阳历和阴历的生日都在这一个星期里，真是很难得。1号是愚人节，也是我的阳历生日，一大早就收到很多亲朋好友的祝福短信。不过我还是当成很普通的一天，照常工作回家睡觉。

妈妈说这个周日是阴历生日，大人都稀罕过阴历的，我就说周日一起去吃火锅吧，呵呵，爸爸妈妈又怕我花钱，爸爸说买个生日蛋糕给我，不过最后还是被我说服一起去吃火锅。

呵呵，一家三口吃完火锅，走在深南路上，晃悠悠地边走边聊，还真是爽呢。

这是自从上大学以来第一次和爸爸妈妈一起过的生日，呵呵，他们都挺高兴的。

我也很高兴。

 

搜索了一下有很多生日快乐歌，不过还是最喜欢郑智化的《你的生日》：

生日快乐，有生的日子天天快乐！

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做了一个梦，梦见自己曾经喜欢的人发生了很多改变。

梦里的他拿出一本相册，微笑地指着其中一张小孩的照片，说，这是他的儿子。

孩子如同他那样英俊惹人喜爱。

他说孩子没有母亲，只是属于他一个人的。

仿佛心就被针扎那般疼，即使梦幻里也疼得真实。

看着那张自己曾经喜欢的脸，他终于老了，终于接受命运的妥协。

他把孩子抱在怀里背在背上骑在自己的脖子上，

孩子和他一起发出欢快的笑声。

他以后的人生开始为孩子而奋斗，不再因为自己的俊俏皮囊而春风得意，

就象退去激荡起伏的潮水，回归于淡然的平静。

 

醒来后，有失落无奈的情绪梗塞心中。

去他的BLOG里翻到他小时候的照片，那么可爱让人欢喜，

想起自己默默地爱着这个可爱的孩子，这个长大后成熟优秀的男人，

他童年时候天真无邪，是否料到成年后的自己沉溺同爱的旋涡里，离常人生活越来越远，可曾料到

心里有一小段时光一直被怀念，那段快乐的小时光虽然持续非常短暂，但真的给了自己最大最真最满足的感觉。

在味如嚼蜡的日子里，重复地做着乏味的事情，没有再能激动人心的事情或者是人物出现，于是便把那怀念的一小段时光不断翻置出来，回味再回味。

最近迷上了珍珠果，妈妈会每天买很多回来，作为中饭后的水果我带到公司，装在自己特色的猴杯里，吃一个少一个，黄色的杯子装红色的果子，颜色的搭配真的是恰倒好处的引人注目。

今天难得有兴致去了莲花山，从来没有去过的。

看到了风筝广场，男女老少放着各样的风筝，自己从来没有放过风筝，先前没有做过的事情总是非常渴望去做，现在却觉得没做过也不一定就非得去做才能填补自己那所谓的遗憾。

看放风筝的时候想起了那段被自己怀念的时光，那个人只是在BLOG里说他看见了一只风筝被刮到了回家路上的树枝上，然后他怀念年轻时候放风筝的快乐。因为他提到过，我记下来了，所以看到他提到过的东西，我就想起了他。

其实星座还是挺准的，我一

下班回家的路上突然想到一个词，自己生造的，叫做“淡水轻流”，想表达的意思就是想过看似平淡却又不平凡的生活，表面清澈见底的淡水一直在轻缓地流淌着。

这样早出晚归的日子都快持续了四年，彻底觉得厌倦了，真的好想开始另一种生活，到底另外一种生活是怎么样的，心底只有个模糊的概念。只是很多时候脑海都会浮现，自己在一个无名的小城市，夜幕降临的时候走在下班归家的路上，路的附近有座跨江的桥，桥上有灯影憧憧缓慢行驶的汽车，江面上会有轮船驶过，偶尔发出打破寂寞却又不显刺耳的汽笛声。路的前方有个身影在等我，然后我走到他的身边，一起手牵手回家。

一起去超市买菜，然后回家一起下厨做彼此喜欢的可口饭菜，洗漱完毕一起看老掉牙的肥皂剧，睡前躺在床上聊聊天，或者什么都不做，就安静地听歌入眠，这样日复一日，年复一年。

这样的生活真的并不太难实现，可是总觉得离自己很远。有个朋友发来短信和我聊天，告诉我他正在掐豆芽和朋友准备做水煮牛肉吃。身边有很多这样生活平淡里恩爱的朋友。有时候会把自己幻想成他们其中的一个，满足着自己对遥不可及愿望的期待。

比较厌恶朋友之间的聊天或者问候总是以

 

还记得我给你讲的很久之前的那个他么？那个他最爱去的消遣地就是这家东门本色吧。那段时间很傻，傻到和这个酒吧争风吃醋，埋怨它占据了他太多的时间，以至于他没时间再接纳我进入他的心里。

现在他已经离开了深圳，在新的城市肯定也会有他热爱的酒吧。

现在的我，每次去这吧不再想象他曾经在此地留下的痕迹。

 

在这个最热闹的东门步行街，会看见很多的帅哥靓女，他们新潮时尚的装扮亦成为最注目的风景线。每次我们逛街，都会用目光去搜索人群里的帅哥，那样的我们很快乐。

只是我们心里都还有一个缺，当有亲密的情侣从我们身边经过，我们多想多想有72变的魔法让还未出现的爱人马上出现在身边。

等待、寻觅都是恼人的玩意……

 

我们

    一直很迷恋拍照，曾经的愿望是有一台相机，能随时拍摄自己的所见，记忆敌不过时间，所以要把认为任何时刻感动过自己的画面都记录下来。

    这个小梦想现在终于实现，虽然没有买相机，但现在手机自带的强大拍摄功能足够满足我的需要。于是在早晨的路上、在下班的天桥、在黄昏的树荫都能看见我拍摄的身影。

    来往的车辆、路灯下的马路、孤单的树枝、简单的床头柜、楼房的魅影，心血来潮的时候任何身边的事物都能成为我拍摄的对象，拍摄是很快乐的事情。

    有些时候去逛博客，发现那些漂亮的拍摄图片，附有博主的轻描淡写，心就会悸动，觉得这样的人会很少为俗事烦恼，内心淡泊。可是自己做不到这样，每每都会文字累赘语言罗嗦，所以我总是多有烦恼，过得不快乐。

 

    我很喜欢一个人走路的安静，双手插袋，慢慢悠悠。我不晓得自己内心是否已经习惯孤独，至少现在的我不需要任何人的陪伴。就在昨天还有一个人对我表白，他说要和我一起创造更多美好的回忆，偏偏这么一句话在先前听来会甜蜜的现在听来却觉刺耳，命令他

                        突然就憎透了那个庞大的笔记本包，早晚回来都压得我双肩隐隐作痛。已经很长一段时间不顾形象，背着庞大的包提着简陋的饭盒穿街走巷。虽然我睁开双眼在行走，其实我知道自己根本就是在梦游，戴着MP4让自己的幻想随着歌声抑扬顿挫。

    我幻想过自己一夜暴户，然后过上想要的生活，不会为钱而烦恼，大半的时间是去各个地方旅游观光，等到厌倦了此地便又收拾行李去期待的他乡。

    我幻想过自己一夜成名，有嚣张跋扈的性格，能对所有的不满大声地抗议，并且自私自利地让别人围着自己生活，享受万众瞩目的虚荣感。

    我幻想过自己和谁偶遇，他带着爽朗的微笑在擦肩而过的时候四目相遇，然后便电石火花，开始两个人生活。彼此迁就和包容，让争吵做为单调生活的调味料，我会认真地勇敢地爱下去，不顾世俗的桎梏。

    虽然