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杂谈 |
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回家了，是一个我还没回来过的新家。
看看家具上斑驳的漆皮，我想我是太久没回来了。
家里真的很温暖
照比较我自己居住的那冬天冻的头疼欲裂的房子
真是暖的让人全身都酥软了，眼皮都管不住眼泪了。
早上起来也有妈妈亲手做的早餐，还是很熟悉的味道。
虽然厨具越来越好了，调味品越来越好了，材料越来越好了，但是妈妈做的还是一样的难吃。
真是糟糕的好味道，好只因为熟悉。
整天我躲在这房子里，窃取它的热量。
无所事事，游手好闲。
下午的时候总是躺在阳台的躺椅上，想要写点什么
奈何阳光真是太舒服了，每每都以睡着告一段落。
来了兴致就帮老爸伺候伺候他那宝贝的花。
爸爸不是个适合养花的人
他是那种非常有控制欲又急切的人。
家里的花花草草，品种挺多，可惜在我看到时都是苟延残喘了。
正好，我从公司带回来一些新鲜的样品，正好施在自家花上做个试验了。
走出家门，闻到了特舒坦的味道。
一个城市的气息，一种生活方式的共鸣。
我越是长大越是感受到这共鸣的强烈。
你说把手给你
我便把手给你
你带到了有光和黄金的地方
你说把眼泪给你
我便把多年的凄楚和悲天悯人都给了
你却没有把发自肺腑的欢乐带给我
你要我的肉体我便给了
于是我画地为牢栓了自己
从此我从窗中窥探这人间
又有谁趴在马桶上窥探着我
你说我会很快乐
我能放肆的醉酒、歌唱
我能纵情的跳舞、淫荡
只要我是个遵守游戏规则的乖孩子
我很乖
我爱这生活
我爱那上流社会
我实在是太喜欢那虚伪势利的感觉了
可是
那么自由呢 ？
你告诉我
傻孩子
站在希望自由的立场上，自由是相对的
不自由才是绝对的
去你妈的游戏规则！
我难过是因为，
我以为我年轻就该轻狂，一切在青春的岁月面前都不值一提。
后来，
我才发现，在那些我自私的活在自己的世界里的日子里。
那些爱我的人、爸爸、妈妈，
还有那些对我抱希望的人
他们又是怎样在一次次摇头、叹气中接受我、包容我、爱我。
我在自己的世界里活的越久便越无法自拔，
这种惯性让人在悲伤的叹气时依旧无法走出自己划地的牢。
这种惯性让我眼不见物耳不闻声，就像着了魔。
他们所有的付出都是默默的，当我发现的时候更觉得难过。
他们所有的付出都是延绵不绝的，当我发现每个瞬间堆积起了那么长的时间，更觉得难过。
你们只是需要爱我，
你们只是因为我需要爱而爱我，
想想你们这样的爱，我更觉得难过了。
你们对我大声叫嚷的时候我浑然不觉，
直到有一天你们老了、你们倦了、你们无奈中透着的关爱。
体察到这些，我更觉得难过了。
你说你恨我，
你说你恨我忘了你，
你说你恨我让你没法忘了我。
我更觉得难过了。
这个屋子里面
所有空气还是那么温暖
这个屋子里面
所有灯光依旧那么明亮
在这个屋子里面仿佛所有的人都感到快乐
在这个屋子里面仿佛他们都满足了欲望
我只是想离开这儿，离开这些温暖的假象
我只是想一只手牵着你，一只手寻找希望
我要你相信，相信会找到我们的太阳
你不要惊慌，所有的路口都是新的希望
当你走在这路上
走在这条寻找太阳的路上
我也同样始终在你身旁
陪你去看，看那末日过后崭新的模样
我只是想牵着你走在，寻找奇迹的路上
去发现每一片叶子的忧伤和沧桑
我也不知道，口袋里的硬币还有多少
你一定要知道，哪怕末日，一定有新的晨光
当你走在这路上
走在这条寻找太阳的路上
