加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…为什么我欢喜时没有人和我分享？为什么我悲伤时没有人安慰我？
难道是因为我作茧自缚？
今晚本来是个高兴兴奋的晚上，去弘毅堂参加了2008——2009年度学校的五四表彰大会，去奖台上领了奖，很感动，很振奋。可是，为什么我却不想和他人分享这种心情？为什么我话到嘴边却说不出口？为什么本想给妈妈打电话告诉她这一好消息我却没有打？
自从发生了那件事后，朋友不理我啦，我也不再和她玩闹啦。谁对谁错已不要紧，我不在乎。这事就算过去了吧。
忘记过去真的能开创未来吗？我真的很一板一眼，不灵活吗？我难道连坚持自己信仰的权利都没有吗？虽然老男人这样说我，我也很伤心，可我不在乎。虽然他说我像初中生，我也不在乎，你又不是神仙，难道你说我是我就是了吗？
不管我有没有资格当美女，都轮不到你开口来说我。
不管我会不会变丑，也都与你无关。
代沟有就有吧，我不在乎。
我不敢在我的空间里发表任何个人看法，不想被同学们知道有关我的任何事情，我情愿做个隐形人。
我只知道，我很委屈，我承担了我不该承担的。他们不理解我。不理解就不理解啦，我不稀罕他们理解。
我在乎个MAO啊！
开学有三周多了，有点忙又有点不忙，差不多每天都去坐班，每天都吃饭都睡觉，只是觉得自己挣的钱太少了，不足够实现这学期我给自己定下的目标。
只有两份工作了，抓紧时间挣钱挣钱。
要去校外混混才行啊。
有几次梦到老爹了，他还是那么地帅，帅，想他，想他。可是心里痛。
无疑，尼采是位伟大的人。他历经艰难，却以坚毅刚强的姿态来开拓人生。这大概便是希腊式的刚毅的悲剧精神。在此，引用作者更深一层的思考以激励我们：命运的悲剧感对生命永远是一种严肃而无情的考验，也惟有从这种考验中，生命才能显示力量，发出光芒。在这里，悲剧一点儿也不等同于悲观。
尼采提出了上帝的死亡与自我的超升，并且表现冲创的意志与奋斗的精神，同时还体验到人类强烈的“孤独”感。尼采思想的伟大处，在于把人的力量视为一切创造的本源，他歌颂生命、奋进与超越。
要想做一个独立的人，必先坚定你自己；要想坚定你自己，必先清理你自己。一个人不仅如此，还必须学习从自己远望未来，为了可看到更多的东西，每个人都需要这种坚忍。
超人（overman, 翻的赞吧）为尼采哲学的主旨。尼采的超人，是对于古希腊悲剧英雄狄奥尼
昨天，跟着我哥进了剧组，做了一天的场记。之前，不清楚场记是做什么的，还有点小紧张，现在晓得场记的任务了。其实很简单，就是记录片场进行的状况，比如导演拍了几场，还有几场没有拍，拍了哪几个镜头，还有哪些镜头要拍等等，算是导演的“小秘”吧。
剧组的生活很艰苦。室外就不用说了，更冷，室内还好一点，只是公寓式的房子并不能为剧组提供多少温暖，依旧很冷。冷倒不算什么，重要的是不能喝太多水，因为上厕所实在是件麻烦事。
进了剧组，才深切地知道电视原来是这么拍成的，没有什么神秘，假与真都是人为制造的，有时假戏可以真做，但有时真戏也可以假做，无所谓真与假，有所谓的只是导演的感觉罢了。若是导演很认真，想要有所作为，他当然可以拍得很好；若是一个“差不多”的导演，一切都无所谓了。导演是整个剧组的“核心”，处于统筹一切的领导地位。以后希望自己能够挣到许多许多钱，支持我哥的电影梦想。
进剧组后，令我吃惊的是一90后女生神情坦然地在吸烟，她的男朋友是传说中的85后，两个人还蛮相配的，只是说起话来才知道他们的水平有多高。真是不敢恭维现在的孩子们，难道我已经
回家真的很幸福！
13号晚上回到家里，感觉很幸福。躺在妈妈白天晒好的被子里，幸福的感觉不自觉地涌上心头，真感谢老妈了！我要在家好好地享受幸福和温暖。
妈妈和哥哥都说我长大了，可我总觉得长大是要付出代价的，要放弃一些东西，学会一些东西。也许为人圆滑不是罪过，但我总是不自觉地在排斥它，远离它。
虽然也有很多事情要做，但是暂时不想太多了，先放松几天再说吧。
看大家们写的散文，也觉得自己是有思想的女生，只不过不会像他们那样娴熟地诉诸于笔头罢了。看大家们的书，就是看他们的思想，他们的认知方式，他们的表达。有时，从不同的角度看同一件事情，就会得出不同的结论。大家们从其自身的角度出发，得出的结论自然就是大家的观点了。但是，如何才能从正确的角度看问题呢？多想想吧。
