一天又一天。一年又一年。
我突然发现我除了惊讶于日子的飞逝外，还是只能那样蹉跎下去。
我也总是被天气的好坏影响着情绪，我乱七八糟，没有头绪；我躲躲闪闪，毫无着落。
那天的天气仿佛就像是我来太原见过的最美的天气，天蓝的让人忧郁，风轻的让人沉醉。我走出去，忽然不想回来。我走着，与一个个路人擦肩而过，他们是我的过客，我也成为他们的过客，这应该就是人生里一个重要的注解。我因为一些人一些事，愤怒，感慨，激动，或者忧伤。有时候我想，这些改变了我，可是某一天一觉醒来，忽然会觉得在一个梦中，以一个局外人，好像看见一个自己，其实本来就是那样子，没什么改变不改变的，一直如此！于是我坚信，我还会继续这样下去，无论别人怎样，我就是这样，我也会一如既往的，就这样下去。
我坚持我心中的一切，物是人非也不会让我后悔或
山雨欲来风满楼。
呵呵，此刻的天气就是如此。早上离开，我的家乡是金色的阳光，似乎意味着金色的童年，装得是满当当的幸福。下午下车，触目全是淡淡的白，白的让人心酸，我就是这样了，淡淡的，淡然。晚上，大风刮起来了，天上的闪电纵横交错，却没有雷声。秋天的雷雨，毕竟不能如夏天一样了。
几天里，我时常看那金色阳光下的一切，抬头看蔚蓝的天，蓝的那么纯净的天，还有淡淡的浮云，一朵朵的，悠然飞过。我贪婪的看，仿佛从十六岁离开，就再也没有仔细的看过。我就那么一直看，一直看，直到眼睛慢慢模糊。这是我从小生活的那片天，那片最纯净的天。离开时我满脸稚气，而如今已满眼沧桑。
我惊讶于我的变化，忽然发现那些该死的忧伤，不过是泛滥的情感罢了。当一切慢慢浮现，水落石出，原来我只是一个人在没人看的舞台上，徒劳的作戏，那种戏，叫做独角戏。世界远非童话，其实丝毫不沾边，人的存在，仔细追究起来似乎也莫名其妙，所以那不过都是故事罢了！很遗憾我到如今还不愿醒来，即便我发现其实一切都是谎言，依然固执的想把这个梦做下去，只因为我
圣诞的时候，天是阴霾的，天气是温暖的，温暖的没有冬天的感觉。之后，盘踞天空几天的乌云散去了，天晴朗了，天气也好像到了一年最冷的时候了。还没到三九，凛冽的风劈头盖脸的扑过来，冬天最难过的时候，终于来了。
骨子里，我不喜欢这种寒冷，虽然我不太害怕这种寒冷。那年毕业了，开始上班，冬天早早的就冷了，每天顶着寒风，眼睛耳朵都吹的生疼。我的心里都是灰色，而天气也来雪上加霜，那一年的冬天，过的不堪回首。信念在磨砺中渐渐淡忘，心也慢慢麻木，之后的冬天，也许真的不冷，总之几年来，冬天似乎都很温暖，日子，就那么飞过去了。
天晴了，天气却冷了。街上的人们裹紧衣服，行色匆匆的走过。只有我，漫步街头。我坐在大楼前面的台阶上，眼里，只有一个个滑过的影子。公交站牌下，人们缩着脖子等待自己的那一班车。有的人刚来，就等到了，于是兴高采烈的坐上去，那是小小的幸福。有的人等了好久，过去那么多辆，都不是自己要坐的，只能
水调歌头（宋）苏轼
丙辰中秋，欢饮达旦。大醉，作此篇，兼怀子由。
明月几时有？把酒问青天。
不知天上宫阙，今夕是何年？
我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，
高处不胜寒！起舞弄清影，何似在人间？
转朱阁，低绮户，照无眠。
不应有恨，何事长向别时圆？
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。
但愿人长久，千里共婵娟。
温度15/
31，似乎不是高的离谱，可是闷热的感觉，让人难过不堪。人们的衣服都湿湿的贴在身上，脸上总像刚洗了一把似的。
我在一觉醒来的时候，感到自己都在笑着，虽然清醒过来才发现身上都是汗。可是我还是笑着，因为我梦到了那个清爽的夏天。
三年级的时候，随着爸爸的工作调动，我转学了。在那个小镇，我们住在那处大院里——大院里住的都是老师们。教师大院是名副其实的大院，在我幼小的心里，大到有些神秘，以至于有些角落我都未曾涉足，当然也不敢
一周不一样的生活。
当我结束回来时，感觉一切熟悉的东西重又变得新鲜。生活也总是需要适时来点变化，否则就会失去新鲜感，越来越乏味。
