:23)
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杂谈

我,能感受到积聚在我内心的迅速燃烧的火焰。它熊熊的烧着,让我感到那么炙热,呼吸那么急促,甚至艰难。是因为要强么?如果我可以不那么要强,也许我可以一直幸福。但请相信我,上天赐予每个人的任务不同,我真实的感觉到,所谓天将降大任于斯人的重担。没有办法躲藏,我必须扛起来。
 
每天的每天,只是自己对自己的一次次的控诉,转不过的头脑,带动所有人陪我一同的悲伤与烦恼。是我的错么?要怪,只能怪我天真无邪的大脑还是有很多并非不切实际却久久不能实现的梦想,其中包括了对自己的惋惜,对别人的不满意。更多的,还是来来回回的挑剔与折磨。
 
想来,是我长此以来的默不作声,长久以往的喃喃不语。我终于发现自己不会讲话了,失去了沟通与发泄的能力,是我,太久没有释放自己的情怀了,不管是语言上的,还是文字上的。
 
长达百日的欢愉和痛苦背后,我不得不懂得一些必须属于我的任务和方式。不能刻意的改变什么。只能寻求,或者是跟随着以往的,让我解脱的一切一切。
 
然,当一切的快乐以尽,我的心还是趋于平静,它分外的寂寞,却分外
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(2008-03-15 00:38)
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杂谈

转眼间,在美联英语奥运社区已经做了5个月了,进度还没有结束。和所有志愿者一样,我们的工作期限是截止到奥运会完毕。因为这样的实习长度,这样千年不遇的奥运机会,让这里所有的志愿军,都信心满满,斗志激昂。回顾5个月以来,几乎没有任何阻力。记得刚开始选拔时,我一点自信都没有,想到这样一个英语水平并不是特别完善的自己,想到初为人师的尴尬,我曾一度退缩。然而,在这样的机遇中,在中国有史以来最盛大的体坛聚会面前,我满腔的青年热血植入大脑,让我没有理由不去迈出这一步。这是自己的光荣,更是对中国,对北京一种最好的贡献。

到2008年奥运会的时候,如果每个北京市民都会说一点儿英语,对于北京的形象和语言环境将是很大的改变。而这正是社区老年人英语班每个学员学习英语的初衷。

社区英语班是不收任何费用的,来这里上课的老师也都是志愿的。志愿老师多是大学、中学的退休或现任教师,也有大学生和外事部门的热心社会公益事业的志愿者。任课老师分文不取,每次上课还复印很多资料发给大家。很荣幸,我正是其中的一员。

可以说,这和我所学的专业并没有太大关联,但这和

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(2008-02-19 20:22)
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杂谈

这只是一个小秘密,现在想想,当时的做法根本不足为过。凌晨两点,形单影只的陪一名男子走路。带点酒后的醉意,伸向他过来牵住的手,然后就那么去了。
 
后来,我们恪守着最后一句从喉咙发出的轻微字眼:我再不会和你见面了。
 
接着,下楼,点烟,坐在楼梯口,强迫自己为了祭奠的流下几滴眼泪,而后,欣赏的转转头,拍拍身上的灰尘,买上几根油条当是早点,走了。
 
偶有回忆,像是安妮的另一种境界。本不应发生在前线城市的一种快感的情缘,小秘密,40小时的缘劫,7天的不痛,换取后来的另一种升华。
 
有人说,这种遇难,叫:一夜情。
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(2008-02-05 00:42)
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杂谈

今天发现,越来越不能控制自己的情绪了。不能控制自己的悲伤,不能控制自己的想象,还有眼泪。会不知不觉地掉下来。
 
今天复检,一切指数都挺正常,挺好了,可是我的情绪,还是没有完好的跟上来,控制不住,我也很痛苦。很难过。莫名的悲伤,让我自己已经变得没有办法好好生活了。
 
我该怎么办呀,我该怎么办?
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(2008-02-02 23:46)
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杂谈

