昨天开完了那场领导自己逗自己玩儿的会,喝了个酩酊大醉,一路回来,又招了风.看着一个个秃顶老头贪婪的咀嚼着鲍鱼海参,我真是抑郁的都要笑了.看着满场敬酒的领导,头发油油的贴在脸上,和客户们开着黄色笑话.我们桌的新加坡人满嘴的港台腔,what a fucking day!

      闹儿已经睡下了,睡前让我哄他,我也不知道该说些什么,念他给我写的回顾他不同意,有一句没一句的,他又犯哮喘了,我总是不知道怎么应对这件事情的发生,我不知道是该安慰他还是告诉他怎么办.事实上我帮不到他.我只有支吾着回避爸妈的怀疑等他慢慢好起来.我有时候会想,到底我们离了多远,最后我才意识到,隔的不是距离,是时间.这些时间是我追不回来的,那些苍茫敷衍的日子,那些各自和别人亲热的时光.

      有人说你们的谈话无意中围绕着某个人的时候,证明这个人对我们同样都很重要.我想起了那段隐瞒度日的日子.其实现在想起来并不阴晦,只是不想打搅那时的平静.最近总是被埋怨不写回顾,其实我太明

      不知道什么时候开始北京喜欢上下雾了,有时候薄的像纱,有时候厚的像屏.我忐忑的打开她的sina,文字中流露出一些倔强,透着她无奈的憧憬,我才发现,原来我们真是两类人,至少从身高上看是这样的.下午他给我讲很多关于他们故事,那些琐碎的细节,那些微小的碰撞,它们刺激着我敏感的神经,我恨不得将它们全部从他们各自的脑子里delete.所以我开始自私,开始想怎么把好的那一部分都替换成我.

      等安静下来才想写东西,我已经走出那些桎梏.开始安稳的选择相信,开始过有依赖日子.回头看去,发现我也是久经沙场老手.长时间的盯着电脑,看那些回顾,男生的心也可以细腻的让人嫉妒.所以我愿意忘记那些可惜不是你的人.

      乱么?我知道他明白.别抑郁,别悲伤,别放弃,别不爱我.

     不知道今天该不该出去,估计爸爸今天会做很好吃的东西,从前天起发生了很多.我已经不想在那里工作了,她们的人际关系让我受不了,讨厌看给领导溜须拍马的样子,讨厌那种永远玩儿不转的气氛.想从我离开那里那天起,将会得到极大解脱.

     我永远处理不好朋友和男朋友之间的关系,这方面我是弱智.或许我该感激那些豁达的宽恕,但是始终做不到让我身边的人都相互熟识,相互喜爱.

     今天是halloween，我知道可能这个夜晚不适合现在的我．在他们说起的时候，我才发现我有棵独立的神经，而它用来享受自我世界．多数时候它悲伤的，少数时候是被遗忘的．不是不理解，是我自己都很难理解．我肆意挥霍着时间，别人给的爱．解释不了的事情就不去深究．原来阴天真会让人心情不好．

　　　今年misch的halloween泡汤了．写他在这里，不回避一些问题，确实身边有这么个人．确实各自都有很多过往．我对天发誓我没有破坏他以前的生活，我一直拿

       十一临近,长安街上满是节日的气息,我已经成了名副其实的小职员,每天上班下班。他们说，混出来就是骨干,但是我还是很想回去文化产业,也必须回去。他们有着虚伪的笑容，每天有看不完的稿件,有生不完的气.我开始很期待11月商务部的那个会了,其实准确原因是,我买了条冬天穿的礼服裙子...

       因为肚子疼,所以被扣了工资,我讨厌那些有影没影儿的主任,比起他们来,我更喜欢我的顶头上司，每天我们俩就是在屋里抽风,敲键盘,抽烟,干一切领导不允许的事情。他很有文才,看过很多书,知道很多事情.人很善良,每天听我抱怨我儿子,听我和我儿子打电话互相骂,替我顶罪...我觉得这个机构,我对编辑部还是很有感情的,至少我们是和谐的.

