在平安也工作了8天了，开始慢慢习惯这样的生活。只是，说句心里话，这样的生活真是很无聊。幸亏这只是一个月的时间。看到公司里那些跑业务的，我也开始渐渐地同情他们了，压力的确很大。不光是不同保险公司的竞争，公司内部各个部门也都在竞争。每个部门里不同组别也在竞争，不同组别里不同的人当然还是在竞争。如果没有一个好的心态，这样的生活是过不长的。

现在老妈会隔三差五地打电话来问我近况，我总是说着，挺好。也许，只是不想让她担心。向来自己能解决的事情我是不会告诉她的。遇到的那些麻烦只有自己解决不了才会告诉她。也许，因为这样的缘故，我似乎成了一个只有因为没有钱了才会想起父母的人。其实不是这样的，真的，不是。

回来的车上，和c聊了一路的QQ，谈及到了结婚的事情，还有一年的时间，我想我们都会很祝福得看着他步入婚姻的殿堂。不管，那个女人比他大几岁，都希望他幸福。年龄真的不是很重要的。在一起开心就好了。

自作孽地决定暑假留在无锡一个月。找份兼职实习下。然后，不知道是幸运还是怎样，进了世界500强的中国平安。这个几乎被公认为最骗人的公司，每天做着最骗人的事情。虽然只是在那每天做两小时的工作，但是世态炎凉也是可以略微体会到点的。

自己编电话打过去，然后还得态度和蔼得邀请对方来参加什么所谓的客户答谢茶话会。运气好点，碰到态度不错的人，我还会在挂电话之前，说句“祝您平安”，碰到态度恶劣的，也没有办法，只能说句“不好意思，打扰了”...经过这么几天的电话磨练，我想我的温顺脾气又进一步加深了。然后，得出了一个结论，素质决定一切。那些打过去态度和蔼的多半都是事业有成的，越是凶不垃圾的越是一事无成。

公司里两个主管，一个是个中年男人，态度很好，很有涵养的样子。一个是年迈的老太婆，态度恶劣，最糟糕的是是个不懂装懂，倚老卖老的人。整天在那指手画脚。这不，昨天又逼走了一个。

李潇逸说，应该把这些日子发生的事情记入下来，以后可以有个回忆。好吧，我就全写在新浪吧，这里适合很直白的话，文绉绉的我放在米胖了。过了这个月就是王

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感觉才不久还在叫嚣着要狠狠期待五月的，转眼五月就快过去了。这个月对于我来说貌似浑浑噩噩，却也做了不少的事情。比如，花了好几个晚上做头像，然后又自己定制了件衣服，接着断断续续地打了几场篮球赛,又考了几次试。最最重要的是，去了趟湖州。看到了褚B,看到了世友，还看到了猴子和李青云。最后还在袁利亚那住了一晚。虽然匆匆得只是住了一晚，不过见到他们还是真的很开心的。

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世友和褚还有猴子昨晚带我逛湖州，让我见识了湖州的银泰是何其的“厉害”，四个人在周生记啃鸡爪，喝啤酒，这样的日子要是以后一直是这样，那该多惬意啊。还有在那玩投篮，我被损得一塌糊涂。褚还嘲笑着叫我队长。好久没有这么一起玩过了。感觉还真的很开心。自从他亲口承认了和她的关系之后，我开始觉得可能以后真的没有多大的机会再在一起玩了。不管怎样，世俗会造成多大的压力给他，我都支持他，真心祝福他能幸福。这也是做了十几年的朋友最真实的祝福。

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今天一大早就和世友去南浔了。乘了很久的车，虽然每个地方的

浑浑噩噩的日子，差不多该晃到学期末了。

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最近的夜比较不平静，每晚都会在两点过后才决定入睡。有那么几晚，为了第2天的早起，故意在一点之前爬上床，可是，翻来覆去之后还是没有睡意。我似乎已经掉进了一个失眠的恶性怪圈里。头有点疼，也不知道脑子里会不会长了什么东西。呵，我又开始喜欢胡思乱想了。渐渐长大后，才发现什么都比不了健康重要。所以，如果让我许愿，那么必定是希望所有人都健康快乐。呵，我又贪心了，在健康后加了个快乐...

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前天晚上，自己花了4个多小时做了几十个QQ头像，大部分是根据真人的特点做的。然后看到周洁和阿根在我校内上的留言，爆笑的三个人的对话让我在凌晨依然清醒。好久没有这么止不住的笑了。在那一刻，似乎找寻到了当初那些放荡欢笑的日子了。只是，那样的日子已经过去了三年了。5月3号看到唯一还有牛的时候，大家依旧像曾经一起读书时的样子讽刺，堕落着彼此，但是，却是充斥着欢声笑语。原来，即便中间隔了三年的时间，我们还是把那端的记忆贯穿到了今天。似乎我们从来没有分开过。

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璐璐说，她做不回以前那个沈钰了，她说我们的距离开始疏远了。那一刻，我拼命地想去挽留些什么，我强调着我一直都在。可是，她没有回复我任何言语。不知道该怎么形容这样的心情。我依然清晰记得，在求是的时候，她和F来看我，然后，因为之前没有说过话的缘故，我竟然腼腆地不知道要怎么和她打招呼。第2次来看我，我们开始说话了，即便还是不多。我记得她转身说的那句话'有空到我们学校来玩'.然后，那年，我第二次高考结束，我的确是到她们学校玩了。住在她们寝室，我们三个人大晚上地在下沙逛夜市，一身疲惫地回到寝室，却依然开心得躺在地上沉沉睡去。这然后的然后，她们毕业，她和陆的TOP开张，然后，那个暑假我们真的聊得很开心。一起连连看，一起找茬，一起写日志，一起装扮空间，一起熬夜到凌晨...我开始习惯这样的生活的时候，她工作了，我真的很开心。那段在工行培训的艰苦日子，到最后，胜利地挺了过来。我突然好怀念每天早上调好闹钟，然后打她电话叫她起床的日子。为什么这个时候，我想到了那句话“却没人像你，让我眼泪背着流，恰似情侣讲分手”...

