喝绿茶的小清新

好像真的很久没有静下心来写过东西了，时间总是过得飞快，有时候，我发觉每天除了睁开眼上班，就是下班了闭眼。好像，每一天都是这么过来的。然后，总在每个周末想着给自己找点事情做。约三五好友，吃饭、唱歌、逛街。这样的日子过起来倒也觉得惬意。

距离毕业已经整整6个月，这6个月里，发生了好多事情。我重新回到了熟悉的地方，重新和旧时的朋友玩在一起。当初，对大学生活的那份念念不舍似乎也随着时间慢慢冲淡了。人就是这样，在最初离开的时候，总是以为自己是个多么念旧的人，然后，表现出无尽的伤感。好像全世界最委屈的人是自己。可是，又有谁能预料到，多久之后就会对这一切都淡然了。就像那句话“想要忘記一段感情，方法永远只有一个：時间和新欢。要是時间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个： 時间不夠长，新欢不夠好。”面对任何分开的事情，这句话都受用。

工作了，遇上了新的人，庆幸的是，遇上的都是些好的人。同期入职的5个人，虽然被分配在不同的营业部，即便只是见过次数寥寥无几，但

我想我是幸运的，能陪你完整地度过你生命里极其重要的一天。

10月2号，这个原本平凡无奇的日子，因为你的婚礼而变得与众不同。我是有多期待参加你的婚礼。从得知要办婚礼的第一天起，我都是很兴奋地在期待着。帮你做婚礼的电子版邀请帖，做婚礼期间播放的ppt，做婚礼视频。我真的，每一次都很用心的在做着。我甚至觉得，以后我自己结婚，我也不一定会像现在这样用心。反复修改，弥补错漏的宾客名单，不厌其烦地想为你分担所有我力所能及的事情。

帮你买墙贴，然后又在加班到半夜后的第二天，早早来你家，跟你一起布置房间。这是一段，我从来没有过的忙碌时间，可是我却心甘情愿且乐此不疲。

2号是我们公司组织十一假期超级豪华油轮游的第一天。因为你的婚礼，我没有参加公司的活动。说真的，我心里一点觉得可惜的意味都没有。再也没有比参加你的婚礼让我觉得重要了。我说，旅游，以后有的是机会，可是，你的婚礼，这辈子就这么一次，错过了，我将这辈子都会后悔；我甚至，在答应了高中同学也是2号的婚礼邀请，得知你要同一天结婚，我义无反顾地打电话给同学，说不去参加她的婚礼了。好像，为了你，我可

最近发生了很多事情。有那么一阵，我觉得特别失落，一种被忽视的感觉。幸好这些天，小女朋友让我帮她做婚礼的电子版请帖，总算有了点事情可以做。有些东西也就没有时间去想了。

看着小女朋友发给我的结婚照，我是真心祝福她永远快乐幸福。34岁的人，在我眼里一直是拥有25岁的容貌，和一颗永远不会老的心。那天帮她把请帖做好已经是凌晨一点，因为一些原因，还有些细节需要改。她问我改起来方便么。我说方便的很。其实她不知道，我整整花了三个多小时才改完。第二天，是拖着熊猫眼下去拿快递----送给她的教师节礼物----巧克力。然后洗澡，洗头。把自己收拾得干干净净。打车回了嘉善。直奔花园路，买了束蓝色妖姬，又赶忙去了玲珑湾。约好11点30吃饭，我又迟到了那么一小会。看到我的那一刹那，我想她心里有那么一阵惊喜的。她笑着说，今天搞大了么？我说，明年我就送红酒。

两个人吃了整整两个小时，吃光了所有的菜，不知道为什么，我对这个34岁的女人有一种特别的好感。我是真的从心里喜欢和她在一起。我愿意为她花心思，也愿意为她做任何需要时间需要精力才能完成的事情。其实有时候想想，对她的这种喜欢一是停留在与生俱来

今天一天的工作都是浑浑噩噩的，自从昨天送走C后，我真的感觉仿佛心被掏空了似的。连我自己都错愕，对这个认识还没有两年的人，感情会这么深。我在今天，终于可以很肯定地告诉自己，这么多年来，我身边那些彼此同甘共苦过十几载的朋友，我们之间的感情比不上这个我认识一个不到两年的人。说我无情也好，自私也罢，我不得不承认这些。

只有两个人在一起的日子总是过得出奇地快，快得转眼间今天就又过去了。昨天看着C走进检票口的背影，我刹那间觉得，好像很多事情都会随着那个幽深的过道，消失不见。从高铁站出来，坐上出租车，司机问我去哪里。我却突然不知道说哪里。我说，随便带我去哪，市中心放下我就行。我听着手机里仅存的几首歌，突然听到那首C在我10年生日时送我的她自己唱的歌。眼泪瞬间不争气地流了。想起这两年来两个人在一起的日子。那些岁月历历在目。清楚地记得每一句说过的话。所以，某种程度上来说，我痛恨自己的记忆。想起过去，总会觉得现在过得有多么不如人意。

