掌心生出太阳花~~

我的很多记忆，都与味道有关。

拍这个宣传片的时候差不多是我状态最低谷的时期，一切都没心情挑剔，不管是装束，还是剧本，还是拍摄角度。拍完才后悔，怕播出去之后太丢脸。造型真土。

白露之时，大雨漫天漫地
按照千百年来的经验，未来一段时间可能都会下雨
不太喜欢雨天，没觉得有什么浪漫的，传说中的不解风情吧

我还真不是那么容易安于现状的
起码心里不是，以前总以为自己如何随遇而安，然而，在经过一系列的折腾、受挫之后不得已还是承认了这一点

同时我也终于明白，并不是你迫切想要什么，最终就一定会得到什么
在一个人的生命之中，总有些什么是你再如何祈求都不可能实现的
所以，无论哪一种不爽的境况出现，唯一可以做的就是，接受
并且是欣然接受

很多时候我们费尽心机想要达到的高度，也并非是迫切需要的
只源于，阅历尚浅，年纪尚轻
赞美和掌声只是比较和炫耀的资本
所以这种浅薄，是可以在时间的沉淀之下渐渐平复的

白露过后，天气转凉。

阳光依旧炽烈的灼烧着地面上的事物
总是在横穿马路的时候忍不住抬头看蓝天和大朵的白云
经过一个夏天太阳光的洗礼
皮肤薄薄的镀上了一层铜色，以及棉与布料的烙印
计划在这个夏季少些见阳光，好在明年六月袒露出白皙一点的肌肤
然而，直到秋天来临，我才想起这件已经过期的事情
不得不承认，2010年夏天已然在我还没来得及挽留的时候悄然离开了

午饭之前看到了一件还不错的秋装上衣
我很坚定的没有马上刷卡拿衣服走人
那是因为，在试穿的时候我对着镜子告诫自己，买下这件秋装意味着挨冻的季节转眼就要到了！
夏天一结束，温度一路下降，不低到冻死人不罢休。我真的怕死寒冷的感觉了，所以从心底抗拒着夏天的终结。

然而，想要做到对出售中的衣服置若罔闻简直是没有可能的
整个午饭的过程我的心里被一种巨大的力量牵引着
无关于食物，无关于季节，只充斥着一个念头，那就是，什么都不管了，一定要去把那件衣服买下来！！

所有的仲夏夜之梦，最后，都以洗洗睡了收场，所以有哪一种谢幕是可以抗拒的呢。

美好生活自己创造，千真万确。

小时候一起写作业过家家的玩伴嫁人了。
于是我开始猛烈的追溯起颜色发黄的旧照片、幼儿园的滑梯、猫咪图案的棉布裤子。
在这个刚下过雷阵雨的夏日午后，我的眼前开始尘土弥漫，仿佛是那件事情正张着血盆大口，呼啸着向我奔来。
一切似乎即将发生在一念之间。
我们都已经远离了穿雨靴，打着小花伞，仰着笑脸在雨中嬉闹的年纪。

穿上小时候向往的高跟鞋，开始因为成人世界的琐碎而烦恼。为了追求幸福而丢掉幸福却浑然不知。绝望的渴望被爱却不知道如何去爱别人。

每一天，不停的奋斗。就在这日复一日的忙碌中，淡忘了幼时的自己。停下脚步努力回忆，才记得起最初的梦想。才记得起年少时皎洁的面庞。还有给予我无限希望的丑小鸭，褪去灰色的绒毛，变成白天鹅。

为童年有童话故事而庆幸。让我的生命始终怀有梦想和希望，相信善良与美好，相信童话中最美好的结局，相信自己终有一天会长出洁白如雪的羽毛，

      闪闪发亮
         闪闪发亮
            闪闪发亮

一遍一遍的听 传奇

更新一下吧，证明我还在。

2010年5月11号，阳光灿烂。

夏装逐渐穿上身。
早上醒来以剪新衣服的吊牌作为一天的开始。
直到现在，我还有囤积新衣的习惯。
这是当年往返于那两个城市之间时留下的。
我就说嘛，总有些什么是渗透到你的生活中的。

这些天看了四部电影，两部小说，若干本杂志。
然而浮躁。
不停地玩PSP，上网打QQ游戏，去俱乐部打球。
好像一停下来就变得无事可做。

昨天晚上不小心上了校内，用我的两个账号偷窥了别人的生活。
于是，睡前的半小时，血液都在翻腾，起泡，卷着浪花。
可是今早醒来却发现，那么让人纠结的事情竟然在睡过一觉之后彻底不在意了。
时间，真是个包容一切，既往不咎的好人。

所以当你被什么事情困扰。请等待。
以飞翔的姿态，安静等待，成长中的自己慢慢蜕变。

很久不带相机，没有原创图片更新空间。
到了连贴自己的照片都没得贴的程度，有时候也翻翻旧照片权充一下。眼下弹尽粮绝，临时用手机拍了一张糊弄自己。不过这种效果不是我想要的。
咳。包容自己吧。反正是写给自个儿的小日记。

09年6月12日。阴天。影响不到我的好心情。

每一年都一样，春天，夏天，秋天，冬天。
不会因为你自己的疏忽，错过了哪一个季节。

六月。我好像还没有开始过夏天。
不觉得热，穿的不够少。
马路上清凉装束的人越来越多。
从这一个夏天开始，第一次不那么热爱。

不喜欢露肤度过高。
不喜欢汗水粘稠潮湿。
不喜欢太阳越来越炽烈起来。
一切照旧，像每年的春末夏初。

心里不休止的孕育新的计划，但是懒于付诸行动。
事情，与生活都太慵懒和随性。
偶尔也会为此不安，但总有搪塞自己的理由。
好在，该来的始终会来。

喜欢不被人找到。
喜欢过不被人洞悉的生活。
喜欢电视剧中最平淡的小角色。
他们和我一样，没有大起大落，有简单的小幸福。

每一天我都在对自己说要勇敢。
可是勇敢者的生活我根本不向往。
我还是一样懦弱。
连受了委屈都不争执，不狡辩，不诉说。

只是我希望，不要再轻易掉眼泪。
无论是因为伤感，快乐，恐惧，委屈，感动，无望，柔软，想念，

还是电影情节。

夏天。冬天。秋天。春天。
做所有能做的好事。听别人的倾诉。
安静等待，更新生活得到来。

凌晨一不小心看了以前的日志。

于是我想问，你有勇气回首过往吗？

历史遗留的温暖真实的摆在那里，虽然已经无法温暖到2009年，但是好在无论什么时候回过头看自己做过的事和犯过的错，都会给人以无穷的力量。

是，曾经我是那么的生活着的。一如未来的自己，回忆起来，这就是从前的我。

不行不行，这个空间不能就这么关了。

安逸的生活，让我越来越懒惰。懒得拍照，懒得写字。

尽管已经觉得拍这样的照片，和写这样的字不是我这个阶段应该做的事。

但是刚好在三分钟前觉醒。坚持。