(2010-03-29 22:00)
白夜行·天堂旅行
电影，四个小时。
白夜行，欢喜这个名字，韩版电影，日本东野圭吾，不知何人，当当显示文字太长四十余万字，忍了。
一部悲怆的爱情，整整的十四年的时间，为了最初的爱，罪孽深重；唯美。
天堂旅行，同样。从拉丁美洲到纽约，追寻属于自己的幸福，在纽约失散，两年？三年？非法入境，非法居住，男子内心从未放弃过寻找。当见到的那一刻，截然相反的景象，最终孑然一身。
借仓央嘉措一用：最好不相爱，如此便可不相弃。但曾相见便相知，相见何如不见时。安得与君相决绝，免教生死作相思。
私募·我将不朽
书，八十余万字。
私募，是一本书，原以为是单纯私募，最后归结还是讲述人的十年经历，十年里，改变，上升。
背叛，被背叛。逝去的赵先生透露人性的弱点，王先生、材火棒、高利贷的心狠手辣背信弃义，谭先生果断，幕后老板逐利。
爱，被爱，小三莫小姐、资金职业手王小姐，高干子女林小姐，最后小卖店婉儿。
一个私募的道路与梦想，一个男人爱与恨。回归到最后人性的主题：责任。
我将不朽，一个历史的碎片，一部乡村的传奇，安昌河。其本人就是一部小说，之前看了爱城往事，秦村往事等。每一部每一章节都在述说。历史的碎片，处处洋溢着历史的芬芳。
人生·幻觉
——给星空
生活，数十年。
前两天星空说很难过，说人生是一场幻觉。应该是如此的吧，亘古不变的定律，谁也逃脱不了。许久没有良心，星空说起的时候想起了多日没有想起父亲，那一辈子苦难的父亲。每个人都会如此，都会这样离开，可以眼睁睁的看着一个人，一会儿就会化为灰烬，也许会残留几根硬骨。
终归是尘归尘土归土最终归为成土，无论生之前是多么的辉煌亦或惨淡，毕竟人不能长生不老。过多的悲伤并不能够改变即成的事实，这样的死亡离别时时刻刻都有，一如时时刻刻都存在着新生，不如面对。
虽然如此，但每一个人的人生轨迹不一样，却都希望过得滋润，并享受人生的美好，所以还是要满怀期待的对待生活。殊途同归是不变的如果可以在这个过程中享受那不也是一番美味么。不开心是一天，开心也是一天，人不都是傻子，谁都会选择，对吧。
内心一直比较卑微还是一直试着改变。相信爱，相信美好。只是时候未到。
人生，生活，生下来容易，活下来容易，生活却不易，这算是悲哀么，尽管一直未知、彷徨，然而生活，多样的方式，多样的过程，多样的经历，亦算是一笔无形的财富？
2010.03.29
(2008-08-24 00:00)
谢谢你。驻足观望。
终结一段日子。
仅此。铭记。
感情的世界里面应该没有功利性和目的性。
8月13日，
今天是来岛屿一周年的纪念日。
另外一个意义的纪念日。
不知道还要在这里呆多长时间。
不知道究竟要去哪里。
不知道。不知道。
哪里是尽头，哪里是家。
(2008-08-02 20:06)
还依稀的记得，
去年上海今日，
温度达到40度。
然后就是这样，
开始认知上海。
在如我一样的,
外来者的眼里:
惊叹。 领悟。
上海。 上海。
豪华。 奢侈。
…… ……
从夏天到夏天，
从那里到这里，
从去年到今年，
转身回望之间，
流逝了一周年。
一周年纪念日，
记忆里的人物，
回想某些往事，
今日属于记忆。
害怕回忆往昔，
却是无法制止。
一年回望一年，
就这样？如此。
【因为你。】
记得有一天，不知道怎么回事，就想起你了怎么会莫名的就想起你了呢？多么奇怪，人。给你说话的时候，就像是在想起这些。多么奇怪：找不到理由的时候，总是惯以感觉二字。
