加载中…加载中…加载中…加载中…也许很多事情不能像当初期盼的那样，但是，心中还是怀着一丝一丝的憧憬，慢慢向前走着。总是想象着那期待已久的场面会在下一刻到来，谁知，下一刻就在心中不停地滚动，却总是走不到期盼。
我曾不止一次提醒自己，不要怀抱着美好的期待，它不会到来。但是总在闪念之中，留给了自己一丝希望。这是愚蠢或是什么，我也不知道。
客观世界里，我有太多太多的人要去珍惜，但是客观往往都是旁观者告诉我们的。我们更多的时间是活在自己主观的世界里，所以有了喜怒哀乐，有了思念，有了犯贱。
我讨厌自己没有骨气的样子，总是向某人哀求的样子，对方的冷漠让我身心受伤，心凉，彻底的心凉。眼泪随时都可夺眶而出，它也许认为这是极其没出息的表现，这有什么好哭的，但是那就是内心最真实最直接的反应。我想说：我不是实力派，但也不是演技派。真情流露，然而如此。
一个人讨厌别人流泪，我想我不至于讨厌，但是会有点手足无措。我更喜欢大家在一起嘻嘻哈哈。但是你讨厌看到别人哭，和别人哭不哭根本就没有必然联系。我需要哭来发泄，我需要哭来表现我此时的心情。我没有你坚强，没有你内
现在到了一种艰难无比的状态。
外表看似风平浪静，但内心已经濒临崩溃。我想到很多人的很多话，想到很多人的很多事，对的，错的，你的，我的，就这样一遍一遍的重复着。
JR你说，我们其实面对许多事情都选择了逃避。我想那对于我们来说，并不认为是逃避，至少我们并没有真正意识到我们选择了逃避。内心潜意识的选择，我们被它领导着向东又向西的行进着，或者倒退着。到了下一次抉择，我们才发现，是否我们在上一次就已经开始了逃避，视而不见，任其发展，冷眼旁观。
你从不冷漠，你习惯寂寞，你热爱生活，你重视友情，你对自己近乎苛刻，却对家人用心在爱。
你有一颗幼稚又成熟的心，你总能看到人性中的美好，也能分辨出现实的险恶。你喜欢独来独往，但事实也许并不喜欢，只是习惯，你认为那是一种及其有效率的行为模式，但是在习惯这种模式下得可怕之处就是人会越来越理智，生活也会少了很多乐趣。你喜欢咖啡，喜欢甜品，喜欢一切看来小巧精致的食物，喜欢我懂你的那种氛围。我知道你及其热爱生活，也许每一天你都在心中规划你理想的生活，理想的家，但是你却对他人甚少谈起。你
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博客五周年 |
什么都记不起了。
想认真的写点东西，但是脑子太空了，所以认真不起来，也写不出来！
想一个人独自生活，一个人独自思考，一个人独自解决问题，一个人生气，一个人傻笑，一个人熬夜，一个人睡到大中午，一个人做饭吃，一个人看电视，一个人上网，一个人打扫卫生，一个人享受成果。
做一个不去为他人考虑的人，不要管他人的心情，只要我开心。不要管他人的生活，只要我舒服。不要理睬别人的看法，只要我依旧自在。
好多事情别人理解不了，自己也不能完全理解，只有走一步算一步了。我现在大多时候并不再去祈求别人的理解与宽容。只是学的更多的理解别人，宽容别人。其实这样发自内心的理解与狂容，也是一种快乐与进步。我暂时是这样理解的。
有些人喜欢为别人操心，喜欢站在他人的角度看问题，这也许变成了他/她的一种习惯，他或她会不由自主的这样思考，这样理解，这样关心，这样宽容。我喜欢这样的人，喜欢他或她处理事情的角度，喜欢他或她那样理解别人时的心态，喜欢这样的习惯的全部。可是我还是不想努力做到，因为我并不是那样的人，如果那样学习的话
