没遇到感动的事冲动的情罢了。

工作走向轨道了

考试成绩优秀更加让我感到无处不在的强大压力

考试代表一个人的基础条件

但是成交却包含很多很多的机遇和察言观色

我不知道我行不行

我感觉自己不是很“敏感”、不会很“贼”

有时候还很心软

还真的很有压力啊

这个月的成交意味着我可以转为正式员工了

不知道是不是我之前应该低调一些伪装一些？

优秀的成绩更加抬高了同事期待我的表现

压力大啊

现在是我 不得不加快步伐前进了

真的难过假如销售成绩不佳的落差

除了加油除了这样没有办法了

成单 和成绩 没有关系 这是个问题

我活在自己修饰过之后的面孔下。

活在每个人微笑积极的面具下。

活在自己为了某些目的的谎言下。

原来以为这些谎言是良好的心理暗示。

却发现自己蒙蔽了双眼在血淋林的事实里。

我的生活朝着自己想要的方向发展了。

终于在十四涮八的残酷竞争里，我顺利拿下“通过”的信封。

第一次感觉到了社会的残酷。

寇静一言不说转身离去的洒脱我很欣赏。

既然放弃了就要潇洒的走开，不再纠结。

弱肉强食啊，第一次强烈的体会在生活中。

想要自己幸运，真的一定要强大起来啊。

5.3正式上岗，打卡记录考勤了。11号任职再考，通过就可以接待客户了。

销售是份有挑战的工作，开头开好了，更不能掉以轻心。

这个行业 是拿业绩说话的。

我终于走上正轨，如小白所说忙碌起来什么心思都没有了。

若不是之前的清闲，我怎么会时时刻刻暗示自己孤单寂寞。

若不是自己经济薄弱，又怎么会觉得那么需要安全感。

不是自己想要找个人好好爱，其实是自己想要找个人甩掉孤单的帽子。

我太坏了，我有点鄙视自己。

大学的时候看，泪流满面。

刘德华无数次跟老婆说，明天好吗？

128次明天了。

他坐在医院的等候长椅上说：

“我真的很想念她，我现在才知道。原来相念一个人见不到的感觉是这样的。”

记忆，来的很奇妙，是实体的反应也是空间的干扰。

否则为何有的人，一见如故，仿佛前生就是在一起。

为何有些地方明明陌生，却那么熟悉，那么容易融入？

一个女人病躺在床上，她什么都不知道。

不知道有谁为她做了什么，也不知道有谁在为她的事情操劳。

就好像我想念某人，他说不要说放在心里。

不说怎么能知道呢？

我多爱你，我多想你，多想好好照顾你。

爱情都不用感官感受和接受，怎么会知道到底有还是没有？

爱情里我不自信，故事里杨采妮也不。

画室的同事跟她说：想他就去找他吧。

我也多想在他下班的路上埋伏着，偷偷看他一眼。

他不想让我费神的到处跑，大晚上又一个人回家。

所以不叫我去看他，不叫我陪他等车。

我心里越来越难受，是相思成灾的痛痒。

刘

好久没有更新了

换了蓝色静谧月光的背景

心也平静稳定下来

换工作了

换掉了我干了一年的工作

这一年得到的不少

但是感觉 好像失去的更多

我的激情 我的青春

我才刚刚25岁 不能对自己的工作倦怠

我却已经25岁了 不能再继续浪费光阴

英泰行 我又爱又恨的地方

谢谢你 在我还未毕业的时候接纳我 培养我 告诉我我优秀

对不起 也正是我认为了我自己应该是有更多的经历体会 我应该是优秀的 所以我要离开了

新的地方去了也是培训 实习 慢慢的开始

但是假如 我培训部优秀 实习不突出 甚至假如我通过不了录取考核

那我就不要做房地产了 就放弃了好吗 这点事情都做不好 对不起 对自己好失望

谢谢有新的公司给我一条路走 让我可以感受不一样的天空

可以给我更多的考验和历练

是麻雀还是老鹰 天空不一样的大 飞的不一样高 一定要加油！

做不好 自己都不会原谅自己。

铭记 好吗

什么时候都要给自己高要求

不做则已 作则最好

新的起点 希望

每个男人教给我一个道理，让我认清一个事实。

婚姻 门当户对 共同话题 同样追求 必不可少想要幸福就逃避不了现实。

我终于遇见一个 理想中的成熟男性 体贴懂得关心 工作负责 擅长厨艺。

和我一样需要温暖的家。我们都一样把握着自己的人生，没有人可以依靠。

我们都没有多少钱，普通家庭中成长的 不甘平凡的人 。

昨天电话聊到半夜，关于生活，关于条件，关于信仰，关于教育子女。

3月底，4.1日。我2004年也是4.1以后开始恋爱。

又是一年的 4.1了 。

我开始数指头，这个月 我生命中谁来了谁走了。

我今天早上给一个病孩子发了信息：

对不起 ，我不能关心你了 ，祝你找到自己的幸福。再见，如果还有缘的话。

我希望我们都可以幸福。

很多事我都懒得写了。

这周马不停蹄的唱歌，喝茶，慢摇。

很多人说了很多话给我。

感悟很多。

这周房展会霸占了周末。

很烦心。

我先不写了。我头绪混乱。