冷，躲在被子里一个下午，从心里冒出的寒气让我浑身哆嗦。 讨厌这样的寒冷，没有足够的温度会让我停止思考。

  据说，甜的东西可以让人感觉温暖和幸福，所以为什么很多人用巧克力形容幸福的味道。 苦笑一下，我竟然是看报纸才知道这样的事情，于是，在不舒服的时候试着吃些甜的东西。不得不承认，确实跟写的理论惊人的相似，不过，我忘不掉胃酸的感觉，那种感觉应该已经成为一种条件反射。

  寒冷来自身体里，被子再怎么暖和，也需要一个保温的过程。

  琼说，一个人没有一分钱，带着背包旅行，站在公路上，等着搭车一段去下个地点。 没有一分钱，很让人害怕。 这个时候，我很想看琼说起的那本书，我羡慕那个口袋里没有一分钱的人。

  晚上再论坛里看到一个帖子，一个来保定旅行的驴友，钱包丢了，于是，站在路边等待好心人可以给点钱让他吃顿饭。照片里的驴友，背着登山包，带着单反相机，穿着防水登山鞋。大方的站在路边等待着。我不知道这么冷的天，他是否会一直等到希望帮助他的人。

  从小我就知道，我变不成和妈妈一样的人，于是，我一直学者去思考别人的想法，换位思考对我来说，只是一种习惯的思维方式。我了解我的母亲与我的差异，这种差异对我来说顺理成章，仿佛我天生就知道我的样子和她的样子。

   我在想象，如果我和妈妈出生在同个时代，我们一起上学，会不会成为朋友，这个答案，妈妈毫不犹豫的回答，不可能。 我不知道她什么时候变得这么肯定，但是，只要这些都是假设，就说明不了什么问题。

   如果让每个人说出一个自己最了解的人，那么，大部分人说出的应该不是自己。别人眼中的了解与自我评价，总差距甚多。刘慈欣说过，他写流浪地球

  09年11月4日晚上，伟留言，问我这个曲子，哪里下载，哪里买得到。打开MV ，美丽得让我感觉惊艳的曲子。 找了小半个下午，无果。MP3格式很多，但是与MV 的效果一听，就不是同一次演奏的。买光盘基本是无望，刻个盘倒还可以试试，于是开始寻找转换成MP3的程序，虽然一窍不通。

  凌晨1点的时候，，终于让我找到了现成的MP3格式，，美美的听了小半个晚上，耳朵很享福。

  第二天，帮伟刻好了CD ，不过没有及时送给她，第三天，又帮伟刻了第二张CD，还是太累又太晚，没有及时送给她。

  第四天，心情很好，想出去转转，犹豫着，迷糊着，就去找伟送CD 了。

  期间，去超市的间隙，突然想起以前的事情，想起来以前8，9年前的暑假，我每天打3，4个电话的那个号码，我现在竟然想不起来了，拼命想拼命想，好像最后是926，还是962，前面4位，一点印象都没有了。那几年，搬了2次家，住到过姥姥家，也住过河大的家，自己家的号码几乎都忘记的时候，我还可以清晰的记得伟家的电话号码，，之后，搬到现在的家，高三，大一，我还是顺嘴一说，就是那个号码。 这一晃眼的时光，我竟然忘记的一点点都想不起来。 着急的想哭。

 这几天，一直在想念伟，一个很多年的朋友，联系很少，但是只要是想起，那种熟悉的感觉足够承担一切思念。

  19号，生日，犹豫甚至焦虑，想送上一份礼物，想送上一份祝福，想说，其实最近挺想念你的，从来没有过的想念，想念的甚至会掉泪。

  10月假期的几年意外接到你的电话，你的母亲建议我们出去转转散散心，惊讶的听你说这些，脑子不转了。 我心里知道，当你的妈妈想起你曾经还有我这么个朋友的时候，你，一定很需要我的出现。 这样的推论让我伤心。

  于是，我愧疚着无法陪你出去转转，又犹豫着你生日的时候我能做些什么。

  那是你多大的时候？ 生日礼物，一束鲜花，那是我第一次完完全全的了解了那些花是如何被包裹好，变得那么漂亮，送给我最关心的人。 我好像已经忘记了你的表情，我只记得自己的心里，满满的幸福满满的开心，开心到好像可以做梦都笑醒一样。我记得你哭了，我絮絮叨叨说了好多好多，我只记得那个你的生日，我过的最开心的一个生日。

  我还记得，在学校门口的一个小店里，我看到一个瓷质的小摆设，一个礼盒的样子，打开盒盖，一个美丽的小姑娘捧着生日蛋糕。 我好喜欢，二话没

我想为自己弹一首曲子。从被迫学琴，到后来终于解脱，直到现在手生的僵硬，我第一次有了想给自己弹一首曲子的念头。  从前，为了考试过级，为了路人旁观，为了妈妈，为了那架钢琴。 现在，我只想为自己弹一首曲子，即使五音不全，指法错乱，没有节奏，没有音调。我会慢慢练习，耐心的等待有一天，郑重的，把它送给我自己。

  这个念头第一次浮现在我的脑海里的时候，我醒了，迫不及待的把它记下，原来，想为自己做点事情，真的真的很快乐。

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M 说，跨过了心中的这座山，可能会感到迷茫，我无言以对。 难道对他说，看着那座山，或者还未跨过去的我，始终迷茫。 这样的话，说出来无趣，也无用。

