今天，是我们在一起两年零三个月零十三天。

去年的这个时候，你每天晚上开车带我兜风。

前年的这个时候，你让我觉得是全世界最幸福的人。

有的时候真的很想知道，是时间带走了什么还是我们自己没有珍惜。

不知道你现在在哪里，开心还是不开心，有没有像我一样没出息地掉眼泪。

我也不知道为什么会这么心痛，就像我不知道为什么要说伤害你的话。

没有未来，也没有现在。

对不起，如果我伤害了你。

也许我从来不是一个用理智来看待事物的人，而你不同。

也许我从来把自己的需要放在第一位，而你不同。

也许我从来不知道爱情到底什么，而你不同。

很久没有被这么批评过了，虽然自己也知道不是什么坏事情，起码提醒自己的学习态度可能是有问题的，需要改的地方就要改，需要认真的地方就必须认真。不知道为什么总是不满意自己当前的生活状态，心理上很着急，有压力，行动上却积极不起来。自己也知道相比过去有很大的进步了，第一次自己一个人住，照顾自己的饮食起居；第一次做兼职，拿到工资。但还是有很多遗憾，没有完整看完一本原版小说，没有写出一篇非常好的论文，没有好好上每一节课，没有花很多时间上自习。也许还是年龄的关系，当快到本命年的时候，还是不无感慨自己居然已经要24岁了。想到12岁的时候，写过一首小诗，纪念自己人生的第一个12年，有了懵懂的长大的感觉。24岁到了，却还没有一个明确的人生目标与方向，这是不是一件可怕的事情呢？一直都是被动地走着，不知究竟为什么地走着。我想为自己的人生拼一下，试一下，这就是我新年最大的一个resolution。

最后感谢我的宽宽，无论在我什么样的时候都不放开，我想告诉你，我就是喜欢你现在的样子，我会努力不再给你任何多余的压力，而是满满的支持和鼓励，我会努力做到的。我也会答应你努力建立自己的小圈子，结交新的朋友，变得更独立。

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来到这个新的环境有快两个月了,忙碌,但是同时也茫然着.

可能这就是瞎忙吧.

总觉得跟不上周围的人的脚步,无论在哪个方面.

上大学以来第一次感觉到了学习上的压力,完全没有头绪的压力.

太多需要读的原版作品,太难理解的生涩理论,太没想法的论文.

自己独自找房子租房子搬家,终于有了一个属于自己的小窝.虽然很小.虽然是阴面.虽然有时候会有小强把我吓一跳.我还是去宜家买了喜欢的花瓶,杯子,碎花床单,闹钟,还有小书架.当有宽宽在的时候更感觉这像个家了.

发现交朋友越来越变成了一件不容易的事,努力使自己学会热情一点,宽容一点,却并未有什么进展.

还是把多点精力放在学习上吧,这是我唯一能把握的东西.

晨晨在很努力地工作很努力地赚钱

崔阿姨在外地休假不知回来没有

萱如在英国也很辛苦吧

倩倩在最后冲刺吧,还好有她帅帅的JERMAN陪着她

小温过得不错吧,他总能把自己的心态调得很好,即使那个地方天气阴沉

你们这些我太久没见的人  太想念  其实总是会想你们

今天来事 照例肚子疼 

我会做好自己该做好的事情

做事多一些认真   做

今天在天涯上看到一个帖子,评选最让人畏惧的星座,没想到魔羯居然高居榜首,同时上榜的还有我亲爱的父亲母亲大人所在的天蝎和我亲爱的宽宽倩倩所在的双鱼,我真没想到我们的星座是这么不招人待见啊!

下面是一个魔羯男的留言:

'我是摩羯
　　进来一看果然摩羯题名率很高啊
　　其实摩羯的性格大家也了解了，淡淡的，喜怒不形于色，所以感觉有点难相处甚至可怕
　　其实和摩羯相处久了会觉得摩羯只是比较理智，也不太善于表达自己罢了
　　摩羯对看得顺眼的和觉得能成为朋友的人绝对是100%真诚相待的
　　如果你一旦被摩羯讨厌了就基本上翻不了身了
　　
　　做为摩羯，我的朋友基本上是双鱼和水瓶比较多
　　比较欣赏天蝎的个性'

魔羯女的留言:

'　我是AB血型摩羯，金星在摩羯。最近也开始研究星座发现真的很准。
　　这个星座似乎看着很不好相处，其实是个外冷内热型的。
　　别人对自己的好会记着一辈子，但是别人对自己的坏也能记一辈子，一旦发现某个人对不起自己，那就绝对没转圜的余地，马上拜拜。
　　做事踏实，稳重，金融投机这些绝对做不来。
　　太清楚自己需

