前几日，在电视里。看了几眼《奋斗》

我听到向南对杨晓芸说，我这几年都失去了自我。

我目前也是失去了自我。

想念，如病

已似膏肓

。

我很想她，每时每刻。

好像都不能称之为想念，因为没有想起的时候，因为从未忘却。

我想过一种更为实质的生活，让我感觉到整个生命，并领悟。

我设想中的生活在某种意义某种程度上说是与世无争的，也是与世隔绝的。

每天面对生活的基本事实，去享受最简单的事物。

如果具体化这种生活就是。有一间房子，有一个心爱的人，有一个听话的孩子。

每天做着一些平淡简单的工作，不去勾心斗角，不去尔虞我诈，不主动去趟任何浑水。

我称那种生活为小日子

朴实无华，把生命深深的沉浸在那些平凡的享乐里。

活得悠闲，不受干扰，不受控制。

崔时佼，你是怎么想的，你对未来，对人生，对生活有怎样的想法。

我们的爱会走多远呢

会因为金钱而南辕北辙吗？

我保证我能给你幸福，我会把我最好的给你，但是我给的幸福，你看得上吗？

我不想再疑虑了，我不想再啰嗦了。

我一定会坚守，一定会坚持。

我会把我内心最柔软的一个地方给你。

我爱你，崔时佼。

只愿，人长久，共婵娟。

有一种昏睡不醒的样子
有一种坐吃等死的样子
有一种颓废不堪的样子
所有的样子加起来就是我
这个我，是沉淀了20年的物质。

有人说理想主义死了
我不知道，
我只知道我没死
我一直僵直地活着。

脑子混乱，我就从来没清醒过。
我想开始清醒，很清醒很清醒
过很慢的生活
把节奏紧紧地抓在手里。
这样的诉说是对自己说。
或者不是对任何人说，包括我自己
只是一种流出。

我本来是一个有洁癖的人，这么说的意思就是我现在没有洁癖了。
我脑子混乱是从物件的混乱开始
然后我不再斟酌字句
然后我不再繁复擦洗桌面
然后我一字一字阅读
然后我学着挥霍，少数的金钱和不多的青春

仔细想想
我应该过的是严于律己的生活
或者至少是积极地生活
再低点，即使是消极，我希望也是积极地消极
人生就这么点必须是对的，其他的，无妨乱七八糟。
陈剑繁，雄起！

来到重庆这个山城，记得刚下火车时，非常感慨这个建在山上的城市。

那么高的楼就这样耸立里在山上，让我想起了压在万里长城底下的百万腐尸。

找起工作来，才发现自己变了懒了好多。

不像第一次出去，在广州，那种初生牛犊的感觉。

现在似乎只想坐吃等死。

我唯一的要求就是崔时佼不要变

她会一直爱我，我也会一直爱她。

但是想想这又是需要我去争取的。

不可能万物都随自己内心的想法

我爱她，非常之爱

 我希望这份爱会伴随到我的死亡

我想这也是自古以来全人类的愿望

都愿有一个终生爱人

在重庆这些日子肯定会发生好多好多事。

经历许多坎坷

包括我们的事

愿上天保佑

人长久，共婵娟

没带厚的衣服，连外套也没带。

昨晚穿着长裤，和借的邱的薄外套睡了一晚

今早醒来觉得头有点不舒服，有些冷。

本来想要带睡袋，最终没带

按照蝴蝶效应，也许带了睡袋就会是完全不同的一番景象。

我想她，好想好想。

甚至感到出来时不明智的 ，因为我会想她。

长达几百天见不到她，我会怎么？她又会怎样，我不知道。

我不愿去追逐一些对我而言是烦恼的东西。

我对生活的需求很低，所以在金钱面前头也是低下的。

文雅的说，我要的东西在精神层面。

而物质层面我的需求只是基本生活。

能温饱，能御寒，有房抵挡风雨。

重庆是个山城，到处都在上坡或者下坡。

我所住居住的这个地方叫汉渝路，实际就是一条完全下坡的道路。

这里的地势，天气，是我从没有经历过的。

广州的感觉是除了繁华点，高楼大厦多点，和江西没什么很大的区别。

在这个不太适应的陌生境地，我感觉不到自己。

常常会很恍然，不知道自己在哪里，或者突然不敢相信自己已经身在重庆。

换一句话说就是我感不到自我。

也许我只是没准备好。

各方面都没准备好。

连身体都没调节我。

刚来的时候连续打了一天一夜的嗝。

打得我生不如死

想起了她

我只是想起了她

其实，我无时无刻不在想她

其实，我原来越依赖她。

我喜欢她缠着我，不停的发短信给我，这样我才有感到她是我的，并且很安全。

房子是合租，两室一厅，我们不是租得房东的，而是租那个合租者的，

他早几个月把房子租了下来，然后把其中一间租给了我们。

要走了 在今天中午

我放下我并没有做好准备

我放不下一些东西

我怕回来就变了

为什么我敢确定自己的不会变呢

为什么我不会相信她，其实也和我一样，不会变呢

我要相信，

上路了，

等着我回来

我觉得我已经过了把朋友看得很重的年纪。

但我不知道以后是不是还会很看重很看重他们，直到找不到他们了。

我们都在变，这已经是一个事实了。

我现在唯一的依靠和希望就是老婆。

全世界都可以不理我，只要她还理我，向我撒娇。

我就会高兴地大叫。

我爱你，崔时佼。

其实我现在还有一点恍惚，有点不真实

她真的就是我的了?

还真有点不敢相信

她是我的依靠，我的避风港湾

我想我即使失去一切也还拥有她，我不知道我是不太想当然了

可我真的把她看的太重了，我真的愿意把所有的一切给她。

我想对她好，我想和她建立家庭。

我不爱文字了，我爱她，我想每时每刻和她打电话，我想关心她，

昨晚的我死了，今天早上的我也死了。

时间是一把枪。

枪杀了你，也枪杀了我。

最后 ，剩下一些似是而非的记忆，令人无法辨认。

人生是一个悲的东西

夹杂在时间的枪林弹雨里

我脑子里

我必须打起精神来，即使是颓废，荒唐也要打起精神来。

我是一个男人。

过了一天，伤口好了许多。

这次突发事件，令许多事发生变故。

昨晚金志诚来看我，提了一点水果，西瓜和苹果。

然后我留他过夜，谈一些话。

我说，人生其实是一个很悲的东西。

而原本的快乐也要历经痛苦才能得到或者说感受。

受伤后的我，脑子里有许多悲的东西。

这是平常时候没有的，

我想到终有一天，要接受亲人的离去，我好想对父亲说，少抽点烟，要注意身体。

这也只是想说。

爱情，纯粹的爱。

这玩意会在现实的捶打下顽强挺立吗？

左脸伤的，让我觉得有些变形。

擦伤，肿胀。

左手也擦伤，肿胀

我的伤都在左边。

而且都在上半身。

她腿部受伤。

我感到没意思了

我心里没安全感

我不知道自己能不能放下，什么时候能放下

有些等待的情愫。

等着投入火锅。

我要振作起来，像一个男人那样。

这次出去，对于感情，我心里是有准备的。

有些事，若会发生，早晚要发生。

早与晚有什么区别呢，没有。

完全没有