阴雨天持续了好几天，今天早上天气终于有放晴的迹象。喜欢看每天早晨那缕红红的朝晖。

想念的心是很强烈

很想，很想

虽然每天都会不按定时的收到他的短信和接到他从外地打来的电话

即使这样子，我也不太习惯

这一次他的行程有些时间长

他在的日子里，每天晚上都是挂了他的电话后安心入睡

突然，这几日里，我却有些不习惯了

虽然，每天晚上临睡前他都会从他所在的地区打个电话给我

可是我还是很习惯他在的日子里

我们无边际的聊着天，不像现在他像汇报工作或者像叮嘱小孩子一样来待我

“宝贝，我今天到那里，工作进行的如何，如何，明天的行程是怎么样”

“你一定好好的吃饭，照顾好，很想你。。。。。。。”

虽然内心里多少有些高兴及幸福感，可是还是习惯，偶尔的时间里我们相见，一起逛街、吃饭、、、、、、

昨天因为一些事情，自己的情绪不太好

关了手机

没有想到他是那么的着急

一边又一边的打我手机，一条又一条的短信发过来（开机后收到的）

虽然都是简短的一二句话

可是内心的那种感触不言可及

写了好多，又删掉，又写，

总想写，

却不知道自己要描述什么？

今天的确受到同事的影响了

对于一个婚后同事的言语，我受到了一些影响

可是，我相信自己一定会幸福

因为相信他

相信我们一定会幸福永远下去的。。。

总是喜欢那种很豪放而又夸张的笑，在自己大笑的时候从来没有考虑过自己的笑是否全部发至内心的。

如今有了他的生活，我的笑容全部都是发至内心深处的。

虽然这样子的日子，我们都是聚少离多的生活，可是彼此的心却总是在慢慢的向彼此靠近。

在他刷新完房子时，跟他一起在他家收拾屋子的情境，真像一对刚刚结婚的小夫妻一样，喜欢他那细微对待任何事物的样子。（想着婚后的生活一定很好啦，对于我这个不太收拾家务的女子来讲了，呵呵）

也许这样子的生活真是才我一直想要的，没有太多华丽的东西来覆盖它，也没有太多的东西在中间修饰它。

现在我的脸上经常会露出细微的笑容，也许这样子的日子会从此永远下去。

加油，为了幸福努力！！！！

就这样子静静的享受属于我的快乐

不想索要太多，只想给予我应该拥有的快乐与幸福就足以了。

曾经总是对一切苛求太多了，而真正的错过了太多太多。

总以为只有在对的时间、对的地点遇上对的人那才所谓是幸福。

如今在错的时间、错的地点遇上对的人也是一种别样的幸福。

就想这样了就可以了。

静静的享受你给予的快乐与触摸不到的幸福。

静静的陪在彼此身边，等候以后莫大的幸福与快乐到来。

    静静的坐在这里，这个时间应该是吃晚饭的时间，我却因为一点胃口也没有的情况下坐在电脑前。脑袋里开始浮现太多的场景。

    浮现出跟某男从认识到现在的好多情景。犹记忆里面自己每次有困难或者需要帮助的时候，他总是会在第一时间里出现。如今，我却开始学会了对他隐瞒一切，带有欺骗性质的隐瞒。当自己可爱的一直认为这一些都是善意的。可是当自己看到他落魄及难过的样子时，才发现自己真的错了。自己完全没有想到他把我已深深的添加到他内心里某个重要的位置上了。

   在西安的生活这几年里，他一直窜出在我的生活中，无时无刻的关心及关爱着我。却从一次事情突变后他从此不再提及有关与爱的言语。如今我以为自己可以洒脱的转身离去时，才发现我们之间的一些东西在说出离开这个词时都有淡淡的忧伤。他的内心里感受我多少能体会到一些。我知道我又一次会重重的伤害到他了。因为我跟他之间只是自己单纯的误认为是比友情更好一些的情感，但是他对我的情感也许并不是如此的单纯。我试着想过，如果真的时间可以倒流，我想在最开始的时候就让一切朝着好的方向发展着。深深的创伤了他，我的内心里也是有太多的不舍