好长的标题，但却没有太多的内容。
我前一段时间在杂志上看到一篇文章，其中有些语句比较有意思，摘下来看看：
把夸耀丈夫回家做饭描述成“他做了饭从来不洗碗”；把称赞丈夫经常扫地描述成“他扫地前不记得洒水”；把肯定丈夫乐于洗衣服描述成“他每次都放太多洗衣粉”。
这是女人与女人之间的谈话，即使是两个很要好的女朋友在一起，还是避免不了相互的攀比心理。这样的话又不能说的太溢于言表，显得自己没有深度。但是正话反说，又能满足她内心小小的虚荣与满足。
这就是女人。就像她对你埋怨一个东西怎么不好的时候，其实只是想让你肯定的对她说这件东西还是值得拥有的。
每一个人都有自己想要的生活，这无论男女。我们总是习惯把一切浪漫和幻想按在女人的头上，可是，男人就没有这些想法吗？！其实不然。我本觉得男人要比女人从本性上来的浪漫，就像他们对你的追求，对你的宠爱，对你无理取闹的包容，这本就是一种浪漫。他们对爱的女人，可以依从她的种种要求，这其实并非出于理性。男人的爱
再不写写，我这手就废在油笔上了。可歌可泣，可悲啊~
最近严重的受到了名人效应的影响，使自己不停地审视自己已过的人生，发现，原来根本没有可比性。所以，我解脱了。
发现自己的头是越来越大，越来越沉，真是怀疑自己的大头，真的是大头。
头痛~~~
很想写些什么，但是开头总是很难··· ···
没有兴奋，没有愤怒，没有悲伤，没有犹豫，没有钱。
我的2009
原来这是二零零九年的第一篇！
很久没有写，也很久没有真正登录博客这个东西。有时它让我感到很不真实。
有些话，能写的依旧重复的再写，而不能说的还是没有开口。慢慢的也就感到这个东西还是没有意义的。现在感到通话的乐趣远远超过了一条条的短讯。而我也开始怀念写信这一项运动。每一封信我都尽量控制在三张信纸的范围，也不知道为什么，或许好多话写得多了也就成了废话了。这个礼拜我写了两封信，一封写给好友，一封寄给妹妹。如果顺利的话，这应该是妹妹第一次收到远方寄来的信件，我想她的心情应该是兴奋的吧？！^_^
想起写信，还是因为那天找东西时又翻开了过去的信件，觉得还是很有意思，不过我们真的是长大了。看着过去的对话，我是其中最幼稚的那一个。现在的我依然可以从中获得许多东西，原来那些宝贵的经验你都已经拥有。
朋友是什么？是你在寂寞时第一个想到的人？！我不确定，但至少可以倾诉。人
在某一种程度上，我依旧认为时间可以冲淡一切··· ···
某一种程度？！那到底是什么程度呢？我也不知道！
时间是万能的，他可以阻止你的成就，也可以促成你的成功。所以人们总说事物都具有两面性，我想也包括我所说的抽象事物吧！时间啊~~我多么希望你是快速流逝的，也多么希望你是停止当前啊！
我想让你流逝，是希望你可以帮助我冲淡那些悲伤的记忆；我想让你停止，是希望你能永远替我保留当前的青春活力。
悲伤啊~带给我成长，带给我人生的体味，带给我他人不可得知的情感，可是，悲伤啊，你又怎知道，你是多么得让我不能释怀啊！我努力忘记，但是你依旧清晰可见，我害怕忘记，可是你却随着时间悄悄离开。悲伤啊~不是我抛弃了你，而是我们慢慢都找到了我们各自的归宿。我们谁都没有忘记谁，只是默默的把对方留在了心里的最深处。当我再想起你时，悲伤啊~你带给我的不是难以释怀，而是深深的感动和温暖。
悲伤啊~我希望你能开始温暖我··· ···
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