题目上闹了一把眼子,引用了最近在网络上最流行的句式.

坨不在,就寂寞了...

空间里写到过,刚搬来这里的时候,很空虚很孤单.现在一个半月已经快过去了

每天早出晚归,朝九晚五,没了空虚和孤单

每个星期唯一的期盼就是周末能和坨见面.

在一起的日子真的很幸福,但是分开的时刻又是在很讨厌.

讨厌这样的感觉,在一起的时候还要算着我们还能有多长时间呆在一起.

然后不知不觉这个时刻很快来临.

不想走,不想分开,不想上班,不得不走,不得不分开,不得不上班,纠结着...

这个时候又总有一个人要忍着纠结的情绪去扮演安慰着的角色.

宝贝 我想你 好想你好想你

今天是你上班的第一天 我时刻都在牵挂你此刻在单位干嘛

想你是不是很累很辛苦 想你有没有受气 想你有没有想我 想你有没有气馁

从来没有这样牵挂过 看到我们的照片 又有想哭的冲动 相信你也是

听着你在电话那头哭着跟我说话 我好心疼好心疼

你这样一个大男人 但是我现在只想疼你想保护你 想看着你在我怀里安稳的睡去

此刻 你的一切情绪都牵动着我 你难过吗 想我吗 害怕吗 还是也开心着呢?

怕你难过的我担心 也怕你开心得忘了我 但是你不会的 是吗?

所以我还是希望你开心 希望你能慢慢喜欢上你的工作 至少把这三个月顺利的度过

终于迎来了这一天...已经不能再逃下去了

今天早上送你上了班车 看着你的背影 一个人站在马路边不停流泪

我们为一切美好都做好了准备 已经全部化为了泡影

我们接受了想象中的艰难 可是实际比想象中更艰难

是我们把现实想的太简单?还是现实本身就是难以想象的复杂?

突然感到很迷茫 很无助 很孤独 没有了动力

真的没有了动力 我的热情经过这几个星期 已经被磨得荡然无存 也想逃了...

逃到爸爸妈妈的怀抱

只要有你的世界 我就有挑战一切的勇气

可是现在 虽然我们同处一个城市 我却感受不到你的存在

这么多天来 我们一起奔波 一起辛苦 好累好累 但是好幸福好幸福

能跟你一起体会真正的生活 一起吃苦

屁欢都说什么事情被我们遇到都会比别人多一些波折 确实 没这么多波折 我们也不会这么辛苦

但同时我们的感情也不会这么坚固

我第一次真正体会到走近社会的艰辛 这段时间真的体会到很多艰辛

还好我们两个能互相依靠 互相扶持 要不然我不知道要怎么撑下去 甚至不知道要往哪走

熬到头了 心里的大石头落下了 就在昨天下午

我们的付出终于有了着落

可是...一句话 我们的辛苦全部白费 我们的梦想全部破灭

除了绝望和迷茫 什么都不剩下.

就在写完上一篇文章的一个小时后  你的电话来了

你终于想起我了啊  我这样想...

然后  奇迹真的发生了  你站到了我的楼下  我尖叫  兴奋的激动的  放肆的

你真的来了

遵守着你的诺言  为了我来了

一整天我都在想象着奇迹  想象着我一回头你就站在我身后  想象着从教室进来的那个人就是你

但是我知道那是不可能实现的  除非奇迹发生

一整天你依然对我爱理不理  下午忘记带手机  急急忙忙的冲回来发现你居然整个下午没联系我

虽然很难过  但是心里已经想到了是这个结果

从昨天到今天  很累很累

昨天逛了一整天的街  今天写了一整天的字

但是重要的不是身体上的累  重点是心里的累

吃饭的时候  睡觉的时候  走路的时候  满脑子都是你

一闭上眼睛就看到你  接着控制不住的流泪  不能被她们发现  只有忍着

眼泪太多  来不及擦  一颗一颗流到枕头上  还要憋着不能发出声音

吃不下  睡不着  心情很down

很多情绪憋在心里  不能被人察觉  我要装作很好很开心

一如既往的快乐和阳光

看到校园里的情侣们手牵着手 

宝贝 我终于把这一篇写出来了额 呵呵 让你久等了...

但是我是真的很认真的在想哦~你说了会给我时间的嘛~

1.平等

没有谁应该服从谁 而是谁有道理就是谁对 承认错误并且改正这是我认为情侣间很重要的一点

2.容忍

只有你能忍受我的霸道 我的任性 你把我的缺点全当作优点没有人能容忍一个人的全部

能做到这样只能说我们真的很合适很合适

虽然你生气的时候总喜欢乱说话 很伤人 但是气消了之后你就会很快道歉而且把过错全归到自己身上 然后求我原谅 逗我开心

3.牵挂

你不在的时候 刚开始可能觉得还好 能承受 但是时间一

从来不知道自己会对于一个人来说这么的重要

我成了你生命的意义  成了你坚持下去的动力  成了你精神的寄托

我很欣慰  很庆幸  第一次恋爱就遇到这么这么爱自己的男人  完全超过了我对恋爱的期待

但是我也害怕  害怕我让他失望  害怕我不能坚持到最后 

那时候我的罪过将是多么的深重啊...

不确定的因素太多太多  事业  家人  甚至是我们之间的感情  能不能经过这么多考验

我欠你的太多太多  我没办法补偿  只有让你满意让你幸福

但是我的这点压力跟你比起来根本不算什么吧  至少我这么爱你  我很想嫁给你

叫你别喝多  你还是喝多了  喝多了就乱说话了...

我以为我做的够好  我以为你对我没有意见  每次问你你也确实总说我很完美  你没有任何不满意

今天  你却哭的那么彻底...像个孩子丢了自己的宝贝

也不算是对我有意见吧?

但是你从来没有跟我说过  今天说出来了  你憋了很久了  憋到最后哭成了这样

你的生命因为我而存在  我可以这么理解吗?

因为我无法给你安全感  无法让你心中安定  所以你很累很累  压力很大很大

你怕你以后无法满足我和我父母对我老公的要求是吗?

你和你家人已经把我当自家人了  而我和我父母