       不知道,上面写的有没有错别字,上了一天的班, 很累.

       估计我十一去安徽的计划是泡汤了，我

     其实前面写了很冗长的一篇文章来记录最近的生活,但是或许写的太过自我,我把它还是存在了草稿箱里,免得引起不必要的麻烦.北京的天一如既往的热,晚上才稍微舒适些.爸爸给我找了他也不是很满意的工作,但是他希望我能收心,能不在沉迷游戏去消磨时间.然后从20天前,我没有再也去夜店或者再去KTV,每天吃的食物也清淡了好多.但是胃还是每天规律的疼,可能因为心情不好,可能因为胃亏酒.我觉得这两星期的生活是繁忙而乏味的.

     每天6点半起床,夹着大叠的文件,平和的心情.看同事们耍小心眼儿,那是一种很丰富的社会收获.每天陪伴我的只有887和一个人的信息.从早上叫我起床到夜里道晚安.这是一段平淡而充实的生活.其实有个人一直很懂你是件好事情,并不代表从此就没了隐私,没了自由.这让我开始感慨以往,那些不成型的不成功的所谓爱情.其实人无非是做爱做的事,不是么?

     写这篇文章的时候我开始厌恶我不长不短的头发,我已经开始习惯这个方便打

如题

     从辽宁回来的这几天,胃一直疼,给妈妈修照片,听有限的歌,每天说固定的话,想特定的人.我已经不知道还能在这写下什么,深知有些人永远会执拗的不再理会我,甚至并不知道我这些话是写给你.廖一梅写过这样一段话,在恋爱的犀牛里:我等了你很久,从傍晚就坐在窗口张望,每一次脚步声都像踏在我的神经上,让我变成风中的树叶,一片一片地在空气的颤动中瑟瑟发抖.我想你会来和我一起吃晚饭,就是不来吃晚饭,晚饭过后也会来,就是晚饭过后不来,你在酒吧里和朋友喝过酒聊过天和陌生男孩调过情也会来看我,我就一直等着,等着,等着,我知道你一定会来.

     我想你会在晚上给我发信息,就是不发信息,晚上过后会给我发,就是晚上过后也不发.或许你认为你比他们任何人都足够成熟,但是你永远不知道咱们都还年轻.

     '那里'是个小城,反锁着夏季雨天的悠闲.从四方的小院看天空,有蓝的云,有晶莹的雨.这就是狭隘的北京.点了没

     毕业典礼结束了,我蓄谋已久的骚首弄姿了一通之后便成了社会闲散.

    夜店度过了很多个晚上,时而摇曳,时而沮丧.

    从没有人告诉我这样是错的,我就这么挥霍了6月给我的情感.

    你们都来了,又都走了.

    我想,对于你,我错了.

    明天我背上小

最后这张是我喜欢的车配我喜欢的车号 哈哈

在不违背天地之道的情况下，成为一个自由而快乐的人。这就好比一台戏，优秀的演员明知其假，但却能够比在现实生活中更真实、更自然、更快乐地表达自己，表现自己。人生亦复如此，我们最重要的不是去计较真与伪，得与失，名与利，贵与贱，富与贫，而是如何好好地快乐地度日，并从中发现生活的诗意。

事实并不是像我想象的那般纯洁天真，我在不停的找寻我应该走的那条路，即不会欺骗别人也不会隐瞒自己的快乐之路。企求上苍让我安顿下来，不再飘忽，不再挟于夹缝中。我希望每个的你们都能得到圆满的结果，不管我将为止付出多大的努力与牺牲。我觉得一觉醒来事情就会大不一样，但是不一样的只有时钟，日历，他们的脸还有我的皱纹，只不过换一种惆怅与不甘心。

经常把三宅一生的花与露念成花露水。我曾想象的心仪的人被这略带冰润的味道围绕着来到我身边。让我静静