1月1号，Stanley从成都回来参加发小的婚礼，入住了这家酒店。晚上在酒店陪他，又没玩没了地聊到很晚。房间的中央空调温度调得有点高，半夜热醒好几次，睡眠一点都不好。

    1月2号，疯子结婚。和他“同居”了4年，他让我作为他的娘家人一同去新娘子家迎亲。我一大早起床，从Stanley的酒店直接打车过去的。如今，疯子快升级当爹了。

1） 

    懒了。

    海砚发短信来“兴师问罪”，说我也不写博了。

    常常是登录博客，试图写下点什么，但每每都是打开了编辑文本框然后又关掉。

    怎么会这样？

    理由多简单：懒了呗！

2） 

    最近在外吃饭的时间比较多，有点浪费，该好好地检讨一下。

    昨天在家吃饭，突然嘴里“咔嚓”一声，吐出来一看，是一小坨儿晶体状的东西，诧异半天也不知道是何而来。

    下午去上班的时候，心里一直犯嘀咕，总在想那会不会是砒霜之类的，上班上着上着就一头栽倒下去？

    咦——冷颤，不能再想了。怕怕的。

3）

    剪掉了两个小指的指甲。

    人闲长头发，心闲长指甲。这话用在我的身上还真合适。瞧，头发又该理了，指甲缝里也嵌了不少的泥。

    我从妈妈那里听说，

右眼皮一直跳了好几天了，灾祸没看见，觉得很不舒服倒是事实。

前几天晚上做梦，梦到往健康秤上一站，指针不偏不倚指向75，冒了阵冷汗。

肚子越来越大，却觉得胃越来越小，没吃几口东西便觉得肚子撑得难受。

穿了很久的衣服，才发现两侧有两个可以插手的口袋。

我是个和善的人，却让那只雪白的松狮惊恐不敢靠近。心里有几分不安和愧疚，占据了好几天原本属于它的幸福时光。

也想养条狗，但现在自己管自己一张嘴都成问题，哪有时间和精力去照顾它呢？脑子里时常都有一些类似的念头，养鱼、养水仙，但细细思索，这些在目前来讲都不太现实。

上班不在状态，简单地句子说着舌头都打结。

Lee的慢性支气管炎又犯了，老咳嗽。很心疼，她像是妈妈一样，我总能获取到信心和温暖。

给了朋友简单的暗示，生活不再是个谜团。心里长长地舒了口气，我知道我能被理解，这是这个感恩节收到的最好的礼物。

骨子里没有了悲伤的情绪，我很好。感谢生命里适时出现的人和事，我用所有报答爱

(一)

    最近忙得神经有点虚弱，一到晚上便不停地做梦。等一醒过来，几乎什么都想不起。再努力地想想，隐约记得的一些情节，都与奶奶有关。

    先是梦到爷爷和奶奶，我知道他们都不在了，所以给他们买了好多好多的纸钱；然后又梦到大姑妈搬家到了一个小岛，奶奶住她家，我下班之后兴冲冲地去看望奶奶，可她等我等得太久，最终乘坐着小船渐渐远去。

（二）

    太累了，每周忙完后还没来得及喘息又开始了新一周的工作。每天下午走进办公室都觉得浑身没有力气，开始依赖咖啡。

    今天忙了一天，从早上到下午。上午被抓壮丁去接待老外，吃完午餐快2点，匆忙回家拿了上课的包就往学校赶，连个喘气的机会都没有。简直要崩溃，下午连续4节课，我没有一点力气，也控制不住自己的大脑。

    越来越容易觉得累。我是不是要死了？我怎么能死呢？我还有那么多事没做，还没读研，还没评讲师，还有那么多我爱的和爱我的人。心态转变后美好的生活才刚刚开始，我眷念这个世界。

（三）

    老徐马

（一）

这些天，把口袋看得很紧，一直没去超市干那些买椟还珠的傻事。家里基本上该有的东西都有，也想不出到底缺个啥，平时下班回到家里就不想再出门了，没有力气。

时间过得比以前快了好多，晃眼儿的工夫，又过去了一天。感觉时间不够用，休息不好，好抓狂。

（二）

下午去交电话费的时候，路过一个小面包摊，散发出来熟悉的香气，那是童年的味道。

小的时候，能吃上一个面包总觉得是件好奢侈的事，先得攒好久的钱，然后还得等看是否小贩从城里进货了回来。等现在可以随心所欲地想吃就吃的时候，却发现再也找不到儿时的味道。还能回忆起那松软本色的味道，带着一丝丝地酸甜。

总在努力地寻找，关于童年的点点滴滴，这是自己老了还是怎么着了？每每回想起童年的趣事，笑得好灿烂好幸福。

（三）

有时想想，人与人之间的关系好玄妙，让人匪夷所思。我至今都还想不明白，单从一个陌生人笔下描述的普通情节里，便能猜到我是那故事里的主人公。

心里纠结了一阵子，分析着这其中的无限可能，难道是我在对方的情感世界里还举足重轻？

想想曾经给对方的那些伤害，我的那些

很难得再回到这里，安静地记录我琐碎的生活。没有了悲伤的心绪，开始乐观地过平凡的日子，以为会一直这样波澜不惊地过下去。静静回想起来，这些无关生活痛痒的平淡中，我不也有很多意外的收获和体验吗，比如：适应了新的工作，幸福地买了甜蜜的微波炉。