  下午的时候，妈妈讲电话的时候还对朋友说，两个孩子都要自己带，要从小就牢牢的把在自己手里，不要让别人带，即使苦一点累一点，之后，也是值得的。 坐在车上，默默听着，这就是我的母亲，性格使然，没有什么可抱怨，更多的需要的是感激。

  有些话，不能说，不可说，不会说。我不需要去表达给关心我的人，更不需要表达

某天醒来的时候，还闭着眼懒得睁开，鼻子就闻到秋天的味道。清凉，但温暖。

   琼换了手机号码，我才想起来给自己写点什么。 有一点点想念她，在我的印象里，秋天，是属于她的季节，那一头剪得齐齐的长发，傻傻的对我笑。

   一丝丝的凉意，加件衣服，就会觉得温暖，一杯温水，也会觉得踏实。

   有些事情巧的解释不清，朋友从外地回来，想打电话给我报个平安，我就忽悠悠骑着车子过去了，但是啥都没看到，任凭朋友怎么喊怎么打电话。 当我琢磨着千万不要丢车子的时候，学弟发信息给我说，姐，我对不起你，，一个不幸的消息。。。  那天，心里想着，假期，肯定不会有人陪我出去玩了，自顾自得破罐子破摔的去打球，没有任何意外的弄伤了膝盖的第二天，收到了信息，，还出去玩不？ 某天觉得，自己一定是太贪玩太粘人，都没人搭理的时候，才发现，，原来不是我想象的那样。

  不是这样还能怎样呢？ 刚刚巧就这么发生，刚刚巧就好像应该是这样。 于是，在经过了大半个钟头后，给远方回来的朋友联系，问问他一切是否都好，问候顺带解释下自己骑车子时候是走神。 于是，给学弟说，不用

  这种感觉在梦里就蔓延开来，像病毒一样，传染给身边的每样物品，思想里的每处角落。我想在脑子里倒一杯水，稀释下这样糟糕的情绪，只是不知道如何倒进去，浓的化不开。
  散步的时候，会时不时留意路边的小吃，琢磨着吃些什么好呢，只是答应了妈妈晚上不吃东西，于是就匆匆继续往广场走，走累了，坐一会，看着广场的瀑布和像白天一样拥挤的人群，会走神。 走神的时候会想起以前，以前在广场上的每个朋友，不敢想，于是急忙起身，回家。
  我想，如果我再也不能爬山了，我一定要最后去一次，即使真的是爬上去。这样会让我心安。

  下午的时候，曼发信息给我，说明天要去工作了，去北京。 我缓过神来的时候，给她打电话问问她具体去哪，单位怎么样。不知道说什么，只知道，连她也要离开这个城市了。加上曼，已经是第三个朋友离开这个城市了。挂了电话，我不知道我想说什么，也不知道能说些什么，只是有些难过。 
  其实我还算幸运，下午的时候H 打电话跟我说他要去外地出差，问我还好吧。 晚上，胖子发了邮件给我，祝福每个朋友开心快乐。 然后发现，原来，一切都还好。
 

   平静的一天，没有失眠，没有心烦，没有抱怨。

   看到南方周末曾经一版电子版内容，讲了80年代的时候，一对男人相伴20年的故事，甚至，他们有了一个孩子，一切都琐碎感人。 惊讶的发现，新浪博客里竟然有同样的一群人，在记录着他们与众不同但又无比平凡的柴米油盐。

   于是，我不在为曾经春光乍泄里的何宝荣和黎耀辉伤心难过，他们，也是普通人，两个男人的爱情分分合合与这世界上的爱情没有什么不同，有悲伤难过的人，也一定有彼此幸福生活的人们。 为什么我们不试着去相信美好的东西呢？

   然抱怨着那里的生活条件很次，恩，料想之中，只要她没有疯掉说这个地方我再也待不下去了，我想，条件应该也还可以。 希望她多交些朋友，好好学习。

   最近几天情绪不对头，搞得家里人见到我都怕怕的，QQ上，朋友都不敢留言给我啦，好像，，自己真的很过分。 不过，这一切应该很快就过去了。 谢谢你们。

  昨天睡的出奇的好，虽然没有整个晚上都睡觉，但是从晚上9点到清晨7点，算算起码睡了6个小时，没有一个噩梦，舒服。 去儿童医院看中医，呵呵，进去的时候妈妈怕人多还挂了个号，偷笑，都20多岁了，还挂儿科号。

  自告奋勇的跟大夫说要吃汤药，开方子后去药店抓药的时候，控制不住又跟药店吵起来了。抓药的时候收到朋友的问候，问我看大夫看的怎么样，刚刚还火大的不得了，接了电话心情好了很多。

   汤药很苦，妈妈又给我熬了起码3大碗，喝了一半多，还是觉得心烦，唯一的好处就是觉得乏了想休息。

   不敢洗头发，据说会受风加重失眠，于是做梦中都在洗头发。 买的黄芪今天下午也到了，我想，可以开始煮水喝了。 

    天气热的让人发晕，爸爸今天买了个自行车，24速变速器，盘刹，头盔手套，打扮起来，骑车子的感觉，我认为路上肯定会有人误以为他三十多岁。 车子好大，还有大横梁，我的脚将将能够到一点点地，研究了一晚上说明书，大概明白了那些变速器的工作原理。琢磨着哪天我也骑一下3000块的自行车什么感觉，那些变速器看着我发蒙，好像回到刚学车的感觉。

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