决心更换blog，希望有个崭新的心情。这一个新浪的blog记录了一年半的故事，大多不顺心。现在一切都过去了。需要重新开始，忘记不愉快。

  即刻开始我的第四个blog，因此叫做第四次。如果写blog如同谈恋爱，那么我也不是一心一意的男子。的确如此，命运牵引着我们去陌生的地方，结识陌生的人，开始陌生的情怀，某个偶然的时刻，我们清洗掉过去，重新洗牌，如同上帝，人人都妄想做上帝，主宰各自生活的世界，随心所欲的清洗掉生活的痕迹。我亦如此。

  考研的收兵让我有了一个契机，一个重生的机会。三年前许下的心愿终于兑现。只是，味道很平淡。年龄是一张无法拒绝的请柬，把我带到都市的假面舞会中，在这里，开始搔首弄姿，跟着节拍跳动，感觉到香薰，跳动的乳房，溺水般的狂欢。还好，上帝悄悄退场，我们大可不必担心审判，不必担心身体的虚弱，一切为时尚早。 

  于是，我在昏眩的日光底下，将过去遗忘。

  昏眩中，抛弃这沉重的肉身，学会新

   作为一个中国人，始终有着一颗赤子之心的我，在灾难面前，即使不能贡献太多，也不可以继续这样下去，等待那遥遥无期的结果。去他妈的吧。让我抓住我现在的时光，让我抓住我身边的人，让我努力，让我振作起来，让所有的困难都滚蛋。

   在此为灾难中的人祈祷，让死难者安息，让存活者获救，让所有奋斗在前线的人得平安与幸福。我没有能力做更多的事情，但我会积蓄力量的！

   两种颜色的心情：

   首先，强烈鄙视传大研招办，有点过了，真tmd能磨！！！！！！我很不想粗口，但是不能把人逼急了……快点出来吧，孩子，爹受不了了……出来了之后，不管是娃是妮，爹都松一口气，该干吗干吗了……这帮gouri的臭不要脸！不知道鼓捣什么呢……

   其次，天堂很美，天堂里的美女是什么样子，我即将见到了。人人都有追求梦想的权利，我要继续削尖了脑袋往前冲，至于某些不要脸的，狗杂种们，都赶紧滚蛋！ 

 

the cardigans从前的一首歌,讲沟通的问题,

有些时候,即使是一对恋人,却也根本无从相互理解,

很明显,我也无法对我爱着的女人表达

 

 

For 27 years I've been trying to believe and confide in different people I found Some of them got closer than others and some wouldn't even bother and then you came around I didn't really know what to call you You didn't know me at all but I was happy to explain I never really knew how to move you so I tried to intrude through the little h

   选择沉默。

   至少不必相互折磨。

   虽然有时候些须有些寂寥，但寂寞是一个人的狂欢，你可以做自己该做的，决定自己必须决定的。

   不能把自己看的太过重要，此在——世界，万物一体。

   只是，有些分量，我必须担当，我不能让一些孩子去扛。

   萨特说：人是其所不是，不是其所是。我说：我是我所不是，不是我所是。我的意思是，当我“是”起来，成为了某种固有的本质的恒定的在场，我恰恰已经脱离了我所应是。

   我必须再努力一些，我得扛起来。

  晦涩的天空，继续着单向度的生活。

  我几乎什么也没有做，除了读几本谁也不愿意去读的天书。好在几天的奋战之后略有收获，对海德格尔的原发性时间的理解深了一重，因此对卡夫卡以后的欧洲小说的理解自以为是精进了。同时心中充满了一种无法表达的感觉。

  大地是厚重的，她是我们可以亲近的家吗？

  海德格尔的诗与思，马克思，一路杀过去……

 

   又一个上午，蜷缩在阴凉的自习室发呆，不过很好很好，我决定结束这样的日子。她说的对，还是要做自己，所以，我决定，为了早日解脱，我一定要把过去积攒下来的书全部读完，就用几天时间。然后，我要离开这里，不管任何事情，任何人，任何任何跟我没关系的什么……我必须上路，去寻找自己内心的秘密。

 

十年前听过一首歌，歌名很简单，叫做爱情，张楚唱的，那首歌特别干净，当时的我，当然不懂什么是爱情，嘴里喊着的是——思想。今天早晨，我倒是一下子明白了点什么，我送她去车站的路上，这首歌翻来覆去的在我耳边回响。我们相识的时间整整一个月，一个月前我怎么也想不到会送她离开这座城市，就像我想不到一个月之后我会在哪个城市飘荡一样。

火车很陈旧，绿色的车厢，复古的感觉，我们随着一大群中年乡下人走进了车厢，然后我叫她下来，想对她说点什么，很遗憾，我什么也没说出来，后来我走了。

 

  永远有烦恼，因为永远不能安静自己的心，永远有期许，因为永远有值得你为之漂泊的人……昨天没睡好，很烦恼，这种烦恼一直困扰我，时常让我非常焦虑和痛苦。考研曾经成为我生命的中心，暂时延宕了人生的核心目标，现在它应该结束了，于是我不得不面对这样一个尴尬的事实：长期的备考使我的知识积累不成体系，理论脱离经典文本的阅读，如同空中楼阁一般，经不起摔打，才思枯竭……尽管当今时代节奏愈加紧凑，但真知壮丽的高塔依旧只能建立在坚实的基础和科学的方法之上。读书永远不骗人，至少骗不了自己，读多少，怎么读，自己心里最清楚。黑格尔说过，哲学只有形成体系才能成为真正的科学。固然需要辨证的看待“体系”，然而我身边太多的例子告诉我一个事实，投机取巧，急功近利，绝对出不来大师。很多人高开低走，流于媚俗，并非能力不济，乃是由于心中无坚定之信念，耐不得寂寞。只有骨架，不见血肉，能应付一两篇假大空的学术论文，却不能有真正的创新。所以，我还是得振作精神，克服干扰，拿出我不下地狱谁下地狱的精神，老老实实的读经典，先读中文，再读原文；继续补课，补十年之积弊。我想有一两年时间的坚持，这补课工作就基本完成了，到那时，创造就会顺

   我告诉她关于她的一切，使用廉价的语言许诺，我诉说了我的过去，然后告诉她，过去的那个人不是我，我倾诉到喉咙沙哑，我感觉寒冷，这种感觉持续到今天清晨，然后，我疯狂的想要写诗，我需要激情，我需要这种情感吞噬掉我。燃烧我，让我在一瞬间爆发出所有的光彩。

   我告诉过她关于她的一切，我会实现这些。