每天都在奔忙，忙得恨不得自己能得了甲流立马被隔离开来。在繁忙中渐渐适应了新的工作，不再如当初那样感觉百般压力。似乎我就是懒，就是不自信，就是有很强的畏难情绪，等真正给了我压力，会发现自己还是有可继续挖掘的潜力。对Lee有道不完的感激，她就像是我的妈妈一样不停地给我安慰和鼓励。我不喜欢自己写的字，认为自己做的菜不好吃，觉得自己上课不够好，还有好多好多对我自身的不满，在她的嘴里和眼神里都能得到肯定。

最近除了上周日的时候炖了一次鸡汤，还没做过一次饭，每天都是因为这样那样的原因，要么吃学校食堂，要么在外边吃面条米线。人也就这样便得懒惰了，不想动手做家务，不想洗衣服，甚至会连澡都不想洗。想想，还是因为太忙太累，当疲惫地回到家里，哪还想再动一根指头？

又发现了自己有浪费的迹象。家里买了好多好多的东西，

    前几天感冒了，浑身发冷，不时地打喷嚏。自己吃了些感冒药，但不怎么管用，念想到如今甲流的肆虐，心里还是不敢大意，赶紧去看医生。好多年没打针了，看着针头心里有些发怵，肌肉紧张得怎么也松弛不下来。

    生了病的人，食欲还相当地好，而且老想吃辣的荤的。买了20块钱的鸭脖，一个人窝在客厅沙发上，不一会儿就消灭干净了，然后还解决掉了一袋怪味胡豆，一个柿子，一截甘蔗。不知道这是不是有点反常，食欲也疯狂！

    下午上完小课又帮外教忙汇款的事，还真是麻烦，光是咨询就打了N个电话，最后得知得先到中国银行兑换美元，然后再到中国邮政储蓄银行通过西联汇款汇寄到非洲。看似简单的程序，却花费了我一个多小时的时间。

    这些天里，心里始终很平静，不再像以前那么忧伤，这到底是什么的力量？每天不太情愿但又不得不上班，然后欢快积极地下班，吃饭，睡觉，偶尔和朋友发发短信。心里边偶尔会担心一下前程，着急却使不上劲，很是煎熬。

天快黑了，看到了奶奶，安详地站在家门口，像是在守望着什么。

那一刻好激动。她那么疼爱我，可我工作这么多年来，还没有好好地孝敬过她老人家。

我要去给奶奶买好吃的，还要给她买漂亮的衣服。

天就快黑了，我匆匆地往小镇的集市上赶。

我买了一大包好吃的东西，兴匆匆地提回家，突然才想起，奶奶已经去世了。

不会啊，明明刚刚奶奶还健康地活着，还和我说过几句话，怎么一下子说没就没了呢？

我往前看去，又看到了奶奶，被时间的车辆拉着渐渐远去。

我哭着，拼命地奔跑，去追赶奶奶，想把她留下。

可是我用尽了全部的力气，也跑不过时间。

我停下来，无助地哭，哭声惊醒了自己。

我知道我又做梦了。一看时间，凌晨两点多。

时间怎么可以过得那么快？一转眼，便是7年。

没有奶奶的7年里，好多东西都已经改变，也有些事在记忆中渐渐地模糊开去。

我以为我忘了，其实，我没有，从来都没有。

    从华山下来，计划径直去临潼秦陵兵马俑。但从华山到西安的旅游专线全程走高速公路，并不在临潼停靠，所以改变计划，先到西安，次日再到兵马俑。

    我对西安一直有种特殊的情感，这种情感在大三的时候就开始萌发，然后又经历了一些人和事后，它变得更加地丰盈和真实。当公交车到达西安火车站，看着威武雄伟的古城墙，我倍感亲切。

    曾经，唐给我罗列了N多西安不好的理由，很脏、很乱、气候干燥等。可那又怎样呢？我对她的爱不是肤浅的喜欢。

    入住火车站附近西八路的解放宾馆，里边陈设比较陈旧，但还算干净。放好行李，洗漱一番后，我们就赶公交去了市中心的钟鼓楼。

这差不多是3个月前的旅行，却一直没有如同往常一样，用图片和文字记录随行。不想写，心绪不定，厌倦。Lee说我想起一出是一出，生活里有太多随心所欲的成分。

    乘坐5月27号晚上的火车，当在车厢里沉睡了一夜之后醒来，发现车窗外是辽阔无垠的麦田。想起了李健的《风吹麦浪》，歌词里的景象就生动地展现在我眼前，远处蔚蓝天空下，涌动着金色的麦浪，只不过那里并不是我和你爱过的地方。心里一阵波澜，发短信给某某说：亲爱的，我在一步步地接近你成长的城市。