自从忙完考试以后 时间一直都比较松 属于自己的时间多了起来
过惯了那段充实的时光 现在却显得无聊了 常常呆着不知道做什么
每天睡得很晚 起的也很晚 似乎越来越能睡了 唉 回家了可该怎么办啊
总不能也像在学校这样吧 太没有年轻人的气息了 肯定会被骂的
最近做什么事都没有长久 连看电视剧也是看到一半就觉得无趣 无法继续下去
可是又始终停不下自己那下载这下载那的手 下了 却把它们全部都打入冷宫了
好吧 我是无聊的 可是我也不知道该如何是好啊
这个学期都没有重要的考试了 就是上课比较烦 有时还会上到晚上去 跟高中一样
我想啊 如果以前的教学方式也和大学一样 那我现在肯定是个高材生了
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爱情是深夜里的百转千回，你是我无法停靠的船，我是你无法靠边的岸。
一个在天涯，一个在海角，有时候即使不在一起，我也会觉得我们很亲近。可有时，却觉得我们之间的距离很遥远。就像在一片黑暗的空间里，我伸手，却摸不到你。
这次的决定我也不知道是对是错，不知道自己是否可以坚定的坚持下去。两年了，我也舍不得，可是如果继续在一起，我真的很累。感觉这份感情里面掺杂了太多复杂的情绪，它压抑着我已经很久了，我不懂得如何继续去安抚我内心的烦躁情绪，我只能放手，只能逃避，只能选择离开你。
我朋友说，让我三思而后行。有的事情，有了一次机会，就很难得了。我们之间已经错过了太多，你我都知道已经无法挽回了。我不想勉强自己做不情愿的事情。以前，我觉得感情只要两个人心里有对方就足够了，可是时间久了，我发现真的不是那么简单，我们要考虑的事情真的很多很多。家人，朋友，生活，每样都是需要我们顾及到的。在一起的时间越久，越觉得我们两个人不合适。处理事情方面和人
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我在想，是不是我太宠溺你了，你才会变得那么的肆无忌惮，年少轻狂
任何伤害在你眼里只是理所当然，顺自内心，你察觉不出丝毫的大碍
所以即使我告诉你我有多么的不快，你也根本体会不到
就算是我很了解你吧，不想去责怪你那么多，可是对于我自己，真的难以说服
你不是我，所以我心里的疾苦你看不到，你不知道那柔软的湿地爬满了多少藤蔓植物
纠结在我的心里，拔除不掉，舍弃不了，只能硬撑着苦熬
我不想再勉强自己去坚持什么，执着换来的只是苦果，我觉得自己好辛苦
一份感情无法坚持下去的时候，我就顺其自然的想到了放弃
可是一想想毕竟在一起那么久了，我又会开始舍不得，我真的是很困窘，不知如何是好
我们各自把持在自己的阵地，不敢轻易动摇丝毫步位
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祝福完你们了 我开始祝福我自己了
在虎年里我要学习进步 身体健康 愿我的家人平平安安 心想事成
小侄子要出生了 也祝福她/他茁壮成长 成为新一代的强人
嗯我的新年愿望就是这么简单的
还有十天我就可以回家了 想到这里我就变得好兴奋的
其实这些心情我没打算发泄在
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这个月又快过去了 时间就是沉淀的风花雪月啊我总算明白了
过了下个月然后再过十几天我就可以收拾行囊准备回家了
现在还不是期待的时间 从下个月再开始吧下个月我就可以倒计时了
不过接踵而来的各种考试还是让我的心紧绷绷的得好好复习了
这个学期的学习可不能白费得把握好最后的时间
有了一个好的成绩回到家以后也会让家人开心一些
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大雄大雄，我是小叮当。
我不仅仅存活在你的梦里，你知道么。
我时时刻刻都生活在你的身边。
你可以感受到我的呼吸、心跳和脉搏，还有我那些看不到的小情绪。
可是，你知道么。我有多么想念你。
多么的舍不得，有一天，你会离我而去。
所以，
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每天的生活忙碌而又充实着 和一些习以为常的事物相依为伴 也算是过的比较有规律吧
早上七点半起床 然后刷牙洗脸去上课 时间来得及的话就会买一个里脊烧饼和一袋酸奶 不过大多数的时间还是饿着熬过一整个上午的课程 中午去食堂吃盖饭 依旧是难吃 却勉强可以填报肚子 就这样过吧 下午只有周一和周五才有课 其他时间都是半天的课 下午一般就比较清闲了 有时睡觉 有时去图书馆看书 晚上对着台灯做笔记 因为宿舍实在是太暗了 谁进来都会觉得阴气十足啊 真是囧死了
买了多啦A梦漫画书 还有樱桃小丸子及蜡笔小新的 如果不是他的提醒 我还真的没有意识到我对漫画的欣赏只是停留在这个阶段 不过 也挺可爱的 不是么 简单的记录生活的 才是最贴切的 所以我才那么执迷的爱着
趴在床上写笔记 或者记日记 对眼睛不好 我知道 可是纠正不了这个坏毛病了
其实 最近我偶尔的时候心里会有小小的难过 有时看到一个很小的情节就会想哭泣
可是没有办法的我 只能强忍着泪水 不去想太多 因为 我知道 我所要克服和面对的 将比它强大许多
好吧 隐忍下的我但愿可以变得坚强和独立 我希望我可以达到我来北京的目的
我也
你给我空间留言说你想我了，你说你因为我而恋上北京了。你给我留了好多好多，我都看到了。
你说我来了这里以后，你就不能经常和我一起闹了，不能疯疯癫癫的瞎闹腾了。
我难过你难过的时候不能抱在一起哭了，你不能随时都来我家了，我也不能在你家门口喊你了。
我看不到你发神经看不到你犯色看不到你流泪了，你看不到我犯傻看不到我跑步时的倒霉样了。
我不能在你饿的时候对你说让你吃泡面了，你不能在深夜发短信给我说上通宵吧。
都不能呢，我不能跟你说我的那些小情绪了，不能挽着你的手在街上肆意地走了。
但是，我保证，这都是暂时的，绝对是。我肯定，咱两还会牵着手一块漫步的。
宝贝儿，等你来北京了。
我带你去长城去天安门去王府井去后海。咱两吃香的喝辣的，看美女看帅哥犯花痴。
我带你去吃麻辣火锅，北京烤鸭，呷哺。你想吃啥我就给你买啥，咱两也当回大款。
我去动物园去西单给你买衣服，永远都不觉得累的陪你逛。你喜欢什么买什么。
你看，我多么宠你。能让我这样的人真的不多。
所以，有时间的时候一定要来北京看我，一定
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建设和谐北京
嗯 这是一个不属于我的城市 我要如何去建设它呢
我不知道这是一种什么心态了
和朋友说我在北京的时候 他们都说：呀 你北漂了啊
其实其中的辛酸只有自己明白
不是每段人生都可以过得辉煌的 每条路都走得漫长
这一路我似乎承载了许多
我害怕我会辜负什么 所以一直小心翼翼的
我用心去生活每一天 我想记住任何一个小的细节
我不愿意错过任何的美好
总有一天 我会离开这里
我希望 当我回忆它的时候 满载的都是笑容与甜蜜
