说的是一个女孩与她第一任男友之间的事情。女孩那时还没毕业，傻傻的可爱，像个调皮的孩子。

　　两个人第一次到一家饭馆吃饭，男孩不知道她爱吃什么所以让她自己选择所以后来男孩记住女孩爱吃的每一样东西。她打开自己的包包，拿出了一包糖。因为男孩告诉过她自己最爱吃糖了，要软糖可以在不开心的时候吃到开心。女孩看到男孩的指甲长了，说要帮他剪。其实男孩最怕别人给他剪指甲了，但他感到幸福，默默看着自己的女孩认真的剪着，调皮的说笑着。

  　手牵手走在各条大街小巷里，女孩爱调皮的踢地上的罐头，踢地上的石子。男孩觉得她好傻，傻的好可爱，可爱的让自己不能不爱。男孩牵着女孩的手，轻轻的捏着女孩肉肉的小手，就这么傻傻的在一起逛着逛着。　

  　公园里，男孩深深地看着蹲在地上玩小花的女孩，然后悄悄地靠近女孩吻到了她的双唇。女孩矜持的接受了男孩的吻。慢慢地他们有了激情中的深吻...

    男孩是

   问情为何物，生死相许。执子之手，与子偕老。对于感情我们的先辈很单纯，每次想到这句话，我都觉得他们很可爱。都说时代变了，物欲横流年代找到的是一种浮躁的爱情宣泄方式。我们去开房，我们上床，我们亲亲我我，过几天我们拜拜。然后我们都变得很伤感，越来越悲哀，开始在下一个女人那里述说上一次爱情的痛苦，接着开始另一份注定痛苦的爱情。

   还记得有个兄弟很伤心，因为他分手了，没过多久又伤心了来找我喝酒，因为他又分手了。我相信他真的很伤心，我知道他每次都是认真的。我也不知道该怎么安慰他，因为我也跟着很伤心。我跟他一样很伤心但是很不一样，就是很固执，我对某种东西可以执着到非她不可的程度，有时怀疑自己的情商有问题。对很多东西我很自我，很潇洒，在感情问题上却一直很悲戚，因为我相信抛开所有的物欲假象剩下的才是爱情，生死相依，不离不弃。可是现在我像个妄想症患者，痛苦挣扎在自己的妄想世界里。有次跟个好兄弟一起喝酒，我们互相鼓励说要好好的认真的活。

   柏拉图式爱

   4年前感慨万分，总怀疑自己思想早熟了，小屁孩子就天天把迷茫挂在嘴边。没事找个没人的角落点根烟抽。现在胡子越刮越密了，烟开始发着抽了。今天跟朋友聊了聊天，没什么话题，唯一大家都提到的就是迷茫。都说全国都傻逼了，怎么我还没跟着傻逼掉。

   有时想，情况可能是这样的。小孩的灵魂套着成人的躯壳，所以本身就尴尬极了。很早就知道现实是用残酷来形容的，不过等到现在才大概知道了它形容的恰当。迫于生活的压力，我们才要努力做到蜡炬成灰泪始干的完美结局。

     现在变得平静多了，至少比去年要更会安静。我是那种心思很野的人，总习惯追求心中的一种感觉，哪怕与现实格格不入。在心底还残留着叛逆的痕迹，因为我从来不喜欢规矩，那种套在思想上的镣铐一样的东西，使人不舒服。从小时候开始家里就没什么要求，没有家规过得有点无忧无虑。渐渐地养成了讨厌规矩的习惯，我一直觉得那没什么不对。慢慢的长大了，社会的规矩我不得不面对，一开始还小，所以我愤怒。现在终于明白了，那些规矩其实与我无关，习惯自由的我，只要做一个游走在规矩边上的人就好。

   对于那种心灵自由的憧憬从来就没有停过，不是这个社会太庸俗了那就是我太高雅了。还好我现在变得不再愤怒了，或许正真的潇洒就是这样的。

最近我跟我一个好兄弟最爱说一句话“我们很潇洒”，然后两个人又沉默了。都这么活着，凑合了吧，所以我们在某个虚拟的空间疯狂的潇洒。他喜欢喝酒我也喜欢喝酒，高兴喝酒，不高兴也要喝酒。大多数人觉得抽烟喝酒伤身短命。可你要能告诉我我们的生命有多长，50年或者60年吗？难道因为抽烟喝酒要减去5年10年吗？你说不出来，所以我不以为然。我希望活的不一样，可慢慢地活成了全一样，我很低调但我内心却很突兀。我喜欢品质的生活，但我也能容忍纯粹的生活，这就是活着。

   从不相信童话的人反而陷在童话的梦境里走不出来，以前说童话只在童话里，现在才发觉童话就是我的心。一直一直故意的拒绝着现实的所有状况。有人说我很高傲，可童话也必须活在现实里面。

   我怀念，我想念。我很烦恼，我总是很开心地说着所有悲伤。我们都在追求，可我很彷徨，当你们说要买房子当你们说要结婚，我却害怕房子把我固定婚姻带走爱情。

   蓝蓝的天空飘着朵朵白云。

   山下有一条弯弯的小河。

   秋天到了，树叶黄了，一片片树叶从树上落下来。

   他是我的朋友，她也是我的朋友。

   小雨轻轻地洒在绿油油的田野里。

   世界上的事真的很辩证，世界上的事也真的很尴尬。天真的孩子向往大人的自由，自由的大人又在向往孩子的天真。想到有很多很多次提起孩子时候，不知道是错觉还是当初有真的有那么快乐。应该是那时候的哀伤和忧虑在现在这个年纪已经不复存在，所以去怀念快乐也许更该是怀念那时候的哀伤和忧愁吧。

   长大了，那些哀伤，那些忧愁没有了，可是一并带走的是那些快乐。而且后来发觉哀伤和忧愁生长的比快乐要快，结果，年纪越来越大，哀伤跟忧愁就比快乐更多。

   都说我有点感伤，可有些事情不得不感伤，有些事情也只能一个人去懂。昨天老妈说了一句话，差点害我掉泪，没有人忘记我，感谢伟大的父母一直的宠爱。

   所以决定了，回他们身边，这样他们也会安心点。哪怕一生平淡，我也要陪他们，没有奢华的生活剩下的还会是幸福。一个人的风光，一个人自由不算什么。

  小时候跟老妈说如果你死了我也死，因为太依赖老妈了，后来在高中的时候又跟人夸夸其谈说要在30岁的时候死，因为那时候相信30岁的年纪我可以有自己的成就可以潇洒的死在英年，自由的可以什么都不顾。现在，我知道了，妈妈死了我会哭，我死了妈妈会哭。