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刚上了校内所以回来更新
我记得我是昨天还是前天去搜了搜那个人
但是我记得我是退出之后想要匿名去看看他页面的
可是必须得登录才能看所以我放弃了
但是今天上去就看到他的好友申请
于是我的心还是颤动了
虽说现在对那个人早都不抱什么幻想了
但是他毕竟代表了我执着了三年的岁月
我从来没有像那个时间段一样活的那么卑微
他几乎摧毁了我所有的自尊和骄傲然后将我的信心以及对爱的向往和憧憬全部击碎
虽然他什么都没有做过，虽然我们甚至没有见过面聊过天
但是我还是真的切实的感受到了伤害
于是，其实好友申请并不能代表什么
但是我似乎又在怀疑是我自己的犯贱引来了这个结果
果然这个人是我深重的自卑心理的来源
说真的，我讨厌你
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太久没写了所以已经忘记了这是无题之第几篇了囧
最近被眼影很厚重的妖媚权志龙萌到丑态百出
做了主题到处显摆给人看这孩子好看吧好看吧
要是哪个男人说嗯长的不如我我是立马就抽史他的状态= =
红色小礼帽加深色双眼影加手腕的皮圈TT
每个元素都是触碰到我内心HC的中心点的啊泪奔
好久不看金钟发现MC只认识济东大叔了
然后坐在底下的也只认识烧酒那几只和DD
DD最近的长毛好可爱>.<
忽然的发现奎贤好萌，金钟的灯光和摄像真好，照的皮肤好嫩，痘坑也不见了整个人好清爽= =
以至于我只顾着看他而忘记了李东海= =
端午在酝酿去上海，只是单纯的跟同学聚聚
好不容易从深圳回来我想要好好跟她聊聊，然后重温下我们一起逛街的美好时光= =
所以邀了宿舍的几个，结果经常被骗的我又被同一个人给忽悠了= =
嘛算了，就这吧，不去我也不求着你
总算知道我们这几个人在你心里是什么地位了
去古都就行，上海就不要，果然是喜欢地方而不
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为啥我就碰不到一个稍微正常一点的有为青年跟咱看对眼
为啥总是那种为老不尊的死恶心的老男人= =
车子一个没卖倒招了一个老色鬼啊啊啊啊啊好想史
谁跟你交个朋友吃个晚饭玩一玩啊
老娘做的不是援交请你去史谢谢
好想吐的状态
谁赶紧给咱介绍个男人咱也好有个靠山啊泪奔
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不管之前说的如何好听保证的如何坚定
随着时间的流逝，只会记得自己失望和受伤的地方而不会顾及其他
我不会在别人面前暴露痛苦不代表我就是麻木
早晨醒来眼睛从内双变成外三，不要开玩笑说哦眼睛更大了
那是哭着入睡的结果只是我不愿意告诉你们
心痛到无以复加不是一次两次
很想问如果我真的就这么关着门结束生命你们是不是就不会再计较那么多
真的能否考虑下我的心情我的痛苦
不要一味的觉得只有自己被辜负
我也觉得我一直在被命运玩弄但我也无能为力
躺床上一小时依旧睡不着所以跑来发泄
希望哪天我真的获得幸福可以删掉这篇日志
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接连两天晚上都不停的做梦
总是陷入深层的梦中如同自己正亲身经历
早晨醒来跟没睡过的感觉一样
第一夜梦里的自己很莫名的抢了同事的儿子抱着
双手都抱的快断了也不肯松手
抱着孩子上街逛圈 没有目的地的逛
如果觉得手累了就两手轮换，都换完了还累就不停的挠
挠的双臂都是血也不肯放手
然后直接天亮
第二夜的梦也很忙碌
梦见自己坐在一个陌生的仓库里
但意识很清楚的告诉我这是我们售后的车间
没有人告诉我该做什么
我自己拿起一张表格就开始填
身边走过各式各样的人，都用奇怪的眼神看我
我不为所动只是坐在原处填表
最后终于有人忍不住了 对着我大吼
公司花这么多钱请个没用的人坐这儿有什么用，脑子不好啊
即便被这么说我依旧不动，只是泪流满面而重复动作
天亮
这两个梦不知道代表我对现在生活的不满还是其他
但最近真的心情超级不好
求着别人来买车
求着别人来看我
打电话给人也是不接
答应我的事情也是不做
心情不好想找人聊