我也同样始终在你身旁
陪你去看，看那末日过后崭新的模样
当你走在这路上
走在这条寻找太阳的路上
我也同样始终在你身旁
陪你去看，看那末日过后崭新的模样
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情爱如牙膏
坚硬的外壳，柔软的内心
牙膏如情爱
纯洁而纯粹，可是最终化身为泡沫，不经意的溜走了
当我邂逅牙膏的时候
我只想张开嘴去吞噬、去感受，那干净的甘甜或者苦涩
当我了解牙膏滋味的时候
我只想张开嘴去包容，包容那苦涩
我只想张开嘴去感受，感受那甘甜
我只想张开嘴去接受，接受那对心灵的清洗
情爱如牙膏
平时懒得按时刷牙，懒得去抚摸那坚硬的外壳
平时多抱怨，抱怨那牙膏甜中带苦的味道
直到不知哪一天
对另外的人璀璨一笑时
别人夸起你的牙齿好白
思绪才起，想到了牙膏的功劳
回头一看，原来坚硬的外壳已然被不经意的随意揉捏变得皱皱巴巴，躺在洗手间的一侧
终会有一天，随着依旧坚硬却已不成形的外壳丢进垃圾桶
情爱如牙膏
虽然现在很多牙膏的外壳不再坚硬，而且内心不再纯粹
但是我们依然很需要，尽管这种需要和人本性里的劣行冲突
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不知道什么时候
最近猪流感闹得很厉害
几乎弄得满城风雨了
我惶恐的回到学校，想和同学们和哥们都打声招呼
突然发现他们都喝酒喝的很欢
我也顿时觉得轻松起来，还给他们唱了一首歌
人真是奇怪的群居动物啊
最近看了一本书很有意思
教人们如何坦然的面对摆谱
教人们如何更艺术的去摆谱
原来摆谱和撒谎一样
都是臭豆腐
最近看了一部电影
葛大爷的新片气喘吁吁实在太烂了
于是推荐给朋友，理由就是电影很烂
但是看完之后
总是情不自禁的对自己重复那句台词“最近老他妈的头疼”
最近听了很多NICK CAVE的歌
从那个来自BAD SEED的老男人眼睛里看到了我最想看到的情
对朋友很认真的说这个男人在视觉、听觉以及精神状态方面的审美情趣是对我追求的完美阐述
但是随口吹出的调子还是来自布衣的“三峰”
原来往往欣赏很多东西，其原因是欣赏的都不是本质里带的
忽视甚至忘却什么，那却正是本性
最近看了一个故事
耿军导演的《烧烤》
获了几个法国的奖
作为一个地道的西北人，我爱吃面。
还记得刚来东北上大学的时候，有个同宿舍的陕北人算是半个老乡。
他是个性格多温和，易感伤的男孩。
同是初来乍到，难免多些不顺利，再加上年轻人的心境，时常悲悲切切。
每次他难受的时候，我都拉他到学校门口青海人开的不算正宗的回民馆子吃一面拉面。
他总是很不理解我对面得热爱。
某次他为了失恋的事很消沉伤感，我又拉他去了那个面馆。
一大碗热气腾腾的拉面端了上来。
我指给他看，那一大碗满满当当的面条多么充实。
每次当那热气扑上我的脸的时候我都很感动。
那是对一个思念家乡的失意青年最好的抚慰。
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我从来是个珍惜食物的人
虽然从小没有受到像祖辈那样饮食匮乏年代的饥饿恐慌。
尤其吃面。一碗面，对于我来说，那是一剂心灵抚慰剂。
非得是吃干喝净，才算是功德圆满。
就像布衣乐队的歌里唱的一样
每每不顺心之时总是想来上那么一碗羊肉面
虽然没有妈妈的味道
但是我能清晰的感觉到远在家乡的父母
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