80  

       曾经，骄傲的我们都怀抱着崇高的理想，奔走在陌生的城市，只为寻找内心深处最真的梦想。曾经，生活得再艰难，都会想着只要自己努力，就一定可以取得成功。曾经，单纯的认为，就算很小很小的一个房间，都可以经营自己最美的爱情。当事业依然碌碌无为的时候，当爱情变得虚无缥缈的时候，80后的我们，是不是依然还会说，年轻不怕失败？

     终有一天，我才发现，原来，80后的我们，都早已经老去。我们不再轻狂，我们不再潇洒，我们不再坦荡，我们不再微笑，我们有的是对于生活的压力，我们有的是对于婚姻的恐惧，我们有的是对于未来的失望，我们有的是对于困难的却步，

这样的生活

每天早睡早起，偶尔抽出时间逛逛街，买自己喜欢的品牌服饰，买些舒服而又永远不缺乏流行的鞋。

给自己一些多加运动的时间，吃一些可以让自己再瘦点的食物“苹果加牛奶”。

时常告诉自己，努力工作。

上班时常喜欢喜怒无常。

时而笑的乐开怀，时而眼里莫名挂着眼泪花花。

就这样子生活

舍不得，真的很舍不得这一切又一切。

只是轻轻的告诉自己，选择在自己的手中，决定权也在自己的手中。可是我的幸福在谁的那里呢？

舍不得你，只有在这里轻轻的告诉你

不敢面对你那张我已不能再熟悉不过的面孔，不敢直视你那双能看穿我的眼睛，更不敢去轻轻牵起你那双时常在我需要时的双手。如今的我是在慢慢的改变，包括我的情感也跟随着一切在改变。

细算那此曾经熟悉我的日子，欢乐的时光总是数也数不清。虽然也曾经彼此伤心过。但是快乐的时光占据了所有属于我们的日子。记得为了一件我心爱的东西，我们吵的不可收拾，当我背过身生气离开时，回到我的住处时发现那个心爱的东西静静的躺在门前。“宝贝，我错了，它还是属于你的”永远就这样子让我无法做出决定。不忍心去创伤你那颗挚爱我的心，不想让你在没有我的日子里伤心难过

    突然间发现内心里特别特别的不舒服，却找不到用语言能来形容的词。

    以为自己真的会离幸福会越来越近，突然间发现一切并不是自己所期待的。他，又一个他。在不远久向我招手，那种蒙胧的感觉让人感到很美丽，很惬意。当慢慢像我走近的时候，才发现真是只可远观不可亵玩也。是否当一切新鲜感过后都失去了它原有的味道了？这个答案不是很肯定。

    静静的回想着近期的一切，真的有一种感觉明明出现在内心里面。除过一些自己努力得来的结果外，其余的东西好像根本不是自己一直所期待的。我到底怎么做？向左向右？此时就是这样子的心情。

    总想找个出口，让自己一些东西全部都顺着出口慢慢的向外流逝着，流得一干二净，从此不再有任何烦恼不再有任何顾虑。努力顺着自己的思

好久没有进来过了

今天无意间打开博客，令我喜悦的东西真的是出现了

久违的----冬日风语

终于又浮出了水面，让我真的很惊喜。

谢谢在这样子的夜晚给我带来一丝喜悦。

白天繁忙而又“闷气”的工作给我带来了不少的不好心情

回到宿舍里，懒惰的气氛一下子涌入房间里面。

简单的煮面程序让我也一时忘记了，在灶台前显的是如此忙碌。时而好像又忘记这个，又好像那个已经用过，就是对自己已经放过或者未放过的调料而已忘形了。

匆匆吃完那碗没有任何营养价值的饭菜。坐在电脑前，心情仍是如此低落无限。

鼻子的不舒服仍然在提醒着我，感冒已经加重，需要吃药治疗了。

不过自己还没有感觉到自己轮落成那个地步了。呵呵，本女子可是一个很会爱惜自己的人哟。尤其是自己那张从小一直被家人称之馋猫的嘴巴。

下面得说一下了冬日风语了

呵呵

你老人家消失的这一段时日，真是让小女子时常挂念哟。

有一段时间经常出入，看不到你的足迹内心多多少少有些失落，总是期待在自己的每一篇新作后面会有你片片言语，那样子让我才真的感觉到有人会用心来欣