【肥胖的前途。】
还在上海一个小岛屿，还是在做原来的工作。我没有目的，也没有可以奔赴的地方。可孤寂、无聊。天气也热，难受要命。还想四川。就是在这样环境，我仿佛还在继续增肥。痛苦。
我基本上是属于现实得比较厉害的人。因为我太现实啦。我，一个很丑的矮胖子。他们说：爹娘给的，什么都是好的。我说是。
确实，我也常常不知道自己要去什么地方，什么地方才是我应该待的地方。我很迷茫的样子都迷茫，我不知道我要呆在什么地方。
一如肥胖，不知道从哪里开始减肥。
【我是民工。】
一直生活在别人的城市里。我有很严重的农民思想。表现在我干没有体力活的时候。站在一边看着别人干活，心里就不舒服。尤其一听就是四川的，或者四川周边的口音。在其他地方听见一些人说“劳务工，什么的什么的”然后我就不舒服，想起自己不就也是一民工啊，所以，我还是农民的思想。
其实只要不是老板，都是民工，哪有什么区别？
综上所述：我是农民。
【我不是农民？】
然后还有问题是，我又不是农民。地震以后，我回去，无能为力。看着我妈在忙活，。却做不了什么。就是回去的几天里，废墟还是废墟。我怎么回去的，几天以后我还是怎么离开，
然后，在亲人面前，他们总是强者。他们是朴实的。但是，他们养活了我，不是吗？
我是从山村里出来的，为数不多的几个人。我在地震后，曾经回去过。更多时候我总是无能为力。在然后，按照城里人的说法，回去了充其量就是在母亲的心里多一个心理上的安慰。
我回去，我不会干活了。我做农民，养不活自己。
我还是不是农民？
【孤单的婚姻。】
想想这么多年，其实在家的时间真的很少。很少在家，一直以来。回去的时候，我妈就说，我老了。应该怎么怎么的。
然后，不几天我就出去了。我还是有自知之明的，一直在畏惧一些东西。其实还是有那么远的样子，但是我妈她不知道我这么矮，这么丑，还这么没有钱。
想想主要的还是前面太多的不确定，让人固步自封。让人害怕受伤。让人不敢轻易的做出决定。所以，尽管现在都老得不像样子了，现在还是一个人。
尽管他们说婚姻：就是想找个能陪在自己身边的人，一同挨着寂寞。尽管那么难，毕竟是长大了的人了，内心似乎总还是希望有那么一个人。
如今，在山村里，过年回家的时候，似乎那样的日子再也回不来了。以前天天玩在一起的玩伴，像我这样大的人，也就是以前读小学一个班级的，人家的儿女都跑着打酱油啦。
这是个问题。
【坟头。再见坟头。】
从小我就是无畏而坚强的人，再多的责难我也不怕，想起来，11年。没有哭，没有掉一滴泪。
记得小时候，上学的路途中，总会经过一个两个坟头，起初是害怕的，可真等到要离开的时候，心却无比荒凉。再回头，原来，那么那么多年，陪着我度过了多少岁月。
你可以想象，当你经过的路边的时候，看见一个坟头，已经和自己一样高的杂草的时候吗？那会有什么感觉。你能够想象吗？
即使面对前面的坟头。或许，你会说，坟头也就是坟头而已。那主要是这个坟头和你本身并没有太多关系，这些都可以理解。可是——
因为，那个坟头，是父亲的。我和你。是如此的截然不同。我是多么的难受啊。十年没有哭的我，我一直想哭。却苦不出来。到今天为止。
有时候常常想，如果他现在还在我身边，我会长成什么样子，但这世上，有些东西都是有定数的。一如，前面我说的坟头。可即使是有定数的，却还是不愿意。
我也在想，要是没有这个坟头，现在会是什么什么样子的呢。
仿佛，他离开我的那年，心也跟着一起去了。知道什么是心吗？那年，终结在永远的那一年。