夜晚十点的三元桥,车水马龙;十点半的家乐福,人山人海。
 
一年了,又是一年。赶到年末的超市,次次都觉得琳琅满目。我所生活的城市,到底是以怎样的速度发展呢?5年前,10年前,有的,只是热情而已吧。
 
还是喜欢用第一人称写我想写的文字,“我”,是我唯一能真正诠释的。不管,“我”到底是怎样的一个我。
 
每天来回往返于积水潭与国贸,容忍着电位与红波在我身上的蔓延,允许深谷幽兰肆意吸食我我充满病毒的躯体。
 
爱上了L.V,它让我和妈妈变得更亲密了。爱上了SubWay,清凉的口感,诱惑我对西餐最美
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(2008-01-14 11:03)
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杂谈

這兩天的珠海,我一個人在寢室。偶爾伴隨兩個文學院的女孩子,很安靜,很享受。前些天還很熱,這兩天逐漸涼爽。現在又是這樣,我自己,聽著一簾幽夢,感受頗為爽快。
 
習慣性的什么都不想吃,喜歡自己獨往的氣氛,沒有人打擾,沒有人陪伴。很欣慰這樣的環境中。
 
有很多的回憶,想到了他,在珠海陪我走過一年的時間,雖然現在以記不起當初的感覺。但畢竟是一段很幸福的旅程。互相欺騙都好,還是有一點點的真誠。后來,我再沒有和任何一個人,走過一年的時間,這是我的一個最完美無限的感情。
 
走在路上,很想找出當時的感覺,但是遺憾的是沒有。說是沒有還不可能,記得片段,卻沒有了心動的沖動。純真的歲月,總是腹水東流了。浪花淘盡英雄,我不是英雄,所以我感情細膩。
 
這個地方不能一直呆著,否則還是會失去斗志吧。學校,多么適合戀愛的地方,走了,也就沒有了,不會很傷。這就夠了。
 
再回到北京,看到車水馬龍,想到奮斗中的城市,我們也會不斷成長。不管怎么樣,我都會記得我曾經那么安心地在這里生活過
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(2008-01-12 16:45)
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杂谈

分类: 忧琪初成长
 
想为自己回来说点什么,但其实什么都不用说,只要一个字就够了.醉```我自醉了.醉在这片曾属于我的纯净天空中```再回来,我发现,我还是想念你的```醉,真美

这里依旧是蝴蝶与百花的世界,桃子呀,最不舍得都已经失去了。你能拥有的就是一片晴天了,不管是雾蒙蒙的还
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(2007-12-12 23:40)
第一句:我爱我的爸爸,很爱很爱,从来没说过。从来没做过。但是我的心,却狠狠的,狠狠地,被戳穿了。因为这个缘故,我再没有爱人的能力,即便我始终在“爱着”。却逃避了一切;我爱我的妈妈,更爱更爱,经常会说。因为她会喜欢。特别是长大了,我才知道,这样的生活,原来,那么的,难```
 
第二句:我还是没控制得了,坠入了不属于我的境界,那就是,情感。只是很可惜,我没这个能力,那错过我的爱恋,永远的伤了我了。我爱我的哥哥,只是,没有你,我可以活!我真的可以。为了你,我也可以死。和你一样。只是,生死之间,无法逾越```
 
结局:我还以为我们真的不同于别人,幸福那么容易,怎么你就不敢了呢?我总跟自己过不去,但是我知道,特别清晰的明白着,06年的伤,过了一年多了,我还是没有缓过来。其实早有来源,从05年起,就注定了有伤,只怪我自己不信邪,拼了命的飞蛾扑火。灼伤的刺痛我。我知道,09年的我,依然还是对不起。我想去避免,但是,好难。为什么一直都不能释怀,一直没能从那个出口里走出来?我希望,自己可以原谅自己。自己,可以照顾自己。
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