后来，车开到天一名店的时候，我下意识地让司机停车了。店里只有一个顾客，老板娘出去了，于是我在店里坐了整整30分钟，这30分钟，我尽量让自

我想，我的舍不得不是因为这个地方，而是那些有你的记忆。

我说突然要走了，很舍不得，感觉像是在分手。S说，哪怕再给我5年时间在一起那又怎样，最后还是要分开。可是，如果可以的话，哪怕多一天我都愿意。

从前的毕业对于自己来说，简单地就像每个学期的结束，分开的时间最长也不过是放个暑假。我们近得可以每天晚上都出来散步聊天，所以从来都不用担心亲密无间的朋友有一天会走远。可是这一次，我知道不一样了。有可能，有些人这辈子都不会再见了。

曾经冷漠地以为自己会潇洒地结束大学毕业这一天，原来，它真的到来的时候，我心里会有那么多的不舍。我知道今天小丽她们去送王莉了，我能想着小丽回来后哭红的眼睛，在一起四年的人，突然有一天，各奔东西，哪怕彼此间心的距离再近，现实的距离还是让人一想起就茫然地不知所措。我终于体会到了老师曾经跟我描述的大学毕业分开的伤感场面。

今天，在寝室收拾所有准备带走的东西，想起四年前，爸妈送我来时我对这里的一切都是漠然的态度，对新同学漠然，对新环境漠然。每天想的全是家里面那帮至亲的朋友。可是，现在的我不漠然了

对着电脑，不知道怎么开始写下这些东西，我变得不会运用文字来表达了。

F是我从小玩到大的朋友。认识她比任何一个朋友都要早，那时只有6岁。关于幼儿园的记忆，似乎脑海里出现的除了她就再也没有别的小朋友了。我记得小时候的自己，身体很不好，几乎是每个礼拜都会去医院，有一次，甚至在医院住了一个月。那时候，每次从医院出来都要经过她家，偶尔我会在一大早看完病后，和她一起去幼儿园。说来也奇怪，小时候这么体弱多病的我会有着奇怪的信念：我一直以为自己是个超人，拥有着别人没有的超能力。也许，是因为那时候得到所有老师的喜欢，在我还不懂得何谓自鸣得意的年纪，小小虚荣了一把。

那时候F和我一样，在老师眼里是最乖，最优秀的孩子。让我们担负着在那时看来已经无比牛逼的给班级里的小朋友发积木的重担。那时候，我是幼儿园的升旗手，而F则会在我生病没法早到学校的期间，被老师安排接替我。那时候，虽然我要吃很多的药；不敢买小店里的饮料怕吃坏肚子；也从来都不会在没经过父母同意的情况下去买冷饮，买冷饮这样的事情，在那时候看来是件必须禀告并征得同意才能做的大事。但是，哪怕就是这么小心翼翼的生活，我

忘记了从哪天起,我删除了签名上关于时间的计数,所以,也慢慢忘记了来到这座城市具体的天数,可是,在这不大的地方,却有着我人生前24年没有过的生活.

刚来这座小城市的时候,我一直住在公司附近的如家里,将近持续了一个礼拜,终于在市中心租了一套设施还算完善但真的很破的房子.每天出门的时候,我都觉得这样的门锁只要是个人就能把它踹开.一开始的时候,还带着电脑,晚上的时候会玩一下植物大战僵尸.后来,迫于这门锁的压力,我把电脑拿回了家,心想着:要偷就来偷吧,反正也没值钱的东西,大不了有本事把房东的电视机搬走.于是,以后的每个工作日的晚上便是无止尽的看电视.我也在这个时候终于发现,电视是一项很伟大的发明.这两个月多的时间从回家的诱惑看到天使的诱惑.不管剧情有多肥皂,我还是每天躺着一直看到结束.我发现现在的电视越来越流氓,等了十几分钟的广告,最后等来的是片尾曲.

在海宁的这段时间里,发觉日子过得特别快.每个周五都似乎是一眨眼的时间.也许是因为每个周末等待我的是让我情不自禁都会高兴起来的事情.在这十几个周末里,我见了很多朋友,也做了很多开心的事情.去小杨老师家吃饭，帮她布置工作室；和马爷他们去大棚里摘草

这么一个日子，我想，我该写点什么。那些在心里捣腾了很久都说不出口的话，还有这些年来的我对你的感情。

第一次见到你是在寝室的楼梯口，那时你我都住在2楼。那天，我下楼；而你，提了好大一包东西上楼。之所以记得那么清楚是因为我把另一个人的名字错误地冠到了你身上。我以为你就是那个暑假时候和我在网上聊过很多次的人。

后来大一结束的时候，因为专业问题，整个年级进行了一次大规模的换寝室工程。很巧的是，我住进了你曾经呆过的地方，而你，搬去了一楼。后来的日子还是向以往那样，见面的时候很有礼貌地打个招呼。

就这样，彼此过着各自的大学生活。直到大三的上学期，我和你之间很平常的同学关系发生了变化。