【悟·空】
有些东西是不想记住的，刻意的样子。可是，却还是记得。一直一直。
其实一直都是记住的，只是短时间消失殆尽的样子。
难受，日子却总是要过。
(2008-07-01 22:44)
还以为今天是六月底呢，没有想到居然是伟大的党的生日。看来我又健忘了。
上海的黄梅天，总算是体味到了。接下来的三个月，据说很不一般。其实呢，三个月后面的两个月，在过去一年已经领教了。其实也就差七月这一月的关于天气的经验。
去年到上海火车站的时候，脚踏上海的土地的时候，给予我的一身汗水。历历在目。
十一月过去以后，似乎意识到也要开始积攒一些那什么和什么了。我要坚持像活了３６天地朱坚强一样坚强下去。尽管做不到，嘴上说说应该还是可以（做到）的。
五月去的北京，一晃两个月，那一篇《在北京的日子》一直没有流水帐出来。一直比较惭愧。
六月回家，地震后的场景，无比的揪心。但是一周年的时候，我陪伴在父亲旁边。距离在百米以内。
七月，很多东西都没有发生改变，同样的很多东西也在发生着改变，静悄悄的，或者叫明目张胆的。一些人正在离开或者即将离开，他们都将面带微笑，开着玩乐离开。没有任何伤感吧。
而我呢？呵呵。傻呵呵的呵呵。
(2008-06-26 23:00)
6月，有的人，很多人，该毕业的都毕业了吧，当然还有的，一直在煎熬。想想，时间就这么一直一直的走下去，地球一直不停的转动，太阳周而复始的从东方升起。一个萝卜一个坑，毕业前的那个坑没有了，毕业后的这个坑，迟早还是要占据起来。一如地震以后，北川废墟长出来的玉米苗。事情已经过去，该做什么还做什么，逝者已去，生者只有更好的活。毕业了，以前已经过去，面对新的将来，才是最重要的。
上面的话语说得好心虚，心里的小人物又冒出来了，还是生活，还是工作，给了希望，转眼又给了绝望。毕业前没有想到要来上海，稀里糊涂的来了，傻兮兮的来到这个他们说的美丽的岛屿，其实是荒凉的岛屿。在这个岛屿上，比较值得庆幸的是有一个好师父。从一点不懂的像个傻逼，一点两点到三四点，然后一直就停留在三四点。不三不四的样子，到现在。
转身即将一年，公司里又回来新的一批，我以及我们也就不是最新的了。新的来了，原来新的大概也会有一部分会离开，去开始新的一段旅程。而对于自己，只懂三四点的人来说，还没有勇气。却还是依旧会心痒痒的。
这是一个不缺乏英，雄，英雄的时代。自己既不属于英，也不属于雄，更达不到英雄。所以，终究还只是平头百姓。
平头百姓一天就知道衣食住行，吃喝拉撒。这个基本的过程到如今看来都是那样的困难。或许多年以后会觉得美妙，可是个中滋味大抵只有自己才明白。
看着老朋友，过得不如想象中的甜蜜，也不是想象中的差劲。我在想，是不是每个人都是这个样子的呢。或者都要经历这样的一个过程呢。我不得而知。
夜里，在宿舍说着关于qiantu的话题，感叹这里的机制，办事效率，人事，规范化人性化，以及工作中究竟能够学到多少知识、经验，以及人与人交流得到的人脉关系，对以后的发展等等，开始有的希望，渐渐消失，还好，留下来乐观。
期间说起“十年”：
十年前，一直在山村里，一直生活着，没有走出山谷，没有一条河流走得远。
十年前，看黑白电视，听说有电话这个产物以及有钱人象征的“大哥大”。
十年前，我在塔水的一个小镇，专心的坚持的写着外界很少用的毛笔字，并且乐此不疲。
十年前，可能可以算得上影响我一生的初中语文老师孤身一人，住在碉堡楼里。
