追逐日出的笨小孩

今天，是老爸五十七岁生日。忽然听到这首歌，在这样特别的日子里，感触颇深。

时间真的好快，转眼多年过去，他们，都已是近六十岁的人。

我时常和上帝说的第一愿望就是希望爸妈可以健康长寿。

人真是矛盾的动物,从小一直想逃离你们的怀抱和束缚,想走的越远越好,远离你们的唠叨,远离你们的琐碎,远离你们的视线....想去看看外面的世界,想证明我离开这个家可以做的更好.

有一段时间,那个'家'的概念似乎已经淡化.而我又是那么不听话和叛逆,即使在我在风里奔跑的时候不曾回头看一眼,不知道你们的目光其实一直在我背后.

突然有一天,被风吹乱,被雨淋湿,停下来,发现,家,一直在身旁.爸妈,一直在左右.你们,永远不会像那些过客一样来了又离开,无论你变得多么脆弱,多么的貌似坚强;无论你多么失败,多么的貌似成功.

永远不会欺骗你,永远不会背叛你,永远不用你担心远离你........

是他们.我可爱的爸爸妈妈.

感谢上帝,究竟是上辈子怎样的缘分,让我今生能做你们的孩子.你们给了我生命,孕育我成长,又操心我的一切.挂念我的每一天过的是不是快乐,挂念我身边的那个人能不能给我幸福,挂念我有没有好好

0-3岁是孩子最需要爱和关怀的时期，你的童年如何呢？是不是因为得到的爱和关怀不够从而长大以后缺少安全感呢？或者不懂得爱别人或爱自己呢？

回想下童年最深刻的记忆，那些记忆便是你今天性格形成的最主要的根源。

或许，在心理医生的眼里，我们都是病人。因为我们都或多或少存在着一点点的病态。看上去很美的人或生活其实都有些不为人知的东西。所以想走进一个人的内心是何等的困难因为太多的人把自己捆的紧紧的生怕一不小心被别人了解到最真实的自己。

一个四十岁的教友，童年因为爸爸常打妈妈，所以她选择的对象第一条要求就是脾气好。所以遇到现在的男人时没有丝毫犹豫，只是，这婚姻却没有爱情。婚姻也正面临危机。于是她郑重的和我说：婚姻一定要建立在爱情的基础上。

她，源于想逃离童年暴力的父亲的影子。

同事，遇事总是怀疑自己有问题。极度不自信。无论做的多么好，爸爸还是觉得不够。她说：每天一定要三省吾身。她说，这种性格虽然不会有太大的作为，也不会出大乱子。只是，极度的自卑一直困扰她。

她，源于，家长对孩子一直的苛求完美。

小

让人拭目以待的2012终于来了，究竟会发生什么样的事呢？相信或怀疑的人应该都在等待着，见证着.

又到了盘点2011的时候.想了下这一年的感受,竟然找不出一个可以描述的词来.有惊喜,有感动,有收获,有失去.

这一年,应该可以称做考试年.

像是冥冥中的安排,年初突然有想法要考IELTS,然后就报名,学习,八月考试.收获还不错.在这期间又在五月份去长春参加了汉办的考试,几经周折最后被潜规则了.(估且这样说还算有些安慰)五月中旬又报名开发区的教师考试,但终究放弃了.或许我已经清楚自己要的是什么了.而这,对于我来说是好难的.

接下来是九月份的职称考试,经过笔试和面试,还好顺利通过了.每月加了二百块钱,呵呵.虽说通过的机率满大,但还是不希望被拿下来的是自己吧.

这一年还可以被称做感动年.

工作第六年的时候被没有预兆的安上一个头衔:班主任.原本让我痛苦的三个字

拿上帝和我说的这句话做标题真的有点泄密.不过真是痛过才成长,虽然不是所有的成长都要痛.

感谢那些传递给我爱的人,最要谢谢我的天使们.我不忍你们哭泣,你们也同样如此.

有时候经历一些才了解自己的一切值得或者不值得.

两周了,我的心异常平静,平静的有点可怕了.是真的找到本源了还是什么呢?

很多事情需要时机,冥

听着五月天的《我心中尚未崩坏的地方》，忽然莫名的感动。

以前以为越大越坚强,谁知心底那最柔软的地方却一直那么容易被刺痛.

是,有些地方,我们再也回不去了.有些人,我们再也见不到了.我们,渐渐长大了...

或还带着理想,或已渐渐麻木,忘记了曾经那么努力过究竟是为什么..

有时候我故意不那么依赖,不是因为独立,是因为更害怕失去,失去在意的感情,失去可以依赖的东西.更因为,我的内心要比你想的脆弱许多...

怕失望,所以便不给自己希望.怕受伤,所以不给别人希望.别说我胆小,更别嘲笑我不够坚强.

只是.

这一次,我想跟着感觉走,不去想未来,不去想过往.不去想得到与失去.

疲惫,本想十一可以自然醒,然而,又梦见了你.已记不清是第多少次这样醒来,或许是因着一直丝丝缕缕的牵挂和思念,或许是又一个可以回忆的节日.

据说我们第三次相遇便会一起相扶.于是便真的遇见,没有沟通的障碍,没有其它力量的阻挠,没有需要弥补的缝隙...

相知,无间,默契...

梦境总会定格在某个瞬间,很幸运,我的那个瞬间是快乐的.

有些话可能一辈子也再没机会讲,有些路,可能一辈子也再没机会同.

从此,相见不如怀念.

是的,怀念..

换了角色，生活变得单一起来，前所未有的忙碌。回到家里唯一的感觉就是累。从未有过的累。没有了激情，没有了热情，没有了方向，更，没有了追求。

师傅电话来说，忙碌后停下来就会怀疑自己的生活，我在做着什么？我为了什么？？？很幸运，我没用停下来就在思考着这个问题了。

昨天看了一句话，说是荣格曾说过的：自信是光明面，自卑是它的阴影。一个人的光明面越大，阴影也越大。

恰好LUKE也画了幅图，自信的

有个头衔了，主任...

天知道我的感受,别人想得到的,却是我想尽量远离的.

想,或不想,有时候只是一时的感觉,而已.

出去和宝妈宝爸喝了点酒,好久没喝这么舒服了.聊点心里话,越来越发现大了以后找个人说话很难,尤其是说你想说的.宝妈还是很有量的,我和宝爸两瓶,她喝三瓶,还像模像样的点了支烟,其实一点也不会吸,哈哈

这次和宝妈搭档,希望我们合作愉快.

JASON也要走了,和我以前的搭档一样.我心里的一道防线仿佛被冲破了,曾经因为这个原因留下,现在是否也有了离开的理由?

又有了好多新面孔,正如生活中的人们,飘来,又飘走了....

这看似平常的两天，对我却重要的多。

终于从五个多月的紧张中解脱出来，那感觉是飞一般的。。。

原来没有压力是这样的轻松。

这就是失去后而复得的幸福感吧。

妈说我，总是给自己找困难。我说：没有困难，创造困难也要上。

一直到考试的前一晚，其实一直都在犹豫，矛盾，正像我一如既往的心情。to be or not to be???

不愿意舍弃的东西，其实好多。。。

对于未来的迷茫，也一直在心里。一下子可以看到的未来，没有丝毫的诱惑力。

而，我的未来，又该在哪里呢？

上帝没给我带来惊喜。

这就是生活吧。总会经历无数个希望，失望，和，下一个希望。