看着朋友差不多要结婚了，很羡慕她们，但我相信，我的幸福会在拐WA处等着我，只是我现在
快过春节了，大家的心都很浮，我也是。
最近，没有什么事情做，也不太想学习，心很浮。
宿舍的妞们都回家了，只有我一个，有点孤独。
孤独对我来说，未必是件坏事情。平常太忙，没有时间仔细地想自己的未来。现在倒有时间，忽然也对自己的未来十分不明确。一直以为自己是个有主见的人，谁知当事情来到身边时，仍有点漂浮不定。
忙的时候，不觉得一个人有什么，但是当自己突然闲下来时，才知道一个人的苦处。
想认识MR。BIG；想借MR。BIG让自己的生活一下子变得更好点；想去北京生活，活得自由自在。
我在这个城市里生活得还行，可以自己养活自己，只是还没有找到我的MR。BIG。期待！
2009年，我会解决个人问题吧！老天保佑！
已经好久没有静下心来仔细分析自己，问问自己最近过得如何。日子每天都在过，我也在重复着与昨天不一样的日子，只是有时忙，有时闲；有时喜，有时悲；有时感动，有时抱怨；有时害怕，有时担忧，有时傻乐。。。。总体来说，日子过得还算不错，学业上也还行，工作也还好，都好了！！
前段时间忙科技论文报告会，之后忙2级，现在忙开题。贯穿每天生活的还是工作和学习，这是不变的。
2008年快过去了，已不想对这一年做些评价，只是知道每天都过得很充实，很忙碌。希望来年过得比今年还要好，要更上一层楼。因为我还有梦想，我还小，我想要的有些还没实现，祝愿自己努力努力再努力。在努力途中，每天的辛苦只有自己知道。在辛苦的过程中，也渐渐明白了一些事情，有了一些感想，做事不再鲁莽，三思之后才行动，做事是要经过大脑的，说话是要讲究方式的！真不知道明白这些事情是好还是坏。其实，我真的不想长大。童年早已远去，真怀念我的单纯年代！有时想，难得糊涂也是好事。还好，在这个可以称得上是中国的二类城市中，我还可以养活自己，这是让我欣慰的，再辛苦也觉得不算什么了。十分鄙视那些懒惰而又依赖别人生活的人。十分鄙
2008．11．3
今天不知怎么搞的，打不起精神来，做事没有效率。我知道我快要考试了，可是自己每天都在不学习中度过，后悔自己的无用，听多了有钱人的故事，自己都不晓得自己该做什么了。
最近的一个多月，每天都傻傻地过日子，糊里糊涂。
工作了一个多月，没有了之前的新鲜感与亢奋，代之的却是无穷无尽的对自己的折磨。
今天是怎么了，心情超级不自在。
难道是听说学院没我的份后，竟如此没精神吗？忽然觉得自己特容易累。
也许我太担心工作的事了吧。
这是一段灰色岁月。我又想哭了。
或许我该找个依靠的人了吧，OR或许我。。。。
看到那么帅的帅哥没我的份，心情超级坏。
没我的份就算了吧。他不是我的STYLE/TYPE。
好伤心啊，我哭了。
论文也写不出来，考试也快要不及格了，真是，我在干什么啊。
我的笑不是我自己的，是虚伪的。真希望自己的心也不是自己的，这样就不会受苦了。
也许我更应该把抱怨的时间用在学习上。
看到地上满满的落叶，才想起秋天来了。
前天经历了“秋老虎”的恩赐，享受到38度的高温天气带来的大汗淋漓，更看到了90后新生是如何在酷暑中坚持军训，用他们的实际行动告诉我们80后，他们也是很不逊于我们的，尽管他们中也有人晕倒在操场中，也有人不听从管教，自以为是且目中无人。
昨天阅兵结束，学校在中午请教官们吃饭，为他们送别。可是我们学院的老师竟然没有人通知我，好歹在军训的十六天中，我也是天天和他们呆在一起，为学院办事，怎么能这么瞧不起人呢？为此，我大哭了一场，很为自己不值。想想自己的付出，晒得超黑不说，还要天天呆在操场上，浪费我的宝贵时间只为了盯这些90后，解决发生在他们身上的突然事情，而事实上这些事情一点儿都没发生。和教官们朝夕相处了这么久，怎么着也会有些感情啊，可学院竟然不给我最后送教官们的机会，太可恶了！是我做的不够好还是我不该怪学院？人固然是要宽容的，于是我决定我再也不要为这些本不值得我伤心的事情而哭泣了！谁让我现在还是弱势群体呢？！
所有的人都知道我晒黑了，可那又怎么样呢？谁都知道我们兼职辅导员很辛苦，可那又怎样呢？没有一
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