1，永远不要向任何人解释你自己

   因为喜欢你的人不需要 

   而不喜欢你的人不会相信



2、别让某人成为你生命中的优先,

   当你只是他们生命中的一个选择时.

   人与人之间的关系只有在彼此达到平衡时，运作的最恰当  




3、每天早上醒来时，我们可以有两个简单的选择

早晨，下了夜班，特别希望在地铁里能抢到个位子，还算幸运，周二的车厢还算比较空，因为过了九点的上班高峰期，车厢里只零星坐了几个人，但是上车的人不少，所以还是不能掉以轻心，一上车，我就瞄准了一个位子，大步流星得走过去占为己有，一阵忙乱之后，只剩下两个座位了，又上来一个人，穿着白色的夹克，深色的卡其裤，时尚的运动鞋。很干净，但是因为感冒了，戴着口罩，看不清他的长相。

非常时期，大家都不愿意和感冒的人坐得太近，所以大家都把目光从他身上移开，他犹豫了一下最后还是挑了个位子坐下来，接着就拿出PSP玩了起来，过了一站又一站，坐在我旁边的人换了一波又一波，口罩目不转睛的玩着他的游戏，我尽量克制着自己的呼吸，虽然知道没用，但是还是希望不要和感冒的人待在一个车厢，但愿他会早点下车，我默默地想，没有想到，到我快下车了，他还没有下。

伴着广播声，我该下车了，因为太累，我总是习惯等车子开门了，我再起身，为了多休息十秒钟。就在我走

上班之余，参加了一个培训班，来丰富自己的业余生活，同时也认识了很多来至不同行业，不同年龄的朋友，很开心，虽然牺牲了周末的休息时间，却感觉无比的充实。

培训班里有个小男孩，大概二十岁不到的样子，长得眉清目秀的，带着青涩的眼神，有点茫然，应该刚刚上大学吧，我想。他平时基本不和大家说话，直到有一次上课的时候他被老师抽到表演节目，大家才发现原来他的歌唱的很棒，之后大家送给他热烈的掌声，但他却毫不买单，没有留给大家一丝笑容，好奇怪的男孩子，我心里默默的想，一定是个被家长宠坏了。

之后的一节课，碰巧这个男孩坐在我的旁边，余光看到他一直在做小动作。这个课程可不便宜，到这里来做小动作，实在不太合适，几次我都想提醒他，但转念一想，这样似乎太多管闲事了，所以就一直没有啃声。但心里已经给他戴上一顶“不上进”的帽子。

快下课了，男孩推推我，小声说：送你个礼物。我一看是一只纸青蛙，就是我们小时候经常叠的那种，很可爱

其实不应该叫伤感，反正就是对自己不满意，或者叫压力，来至同龄人的压力。

为什么总是没有刘莉她们那么反应敏捷，为什么没有她们那么好的头脑，虽然不是很赞成他们的消费观念和生活方式，但是不喜欢被人看扁的感觉，我不要做阿扁。

现在学了心里学，知道了不是所有的人都是完美无缺的，人有各有长短，如果有一方面的缺点存在，必然也会有你特别的一面，根据阿德勒的追求优越的理论，生理有缺陷的更容易把注意力集中在一个方面而取得成功，虽然我的反应能力不如她们好，但是我也有很多我的优点，隐忍，上进，孝顺，温顺

也许又结束了

对于自己的敏感我从来不否认，一点小小的事情也能在心里掀起波澜，表面上冰冰的，心里其实是暖暖的，当然现在早已经不再那样幼稚了，有时候会带着面具说话，昨天看到了王著，心里泛起一丝暖意，她还是那样直爽而单纯，可是我已经不是当年的自己。

看着MSN上他的头像一直亮着，但是他就是不主动开口，我不知道我该怎么办

昨天要么就是他和两个人一起聊天，要么就是他很内向不知道怎么开口，但是还是很感激他那么坦诚得介绍了自己。我自己都是这样的三心二意，凭什么要求别人都对我一心一意呢？再过五分钟看看，如果他还没有开口的话，就问候他一下，不能再一次错过了。

如果一切可以从来，那么我想从我上大学的那天开始，做一个漂亮，健康，上进的女生，减肥穿漂亮的裙子，好好读书拿奖学金，多交朋友建一个非常和谐的人际关系，要是那个时候我就看一些心理学方面的书该多好啊，可能就不会走那么多的弯路。记得那个时候我也看了一些，但是比较浅显的那种书，没有这么深入的去想，现在也不晚，不如把对大学时代的懊悔转化成对现在的全新生活的期待。

其实在大学时间我并不是没有这些目标的，我也努力过很多次，无论是学习还是生活，但是没有都因为没有什么起色而放弃了。认真分析下来，我的问题的关键在于：第一，自律的缺失。第二，是童年的人际交往过程中失败产生的阴影。对于第一点，我一直都没有找到原因，我的自我控制能力非常之差，从小到大，我一直是这个样子，听从心底的声音，虽然理性常常站上风，但是一般都会用各种借口，欺骗自己然后用偷懒的行为来代替应尽的责任，在家里有母亲把关，这种把关虽然可以抑制我生活上一些不良习惯的产生，却很难从根本上解决我的自律问题，还有就是学业上的行为，母亲根本不能加以干涉，所以这样的漏洞，让我有一种喜悦感，这就滋生了我在学习过程中磨洋功的错误行为方式。即便有的时候理