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下午一个人在寝室

推开门，往事蝴蝶般扑面而来，我在美好的心酸里手忙脚乱

现在突然害怕渐渐长大，因为有些东西，随着年龄这个东西的增长，渐渐地却失去了原来的色彩。比如，再也不可能做任何一个从小玩到大的人的最好的朋友了。总有一天，那个人会找到比我更重要的人在身边。而我，在经过一场雨的洗礼之后，终究会退场，却不是那种华丽退场。我明白，很多事情不是自己努力就可以的，可是我憎恨那些我努力过却得不到好结果的事情。其实，一直以来我都是个敏感的人。有些事，我可以假装着无所谓，笑笑就过去了；有些事，我却怎么想忘记也无法释怀。我承认，所有的不快乐都是自找的。甚至有时候，我觉得只要不去想任何事情，那么就可以很平淡很轻松地过所有的生活。可是，原来，那是做不到的。

总会在某个特定的时间想起不同的人，我发现了，也只有在自己一个人的时候才会想起那么多。我开始怀疑自己以后都不会是个长情的人。因为，我总会在某一段时间里对一个人很好，然后过段时间又会对另外的人特别好。每次持续的时间总是那么地短。不是说一个月，几个月之后就对那个人不好了，而是发现没有像之前那么想念了。也许正是这个原因，这个自己也说

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昨天和世友聊天的时候，谈及五一的去向，我说我回家。他说本来还想来找我玩。呵呵，那就五一过后咯。好久没有见过他了，感觉高复刚结束的那一阵子，那个暑假，我们还是有很多话题可聊的。一起玩火拼双扣，然后一起作弊。有时候，很多东西都挺奇妙的，比如，他在湖师院很看得起的学长居然就是褚。也许这个世界真的是很小，我们终究碰上了，做了朋友，一切都很好。

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今天是全班出游。去那个被很神话的华西村。大伙很浩浩荡荡的架势。在车上的时候因为六个人挤五个座位的缘故，我一度想吐。还好，最终还是撑到了最后。中途接到了Boss打来的电话，哦，应该是老板娘打来的。她问我起床了没有，想好要他们帮我买什么礼物了没。说来也奇怪，我们三个的关系...原本我也可以这个时候在杭州的，可是，我突然觉得不想做电灯泡了。总之很难讲明的心态。

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拍了很多照片，晃荡几张出来

没有想到，多年后，我们会以这样的方式打招呼。

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昨晚，不知道是因为坐在床下冷得一时冲动还是怎样，我加了一个曾经在别人眼里看来和我水火不相容的女子为校内好友。然后，今天我上上下下刷新校内，傍晚的时候，看到那个通知，“XXX同意加你为好友”。我还是挣扎了一下之后，才进她的校内的，然后，我其实是有打算留点什么话的。但是她比我快了一步。没有想到，多年后，第一句话真的跟电影台词一样。说不上尴尬，却也觉得有点别扭。想想从前，那些日子...

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她说，想想自己以前对我的态度，觉得真的有点过了。

我说，过去我也有不好的地方么，过去的就算过去啦。

此刻，我真的有点激动，我第一时间Q周洁，我想把这个消息第一时间告诉她，我想她会为我们高兴的。我也想把这个消息告诉楚楚，毕竟当初全是因为他的缘故，我才会和她从一开始就以那么敌意的姿态相处。但是，对于楚楚，我从来都不会怪他，因为在我心里他是我最好的兄弟之一。就算，当初别人误会我是一个多么滥的人，我都不介意。就算，当初那么多人误会我和他的关系，我

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阿桑的离开所带来的震动其实于我而言并不大。但是，我还是听了一下午的《叶子》，李潇逸说，一首歌连续听50遍，就有可能患上精神分裂。可是，这已经不是第一次这么反复听一首歌了。“乳腺癌”这三个字，现在看来很是可怕。这几年接二连三地因为这个病而很多人离去了。所以，当我看到她的签名的时候，我是想到了她所担心的一切。即便，她也说着没事，可是我看得出她的担心。我真的很感谢，她把一个秘密只告诉了我一个人听，然后在多年后，我依然会因为这个秘密而要更加做好一切，更加保护好一切。我想说，过去的终究已经过去了，不要再把自己缠锁在那个无法自拔的害怕里。那些不幸，再也不会降临。一切都会越来越好。真的。即便她看不到我在这里写的一切，我只希望我们间的那份默契也会传达着我的祝福。

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现在每天晚上选择去图书馆，我也真的想好好生活了。我知道很多东西我不想学，也没有精力去学好，但我会试着去做好它，哪怕再微不足道。有时候，连自己也反感为什么要如此心思缜密。我总是想得太多，多到我可以把好几十年前的事情想了一遍又一遍。我可以做到人前没心没肺地笑，可