十年前，父亲辛勤的省吃俭用的积攒着，一百两百三四百。
十年后，从西南出走，一路向东，迎着太阳，从长江上游到长江尾吧上。开始回忆三座城。
十年后，彩色，液晶，平板，等离子，iptv。电话8位数，小孩子脖子上都带着。“妈，放学了，你来接我。”
十年后，在地震后的家里翻出脱毛厉害的毛笔。曾经的辉煌换来的除了签字，基本不用的中性笔。
十年后，模样没有变化的老师不再备课，和上小学一年级的女儿嘻嘻哈哈。
十年后，父亲旅行出去，留下的屋子，长出一人高的青草。
前途，钱途。谁重要，谁不重要；谁得到了前途，谁又得到了钱途。谁，谁，谁，谁说得清楚。
左边，是过去。我喜欢回忆过去，喜欢最初的喜欢，哪怕一路累赘。带着记忆上路。
右边，是所谓的未来，未来是什么样子，岁月这个魔法师，什么都可能发生，说不清，道不明。
十年，左边，右边。……
(2008-06-04 18:00)
6·1去上海，从火车站到徐家汇，凉气袭来，想起十个月前，第一次的地铁就是这一段，火车站到人民广场，再18路到到高雄路2号。
呵呵昨天那一瞬间就想起一个叫天涯的，以前也叫她小p孩子，现在却不再好意思。比较记忆犹新转眼很快的，都10个月咯。
10个月一直都没有见过她，还欠一次感谢的饭呢。下次去上海的时候，还是应该故意的去看看了吧。其实从某种程度上来说，真的是感谢这个天涯的。
10个月前之前，对上海，一片陌生。虽然曾经有向天涯索取过一份上海地图，甚至在西安那个叫202的那个楼里曾经翻阅，倒背如流的记住一些地方。
10个月前，踏上上海的土地上，天空的温暖没有理由的40度或者已远，整个身体都湿透了。2只手上各一个小包，在阳光下等待。半个月以后，开始了离开大陆的日子，生活。并持续至今。期间有了师父，在后来的日子里，对等的相比，幸福数十倍。
9个月前，孤独+无聊，睡觉一天到晚想要自杀想法未遂，比较早一点的添加了NB。一点一点的熟悉周围的人、事。好在我不太聪明，对事情的理解有些许的问题，但是并没有影响。
6个月之前，前面的人及事物，让人觉得都是仿佛在试探，期间的三四个月里，一些人在一些人的眼睛里走进又淡出，剩下的驻留期间。
5个月前段回家过年，暴雪加上xx对不作为，我成为他们的漏网之鱼，当靠着同事的信用卡买到机票的时候，世界观在那一刻有一定的倾斜，那时候的愤青啊。当时的想法是：
>>>>一、组织并没有想象中的那么可靠，关键时刻总是出毛病。
>>>>二、有￥的总是大爷，不管是不是自己的，只要在关键时刻有使用的就可以。
2个月之前，一同学在毕业之前就已经出发游览祖国河山，感触颇深。当一张卡里再次多出一点庸俗的东西的瞬间，我决定去京城看看。
1个月前的今日正在享受着朋友的朋友的火锅美餐呢。期间在京城的那些小事情，一再的拖，还没有完成记忆，(后补)。
20天前，据说是上帝开玩笑，把地球铃声取消，换了振动。在北纬31度的线上在东经103度样子，这个区域是我熟悉的。上帝的玩笑让我家的房子得了严重的疾病。让我那几天一直假装微笑面对，周遭的人们询问有什么事情的时候，还装。
在经历5·12的地震以后，家里的房子比较严重的生病了。母亲一直住在帐篷里。我很开心，母亲还能够住在自己做的帐篷里。
我一直想要回去看看，母亲说没有必要。难受。其实，还是要回去的。只是时间的问题。是不？
（9在心底谢谢部门里尤其是科室的，不知道到底有多少是自愿的或者是不愿意的，总是感谢一点。在我们每一个人的心里，总有一颗明白的心。）
