同偕人生路 如何做得到

静夜思

床前明月光

疑是地上霜
举头望明月
低头思故乡

    今年暑假的时候，我妈妈终于卖掉了家里已经坏了好几年的旧冰箱，一百二十块，妈妈为此唏嘘不已。

    这台旧冰箱比我更早来到我们家，早已是古董一样的物件了。1985年，单位派我爸爸去日本学习半年。我爸爸每天省吃俭用，用结余下来的钱买了一台电视机，一台电冰箱，从日本航空托运回来。电视机是Hitachi的，电冰箱是Panasonic。现在想想，这有什么大不了的？不过是两台日货电器而已，国美里面除了日货，还有德货，韩货，各种花样有的是，任君挑选。可是在当时，真是蛮稀罕的物什。

    那个时候，我的爸爸妈妈才刚刚结婚不久，住得还是单位最差的丁级房，只有一间很小的屋和另一间更小的厨房。听我妈说，那个时候结婚讲究要有40条腿，就是要有床啊、桌子啊、衣柜啊等一些家具。但是电器方面，就真的是没什么要求。因为那时候要买国产电视都是要凭票供应的，紧俏得不得了，一般的小老百姓是没有什么机会的了。谁家在结婚的时候，要是能有一辆自行车、或者是一台收音机，都算了不得了。我爸爸从日本回来，一次就背回来了彩电和冰箱，当时他们小夫妻俩是要有多得意呦！家里虽然房间不大，可电冰箱要放在哪个

    周云蓬在他的新书《春天责备》里坦坦荡荡地说，写作有两个目的，为了荣誉感和为了吸引异性。这样的说法很真诚，但是又令我十分的不满。

    我真想从今往后都只写那种最无聊、最没人喜欢、最没人感兴趣的小事。那些值得大书特书的巅峰时刻，即便什么也不写恐怕自己也难以忘怀吧。而生活中绝大多数的最平凡最无趣的时刻，如果不写下来则真的会被忘记。时间过了就是永远的过了，即使是平凡和无趣，也永远得不能再来一次。那么对于别人也许没有意义，对于自己则是独一无二。最近我常常在想，为什么我们要为别人而活？我们的生命这么短，却又总是这么在意别人对自己的看法，净花时间和功夫去做那些自己不喜欢做却在别人看来很重要的事。出国也是，做研究也是。我多希望让时间慢下来，让我有时间问问自己真正想做的是什么，问问自己的身体真正需要的是什么。不问虚名，不管浮华。

    从今往后我只愿写些无聊小事，那些觉得读之无趣的，最好再不要来看我的文，也再不要随便、胡乱地评论。“最好没有人明白我说什么，只有你听懂我想什么。”

    但愿再不要吸引什么乱七八糟的人。异性或

    最近一段时间我都好希望自己是一个没有过去的人，可以身世清白的站在你的面前。每当你因为过去的种种而心烦或者不开心的时候，我都会不知所措地自责个不停。不过事实确是我们都已经二十多岁了：在这过去的20年中，在我没有遇见你、认识你、走进你的世界的漫长时间里，我们各自经历了青春期的开始和结束；经历了初恋的等待和失望；经历了愿意后悔挽手放手动心变心... ...我们经历了那么多那么多那么多。

    你说，你希望你一早就认识我。听你这么说我起先也怅然若失惋惜得要死要活，不过随后我很快便清醒地认识到还是命运安排我们现在相识更好些。如果我们一早就认识，先不要说你不会喜欢我我也不会喜欢你，即便我们有幸相互喜欢也不可能像现在一样相处得愉快，因为那个时候的你我还不懂什么叫做包容和珍惜，起码我不懂。如果没有过去所经历的种种，便不会有现在的我，那么你也许就不会爱我。人为什么会有过去？我不知道。但是我知道不是每一个人都能正视自己的过去。在这一点上我自信做得很好。有好几次我想过把以前写的一些东西删掉，不过后来我没有这么做，因为删掉的只是文字而非历史。我想，过去的点点滴滴并没有凭空蒸发，

你才胖！你们全家都胖！！！

竟然说我胖，不论你是谁，我真想把你翻出来枪毙一百次！！！

还有那个“呵呵呵”，难道你不知道这是我最鄙视的拟声词吗，真是猪头。

最最令我恨你的一点是你竟然匿名评论，一点都不光明磊落！

我禁止你看我的博客，禁止你评论我的照片！！！

因为我！恨！你！

    我以前常常是写完一篇日记才根据这篇日记的内容拟一个标题的，但是今天我先写好了标题。为什么？因为我真实地感受到自己从来没有一个时刻比此时此刻更加热爱生活。微博这个东西的存在助长了我的懒惰。碎碎念的时候增多了，而安静地整理生活的时间则减少了。算一算又有大半个月没有写过日记了。我就是那种特别无聊的人——就是那种会愿意拿出很长的时间翻自己以前写的日记而且还一字一句都看得倍儿认真的那种人——我觉得翻看自己的日记可以让自己回忆起很多几乎要被忘记的东西，重温一下当时刻骨铭心的快乐、不快乐以及无聊的各色心情。写微博让我把生活切分得更加细密，一日之内经历的哭哭笑笑都能够不厌其烦地记录在案。这是好的方面，同时也是坏的方面。因为太细了，而且真的只是在记录，感悟的时候变得少得可怜。所以今天我打算好好写一篇日记。

