最近睡眠还不错,导致早上有点迟到的嫌疑,到中午这个时候通常又会有点犯困,迷迷糊糊中想到了昨晚和室友的一席对话,不知道是不是有些失言,还好一番谈心让我更加屡顺了自己的心态,静静的等待着那一天的到来,长久以来的无形压力融化成了希望和动力,我相信摩羯能够勇于战胜感性的诱惑,大胆的真正的理智的幸福的选择自己的人生,等待我的未来,有时候也会摸摸自己的脑门,时刻提醒自己我的未来不再是梦,有点想嘲笑自己,三十岁的人生却也有享受不完的浪漫,除了开心偶尔也会伴随一些忧伤,这种味道不知道是不是成熟的味道……
午饭之余,和刚刚度假回来的同事分享着她的假期快乐,说着说着,我想到了大海,想到了蓝天,想到了闲情逸致的溜达在海边的感觉,记得上次在青岛和勇哥驾驶摩托艇的感觉虽然短暂却也过瘾至极,一晃却是两年前的片段了,有好多期待需要我上纲上线,唯一差的就是一点点的行动力和一点点的时间,是呀,就差这么一点点……
就差一点点我真的就要告别过去,告别璐璐说的未来一定会珍惜的时光,一点点的距离或远或近,一点点的空间或大或小,一点点的忧伤或深或浅,一点点的幸福其实就在眼前……
现在我只想要一个假期,嘿嘿
说真的,我有点失望
说大点,我对浮躁的社会失望,说小点,我对信任这个词失望
说俗点,是我看不开事,说动听点,是我太纯情
说来说去我不是被骗,也不骗人,更加没有诈骗
但是我却有点像惯犯 沉溺在这个爱与不爱和该于不该的年代
我是真的搞不明白
亲情 这个必须有
感情
爱情
在这个爱与不爱和该于不该的年代
我说不明白
正直的聪明人?
有人说没有
有人说很少
在这个爱与不爱和该于不该的年代
我还是不明白
直到有一天我再次遇到你
在这个爱与不爱和该于不该的年代
我依旧说不明白
今晚加班到很晚,回到家新室友跟我分享网速给他们带来的乐趣,我环绕四周,一点都没有任何安装过后的痕迹,很欣慰,这种欣慰一直持续了好几天……
自从新室友搬进来,小强们也都迅速搬家了,下水管道和洗衣机都纷纷病体康复了,就这样,我的小屋从不健康到亚健康最后终于活过来了,这就是我要得感觉,一个懒蛋需要的就是这样的室友,如此的担当让我找到了人性的温暖,不光我有这种感觉,咪咪也深有感触,因为它终于被批准可以串门了……嘿嘿
以往回家我喜欢关着门做绝对宅女,最近回家后我会敞着门和大家聊聊天,以往我喜欢自己一个人听歌,最近我喜欢把音乐开到最大,故意让旋律飘扬到隔壁,有时候还使劲的在屋里忽闪,也许这就是分享的快乐
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并不专心的听了一夜爱情歌曲,留给我的却并非是快乐,当描写爱情的旋律和歌词充斥在我耳旁的时刻,我的心情总是随之低落,我就知道我不该选择出现在这样的场合,尽管是一场盛大的音乐盛典,在我的世界里它却毫无光彩……
一张健身卡,带给我半年的憧憬,连续坚持四天去跑步,感觉就一个字“好”,如今四十五分钟的时间对于我来说已经不是煎熬,轻轻松松就可以见坚持,想必去年的开始没有白费。当然才四天也没什么值得炫耀,但是工作加运动的生活真得很惬意,出一身臭汗,然后炮制一杯鲜美的果汁,晚上再美美的睡一觉,难怪说摩羯其实是一个享乐主义的星座,这话一点都没错。如果生活永远可以没有压力的运动着,那是每个人的最高境界了。
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发呆是我固有表情状态的一种,它出现的频率正代表了我的特点,发呆的时候我并不是脑袋放空,无所事事,通常我都在思考一个问题,从小到大都是这样,从小到大都没有结果的一种思维,最近我的生活让我发呆的时候也有些不专心,我又冲动了一次,好久没有冲动了,这次冲动果然又掀起了小小的风波,我想我真的是不太懂事,总是不能让人省心,总是不能在行动前思前想后,总是不能息事宁人,于是我挑起一场战争,然后却不顾结果的好坏突然逃跑,悄悄的躲在我的世界里选择发呆,偶尔迸发出自己是一个弱者的想法,仅此而已。这是逃避的表现吗?我可不愿意做这种人,我讨厌逃避,可是解决是多么考验一个人的能力啊,原来我也不善于解决问题,谁叫从小到大总是有人帮我解决,我习惯了,依赖了,所以我只会发呆,只会发泄,不懂保留,越来越不太满意这种个性了,可却固执的认为那就是我,有点傻,有点倔,还很懒……此刻,有些矛盾……