即使又换了新的纯蓝色夏季工作装。天还是开始热了。民工服装，依然是长袖到手腕。
还没有勇气跳出去。所以还在这个岛。
仿佛一瞬间·然后到这个岛屿上十个月啦。想起十个月，想起、转变。真快。这十个月，变化太多。还好工作的我有个好师父，放心啦，经历也不少。
时间，岁月。
一个人要好好的。自己好好照顾自己。
所有的人，你、我以及那些ta。都要安好。 我对自己说。
2/6/2008
离强烈的地震已经过了天，余震一直持续不断，从最初没有一点消息，到后来知道家乡的消息，没有一天不关心家乡的地震。
从来没有经历过这样的地震，从最初测量的7.8级到最后的8.0级地震，这意味着共和国的历史上并没有几次经历如此的地震，揪心的疼痛。
发生地震的14：28我在长江尾巴上的一个岛屿上，躺在5楼的宿舍里，并没有觉得大的震感。3点的样子，值班的同事急切的电话通知我说我的家乡四川发生了强烈的地震，叫我关心一下。迅即我上网，新浪网的首页只有一句话快讯，别的什么都没有。于是在三点十分的样子，给在绵阳安县的家打电话，通了，一直没有人接听。
网络上的新闻开始普天盖地而来，我像热锅上的蚂蚁，不知所措，无能为力。再继续拨打电话的时候，就是一阵一阵的忙音，网络开始中断，估计那时候的电话开始大面积的进入四川，网络、信号也因为地震而中断。尽管知晓能够打通电话的可能性很小，可还是一直，一直不停止的拨打电话，不断的重复着，期盼能够接通，一次次希望，一次次绝望，在绝望里继续坚持重复，终于在地震后差不多2个小时的时间里接通了。
一端是在哭泣的妈，诉说着家里的一切。当时的我苦笑着，心里说不出的味道。笑的是妈还在，苦的是否房子没有了。
“房子没了。妈还在。”这是我对地震的结局。是喜，是忧？
其中具体的事什么情况。我到现在都不能详细的知人的一生，还有什么比生命更重要的呢，房子没有可以再修，人没有了，就什么都没有了。
地震后的几天里，通往安县家乡的电话就彻底断裂了，究竟是什么原因，不用去追究，有了震后那一次简短通话以后，我一颗悬着的心算是落了下来。
一直没有停止下来，上班下班都想着千里之外的家乡。可是媒体都一个劲的抢汶川、北川、都江堰、绵竹等这样的地方。我的家乡，在前三天或者四天里，很少看见。
安县，一个被遗忘的角落。我的心一直焦急的等待，一点一点的从民间、草根上传的照片、文字中看见熟悉的
街道，变得满是沧桑，撕裂的房屋，废弃的砖瓦。……
在同一个圈内的北川、绵竹都承受着重灾，而家乡安县难道就没有事情了吗？只要大脑不是三等残废的我想都能够理解安县肯定也是重灾区。为什么一再被遗忘呢？
好在，几天以后，也算是有救援队来了，好歹也有个希望。
给在汉旺的干妈打电话，人安好。
但是给桑枣中学（一中）的谢桂明谢老师打电话，一直联系不上，桑枣的朋友帮忙看看。感谢。
地震还在持续，回去也只能够添乱，在上海长江尾的岛屿上祈祷家乡安好。
2008年5月26日
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2008年5月12日
上天发灾，祈祷……
2008年5月12日下午14时28分，四川省汶川县发生7.8级地震。
大概三点的样子，知道了家乡发生了地震，居然是如此的可怕。
我的心都凉了，从来没有遇见过的地震，在那里，在汶川，在百里之内的家乡究竟是什么样子。
下午移动电话不能正常使用，固定电话也是如此，和家的消息就断了，很严重。