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说实在的这样的结果甚至是在我报名之前就预料到的
每天累到无以复加看书都会睡着
但即便早就预料到
看到他们失望的表情还是会难过到不行
虽然这条路并不是我想走的
但还是不想要让他们失望伤心
今天在上班的公车上忽然悲伤到无以复加然后在公车上哭的乱没形象
但到了公司还是得强颜欢笑
发短信给草说我看着爹妈好难过的时候真的又差点哭出来
好在及时转身没有让同事看到我那张脸
心情真的是随着天气低气压
希望真的下半年所有的一切都会好转
过去这一年多的窘迫生活精神压力真的会烟消云散
最后的最后
如果到了下周末胃依旧是这个状态那我一定要去医院
我总是觉得胃下垂了
坐着就没感觉但一走路就会觉得胃往下拽着痛
今天因为扛了一桶纯净水加上把它换到饮水机上貌似又严重了一点
要不明天试着少吃一点看会不会有效果
就像草说的
人生有起有伏，不会一直好不会一直坏
我相信我的人生总会有云开雾散的一天
但在那一天来临之前我想好好的谢谢你
谢谢你总在我悲伤的时候劝
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今儿中午给同学致了个电
加上临下班的小状况导致心情很不好
坐在公车上听着静茹的歌
忽然就哭了
想着080624坐在爹的车上嚎啕大哭
想着今后再也不能和同学一起算着时间洗澡吃饭
一起疯着逃课通宵
然后摸黑去买宵夜
整个哭到不能自已呼吸困难
今天那种情绪忽然又上来了
别人的精彩人生再也没有我的参与
我只会永远成为她们生命过往的一个代号
而随着时间流逝她们会忘记跟我有关的一切
那么终有一天，当所有人都忘记我
有谁、有什么能够证明我真的存在过
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是说一旦开始用无题就无止境了= =
好吧我来挑战无题的最高极限= =
儿子的生日过去一个星期又一天
憋了这么久
可是为娘的依旧没有想出什么溢美之词来表达我对你如滔滔江水般连绵的爱
你也知道你这娘从来不正经的吵架挖苦人在行
抒发感情这么淑女的事真真不是我的强项
嘛心里知道有多爱你就好
儿子，生日快乐
看了NII的最新interview
顶着一头不知是真毛还是假发的权志龙太可爱了
好公主风【= =
那个188号pose的胜利君好sexy
好吧我终于认识到孩子长大了
认识到这一点后阿姨立马去催人家fullstory的问题
可是人家说了公司不发货啊啊啊啊啊梁社长请你继续去史一史
队长的solo感觉今年无望嘛【抽歪你个乌鸦嘴
我有种他的solo会比哆啦阿成的下一张trot digital单曲更晚出的不良感觉
啊啊啊啊恶灵退散
今天下午忽然瞅见在线的last friend
于是在隔了一年之后我开始看这剧
树理小姐是真的很帅啊
瑛太也比voice里看着年轻好多【虽然其实根本没差
但长泽小姐就无感
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天知道在我给人介绍新君威人哦的时候我有多开心
虽然我依旧不知道君越凯越景程乐风的性能= =
但还是会有成就感
即便个大叔给我指着新君威来了句现在的这款车子降价好厉害= =
忽然很想唱歌
大声的
然后希望嗓子嘶哑三天
不知道为什么
自虐的心理又在作祟了
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我标题无能所以以后会有很多个无题先开始编号
去别人blog听歌听到哭
虽然一句歌词都不懂
而且执念的不去点中文歌词
单纯的凭借自己的想像感动自己，抑或是怜悯自己
别人可以很自豪的说自己就是自己的全部
可我却没有这样的勇气和资本
某天做了个测验，结果就是我这一生只会得到父母的爱
说实在的我很信这些
尤其在知道我父母对我的爱并不是来自于我这个人本身而是因为歉疚
我更加绝望
我相信我这一生不会得到幸福
虽然很久之前确信这点
但一次次的揭开这个伤疤表明这个事实还是会心痛
每天都很累
要去揣摩别人的心思
别人多看我几眼我会担心他是不是发现了我的秘密
别人皱着眉看我我就会想我是不是又做错了什么
我真的厌倦了这样的生活可是无计可施
注定了我必须要这样走下去
所以每一天都是新的负担而不是希望
我想要真正的自由
以上