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（写到这里，我写了好几个小自然段，但是又删掉了。因为看这几段文字觉得自己仿佛不是在写一篇日记，而是连续写了好几篇微博。。。微博果然改变了我的思维方式。我常常感叹的还有淘宝

    那天先是给肥晨大力推荐了一遍周云蓬的《不会说话的爱情》，之后呢又更大力地推荐了一遍齐豫的《牧羊女》，于是肥晨很无语地问我是怎么了，为什么最近听的歌全部都是喂牛啊喂羊的。

    牧羊女的歌词是这样写的：

    哪有姑娘不戴花？哪有少年不驰马？姑娘带花等出嫁，少年骑马访亲家。

    哪有花儿不残凋？哪有马儿不过桥？残凋的花随地葬，过桥的马不回头。

    其实最近和王慧慧不断讨论的一个深刻话题就是“士之耽兮，犹可说也。女之耽兮，不可说也”。《牧羊女》的歌词也正是这句话的另外一个版本的演绎罢了。只一句不好，就是“少年骑马访亲家”。我修改了一下，修改成“少年驰马走天涯”，这样和《氓》的精神是不是就更加契合了呢？于是，最近好多天我都在宿舍楼里洋洋自得地唱着自己改良版的牧羊女：

    哪有姑娘不戴花？哪有少年不驰马？姑娘带花等出嫁，少年骑马走天涯。

    哪有花儿不残凋？哪有马儿不过桥？残凋的花随地葬，过桥的马不回头。

    早晨6点睡醒的时候我还不知道外面下雨了。

    实习期的作息时间规律到令人惊叹：晚上11点后要睁开眼睛真的需要努力挣扎，早晨6点要继续睡眠也实非易事。大半年来，今天是第一个彻彻底底地属于我自己的星期天。没有英语考试要担心，可以心无挂碍地躺着什么也不想。宿舍黑着，安安静静的，mp3插在耳朵里，张学友和黄小桢。六点到九点，我都只是安静的躺着听歌，看透过宿舍窗帘照进来的光缓慢地变亮，心里好满足。

    HOMESICK。小时候，不知道有多少个下雨的周末都是和妈妈一起幸福地睡过去的，从午饭一直睡到晚饭。现在的我依旧是一到下雨天就只喜欢睡觉，因为下雨天的睡眠可以带给我巨大的幸福感。以前在家里念书的时候，周末总总不愿意起床：我是最爱赖床最爱睡懒觉的！有些时候即便是睡醒了也还是不愿意动，跟今天早晨一样，宁愿在床上躺着什么也不干、什么也不想。听家里的动静，听见爸爸妈妈在说话。也听不清他们在说什么，但就是听见愿意听他们说话的声音。听一会儿自己觉得无聊了，便扯着嗓子喊：妈妈你过来一下！其实呢自己什么事情也没有，就是想让妈妈知道我也睡醒了，想叫妈妈过来看看我。我

    昨天在304路公交车上无比伤心地大哭了一场。起因是在我试图跟胡弋之说一些真心的话的时候，她语气严肃地说“不解释不解释”。其实我们平时开玩笑是经常这么说的，但是昨天我就是觉得很伤心。我没有生她的气，我只是特别伤心为什么人和人交往总要这么难。

    身边的人很多，但是愿意一起说话的却很少。愿意说话的是朋友，愿意掏心窝子说话的是好朋友。一个人，被你很仔细地放在心里，有些话也只想对他说罢了。只可惜，你想说人家未必想听。往往，这个人后知后觉地发现原来你是真的很想说，于是准备好好地听你说，而这时侯你却已没有了倾诉的心情。

    有时候他在说你在听，可是遗憾你偏偏就是听不懂。昨天晚上我偶像带着我一起去见他的高中同学，对于这一点我挺高兴的。但是悲剧的是他们在饭桌上一直在讲家乡话。他们的家乡话真的好难懂，我很努力地听但是无论怎样就是一句也听不懂。尽管他有时候也会想起可怜的我，然后转过来很认真地跟我说一两句普通话。但是更多的时候还是我一个人仿佛置身于另外一个星球。由于我每次跟他出门都不想听任何电话也不想看任何短信，所以昨天我也没有拿手

关于实习的种种，我很想告诉你们，但是我很忙，无空博。

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