温软的音乐，暧昧得舒坦的粉色，久了不来，依然些许的沦陷。

当我在碎花帘布后写下这些的时候，心中是充满感激的。一切都是那么的安然。

很喜欢这个有着阳光、清莹水波和长长延伸着大桥的地方。这让我觉得新鲜且美好。的的确确，一笔一划的来，日子是个有着简单笔画和简单韵律的词语，简单得安逸。

比如，沁心的鸡汤；晒台上15分钟的小坐。

最近在试着减肥，胃口却变得出奇的好。慵懒着问他能够认可的体重是多少，他笑笑看着我，“120…”，或许我是勿需为这个问题担心的。抛开所有的顾虑，貌似人类诸多的烦恼都是多余。最近在一个宠物论坛发现了一只酷似加菲的猫，很想养一只，可是不知道自己是否能够为这些小生命负担起十几年将来，所谓不离不弃，想必人与人之间，也少有做到。

隔壁住着个黑鬼，前些日子在电梯里面

我是个喜新厌旧的人，总是在雨天巴望骄阳似火，将就不得。

雨淅沥的声音在我听来实在唐突，电视里依旧是赈灾中集纳出的感动，或许，更多的人，需要正常的生活。过多的牛奶使我腹胀得难受，相反帮助不了睡眠。记得一段文字，大致如此：夜深黑的沉郁中，那阳台上温软的光便成就了一幕剧，演绎她迷醉的忧思。

今天是28日，他回到家收拾些零碎，准备捐掉不用的衣物。乘最早的一班车去都柏林，换一份工作，因为要回家看我。而我们却总是无休止的争吵，像所有不安分的小孩，为一些诸如多爱多爱的争执。翻身一个踉跄摔到地板上，开始懂得心疼自己。雨后的夜，安静得听得清心跳的声音。我是委屈的，怄气这地板。

给另外一个人打电话，固执地需要沉稳的安慰。听一些断断续续的故事，心生忧伤。忽地感觉到人性的可悲，为何一直努力争取幸福的人，却要先学会努力面对现实。残缺的美，才能酿造完整。古有豆蔻，今道年华，但凡美好，书中详尽，却不见得现实中如此。又为何，现实中人都

地震以来，心里一直有种说不出的空无，倒不是因为惧怕那撼天动地的摧毁，突然有种慌乱，害怕没有时间去珍惜该珍惜的人，做想要做的事。犹记得12号那天下午的惊恐，电话无一能够拨通，站在熙攘的人群中，零星地感觉到阳光的灼人，撩拨这块地面上些许麻木了的人，他们变得恐慌。

我依旧立在南方的这座城，这座忽略了晨光，把夜挥霍的糜烂的城市，喝他邮过来的涩涩的茶，舌尖疲惫的味蕾变得涩涩的麻木，而后清甜，像是感受一种希冀。很久不趴在床上翻一本厚厚的书，这样的姿态会叫我忘记自己应该是个忙碌的人。忙碌些什么好呢？

我是个把回忆抓的很紧的人，因为害怕寂寞而变得寂寞。这是一件可怕的事情，我决定改变。像那些拥有与众不同想法的人一样，我喜欢闻到陌生人的气味，这是一种新鲜的复苏，勿须言语的表达，人们用姿体舞蹈。

我想我是喜欢那套TEE的。因为在我第一眼看到它们的时候，我会觉得那俩levis的logo小熊会跳舞。生活是溜了光的旋律，圆舞曲下的圆圈舞，舞出圈圈圆。你一直都

是些时候了，总觉得自己为一些若幻若实的梦境所困扰，每次醒来，都会觉得心里澎湃得多余，却又希望在梦里沉迷。梦里，肆无忌惮地游离，有亦真亦幻的场景，曼妙的情节，还有我希冀的那个感动得叫自己流泪的故事。那像是流苏和花瓣轻抚过/那些白木棉花开的季节……

人生的一半是留给回忆的，我一直相信，没有回忆的人生充满了缺憾。那些他的回忆、她的回忆、抑或它的回忆，属于我的回忆。这样，我便此生拥有。周遭形形色色的人，裱了各种各样的颜色，以各式各样的姿态，辗转着拥抱这个世界，虽然他们不一定热爱生活。那些洒了镏金阳光的午后，我开始躲在某个深咖色木质家什后面，独自感伤。我是个爱自己爱得慵懒的人，或许适宜的难过，会叫我懂得怎么去面对生活。

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蛮牛是住我家楼上的一只比特，