可是我发现问题了，我找不到我的热情了。有很多人都这么说。在深深的心底，看一切都是冷淡的光，我才20多岁，离三十都有好几年，可是我就这样了。
整个五月，一个字也没有写。不是因为手懒。在有限的几次，打开博客，准备写的时候，突然就心头就梗住了，脑子里面一下子纷乱嘈杂，于是默默的关上了。
考试的第二天，是我的农历生日，从小到大，我的生日一直过的是农历的，当我记起来的时候，生日已经过去三四天。于是我只能在六一这天来祝贺一下自己了——二十五年前我出生的时候是六一儿童节。
每年的农历生日这天，家里都会吃油糕给我庆祝。如果把十二年当一个轮回的话，我已经开始第三个了。我一直认为人的第一个十二年就是充满了无忧无虑的快乐，第二个就开始决定一生的走向了，第三个则基本是按既定的轨道走下去了。我的第三个开始的时候，我好像还是懵懵懂懂，自己感觉也没有点大人的样子。曾经得意于生在儿童节，可以保持一颗童心，而到现在，似乎是一种悲哀。
我翻开相册，停留在那张照片上，那是2001年在格尔木的留影，那么多照片因为操作原因悉数曝光，只留下这一张。我看着那时的我，面目凝重，临近毕业了，心里说不出的忧伤。思绪忽忽悠悠飞回那悠然的日子。
十九岁，自
还是那样。
一天一天，日子随风消散。
蓦然发现，这一年已过去三分之一了。
博客开了一年多了，越来越没有了写下去的心思，没有一个人的干净利落，反而是处处感到羁绊。
春节过后，有一天习惯性的去点击虎妞儿的博客，进去却发现都已烟消云散，往日的温馨浪漫早已不复存在。虎妞儿是开博后第一个来留言的朋友，只因为共同喜欢一个故事——Hmily——所以博名有这个共同的因素。我们都是单纯的相信爱的，虎妞儿的博客人气很高，那里的温馨是所有相信爱的人都留连忘返的。无论是文字，还是图片，都在表述虎妞儿的纯纯的爱情。无论谁看了，都相信他们会相爱到地老天荒。
这个世界有时候是那么残酷，2006年快结束的时候，一切都已改变。虎妞儿的小窝没有了温馨，充溢的是让人
天气一天一天热了，春天已过去大半了吧，小草冒出来了，树叶子也出来嫩绿的尖尖，可是这两天，天色是苍黄的，因为沙尘暴也来了。
二月二的时候，本来准备去剪头发的，可是走到理发店门口，忽然犹豫了，想了半天，最终也不知道是为什么，总之是没有剪，转身回去了。所以这几天头发长的都很不方便了，总是堵在眼睛前，不时的需要用手拨开一下，然后一会就又堵住了，可是就是不想去剪。习惯了的东西，总是不想舍弃，或者轻易改变。
明天是愚人节了，想起很多有意思的事，多数就是骗人。不过最好笑的却不是骗人的：有一年，单位同事的朋友要结婚了，愚人节这天——可能他自己没有意识到——发短信通知朋友们，意思就是4月5日结婚，请大家到时候去某某酒店参加婚礼。那年4月5日是清明节，于是到那天他结婚的时候，这些收到短信的朋友基本上都没去——愚人节发短信说清明节结婚,你说是该信还是不信……
愚人节也有伤感的故事。有人喜欢上一个女孩，是平时很好的朋友，好的像兄弟那样的朋友，他不确定女孩对他的感觉，害怕说出来会让彼此难堪，连朋友都没法做，于是选择了在愚人节这天打电话给女孩。当他对她说了我喜欢你之后，女孩一愣，
已经是上课第八天了。
每天早上八点多出门，坐上双层巴士，晃晃悠悠四十多分钟到教室，然后听课，一会就开始犯困，小小的打个盹，然后清醒一下，听课——打盹——听课……如此几个回合，上午就过去了。出去吃饭，然后上网或者偶尔街上溜会，接着开始下午的课程，还是听课、打盹，就那样耗过一下午。再去坐巴士，晃晃悠悠回家，六点多，一天的“忙碌”基本结束。期间有两天，特别的想睡懒觉，终于没能坚持，那就睡会再去；睡了一会，还是不行，那就下午再去；结果慢慢的，下午也没有去了。心里面竟然有那么些许罪恶感，看来单单从心理说，我还是个好学生的
……
每天来回有近一个半小时在双层巴士上度过，而且是比较清醒的时候——去的时候刚起来，还不瞌睡；回来的时候，有点兴奋了，自然也不瞌睡。一个人在巴士上层坐着，看着窗外划过的景色，总是
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