像是没来得及反应，就毕业了．

没有传说中理科生的酩酊大醉，痛哭流涕，对我而言，一切都是出乎意料的平静．

只能说，我对北语，没有很深的感情．

但是想到就要到来的分别，还是忍不住湿了眼眶．

即使是那些不愉快的回忆，也是我们共同经历过的，而且是再也不会重来的．

我知道这很俗套，但我还是想感谢所有在我大四年生活中出现过的人．

感谢我并不顺利并不成功的大学生活

感谢这不顺利不成功的生活带给我的成长

让我知道了，以后人生的方向．

对我而言，这仅仅是一个起点．

今天在北大看到'暗恋桃花源'的赈灾义演海报,可惜没有学生票了,最便宜的也要150大元

想看这个话剧好久了,之前看到的好评如潮,还看到过对赖声川导演的采访,都觉得这剧肯定不赖

所以现在就在挣扎了,到底要不要去.

20号回京,得在这之前把论文改完,心里非常没有底,不知道能不能顺利通过.担心中...

昨晚一点多看到小温的信息:又晃了一下.问他:你不敢睡? 结果这条短信就石沉大海了,心理素质超强的家伙.今天早晨五点从姑姑家出来的时候,街上很安静,很久没有在这么早出来了,到家已经快六点,硬撑着不睡,想在泡泡起来之后给他打个电话,鼓励一下,傻呵呵的.

最近泪腺更加发达了,几乎一看电视上有关地震的报道就忍不住想哭.有父母用自己的身体护着孩子而不幸遇难的,还有小学生在楼塌的那一刻把同学推出去而自己受伤的,大家都不是冷漠的,灾难是坏事,但是在另一方面却激发了我们的热情和爱心.泡泡说学校有报名当志愿者的,为灾后的人进行心理辅导和干预,他很想去,搞得我也很想和他一起去了,不过前提是确定自己去了确实能帮上忙而不是添乱.

希望一切都能尽快好起来,今年确实是有点多灾多难了.

看到一些漂亮的婚纱

花了一下午一晚上的时间看完了甜蜜蜜,之前不是很喜欢孙俪和邓超这俩小孩儿,觉得对待爱情也太高调了点

但是这个电视剧,还是把我感动了.

雷雷为了爱总是头破血流:'你要不就答应做我的女朋友,要不就再也不要见'

'你爱我,这是不容改变的事实,无论你和谁,和哪个男人在一起,你只会爱我,你这辈子,都是我的女人.'

这不是一个王子和灰姑娘的故事,也不是一个罗密欧与茱莉叶的故事,这是一个普通的故事,两个普通的男女,却爱得那么不普通.

人不可以追求100%的爱情,到底是因为我们没有遇到,还是我们不够投入,还是因为我们心中爱情的定义已经发生了改变.现实生活中,如果经历了那么多看似不可逾越的障碍和磨难,还能够坚持最初的感情,几乎是不可能.女人总还想找更有出息更有钱的,男人总还希望更漂亮更温柔的,我们不停地恋爱并且失恋,甚至结婚并且离婚,爱情也就在这一次次的冲刷中越来越淡,我们开始忠于理智而非情感,即使是情感,也是错觉.且不要说有人拿刀架在你的脖子上逼你离开你的爱人,几次小小的争吵都可以导致完全的破裂.邓丽君那个柔情蜜意的时代早已过去.大多数人已经远离了自己的初始站,只期盼着能找到一个理想的终点站.

只有爱情故

论文写不下去了,陷入僵局,虽然已经写了80%的内容,但还是在最后给僵住了

而且不带着耳机就没法专注,害怕自己早早就丧失听力了

很想回家,爸病了,妈出差了,我就想回家和他做个伴儿

我绝对是恋家的,从前常常待在家一个多星期不出门都可以,就是那么待着

绝对的自由感和安全感,我相信梭罗先生和陶渊明先生的生活都是幸福的,彻底地远离尘嚣

虽然需要极大的勇气

我连成为素食主义者的勇气和毅力都没有,更别说过那样的生活了

而且作为一个年轻人 如果向往深居简出的生活 也就是消极的表现 生活是不允许你消极的

不管你有多讨厌发臭的人群 发臭的公共汽车 发臭的摩天大楼 还有发臭的电脑屏幕 还有发臭的考试

星期一有考试,大学最后一次考试,但不幸的是,我的考试显然还没有完,至少还有三年,也许更多

我真的热爱知识 但我真的不热爱考试

周四去了京郊的云蒙山, 风大得要命, 太阳也大得要命

不知道这是不是北京特有的天气,大太阳加大风吹,风停的时候很热,风来的时候又极冷

那里有虹鳟鱼,被我们烤着吃了,肉质很奇怪,干得像老太太的脸

还看到了映山红,竟然是紫色的花儿,活