我一直不停的，不停的电话，到四点半才听见母亲的声音。
人在，房子基本没有了。
朋友的家，基本如此。
人在，即安。
现在，死亡的人数在渐渐的增加，死亡人数在不断的增加，而我的心里也很难过，自己身为四川人，我很不安。
朋友，兄弟，姐妹，你们的安危，一直在我心中牵挂……
天佑家乡，天佑四川。为灾难中死难的同胞们默哀，为灾难中受伤的同胞们祝福祈祷，愿平安健康！
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●●在京城的首日
到达京城，9.45。走出车站，看见京城的阳光，已经10点整。
阳子的来临，是我来京城的主要目的，黄牛的票一直没有见到，所以就取消啦，不幸的是只有5.4回去了，这样的话就要请假一天啦，还没有向有关领导请假呢，不过相信应该没有什么的问题的吧。
5.4日，晚上的Z1直达列车，长了这么大都奔三的人还没有坐过直达的列车呢，这次就试试吧。只是，只是可惜我那血汗钱了啊，哭泣中。
京城那个大啊，到现在为止还没有琢磨清楚地形呢。
只是有些不如想象中那么美好。
1、地铁人多得可怕。
2、王府井好短。看不出什么特点。
3、
（以后详细叙述，今日就到这里吧……）
◆◆回顾昨日
来京城，只是一瞬间的决定。却使我现在呆在了首都的地方。
正点的20.36分，24小时以前，火车从上海出发。
昨天，12点匆忙的收拾一下，撤离了岛屿。在亲爱的亮哥那里拿到去京城的票。窃喜。
（这个一瞬间的决定，多少与20日看见即将4年没有看见的晓岚小姐而作出的决定，不去京城终究还是要去别的城市的，我就这样的想着，想着想着就想到京城来了……^_^）
在CC的安排下，第一次去了名牌大学，同济。同济哪个大啊，是我没有想到的，就是校门似乎有些许的遗憾，因为前面的造路计划还是其他的什么原因吧。
同济那个大啊，食堂好几个，好先进。让乡下来的我涨见识了，而我，目前居然还过着票据时代，吃饭要饭票，耽误时间倒是其次，浪费了多少林木啊。
同济那个大啊，宿舍居然分等级，而CC这样的有￥人民，居然只能够住在500一年的宿舍里，那个汗啊，如瀑布一般。依稀的清晰的记得，CC对待那只猫猫的揉捏啊，手法熟练的程度令人叹为观止，如此一人，她，怎么有这样的手法呢。（难免会想起练习的过程之多，之……哎……）
同济哪个大啊，那些流水经过而围起来的“围城”，是有情调的啊，可惜。更可惜的是同济那个大大据说不会跨塌啊规划学院还是什么的楼上，那个浪漫的只剩下浪漫的地方，居然没有人来享受，可惜可惜。
同济那个大啊，那个CC啊，谢谢那个大CC啊，在2008年4月给了我在上海最后的晚餐，那个大大的谢谢咯。
◆◆回顾2008年4月25日
京城，京城。
决定去北京的，去京城，只是一瞬间的事情。
前天晚上9点之前， 还在考虑要不要去太原。
太原，以前的以前，觉得在西安就应该去的。
却一直一再的错过。没有想到这一次，依然。
京城，曾经有一个人，现在孩子京城。
京城，是什么样子的呢。
凭空想象不出来。
曾经，有一个呆在京城好几年的小妹，
比我认识时间的都长，一直想去，没有去。
如今，小妹刚刚离开京城，我又去了。
这算什么啊？
再过不到72小时的时间里，
已经离开上海的领属地了吧。
京城，京城，
决定感受一下你的味道。
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