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居然是第100篇。年底小结这数儿刚好完美吧。
空置太久，让我和博客大人说句不好意思啦。
有了微博之后，发现写博客是件很累的事情。
甚至有点嫌弃的意味， 觉得无营养无意义。
加上整天都在忙，不忙的时候又觉得躺在床上发呆都是美事，就这样空白了一年。
年末了，突然想还是写吧，现在记性已经很不好了，再不记点东西，
以后我就会把做过的事爱过的人犯过的错笑出的泪及所有一切都忘了。
转眼新年将至，今年春节来得早，惶恐也来得早，
像是有什么急着完成又还需顺其自然的一份定力。
偶尔连自己都觉得自己有种欠抽矫情的假文艺情结。
前一分钟痛诉辛酸革命史，再一转脸就立马笑靥如花。
这一年的经历还是出乎了我的意料，
我的小日子愣是过出了很多新花样，
也让我在不断地或走马观花或精雕细琢之间之中明白了一些事儿。
这一年面对了一些小波澜，一些小起落，不足为外人道，却是自己心路上的重大转折。
虽然有时候事情很多，忙碌甚至烦躁，但能始终品尝到梦想的味道。
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春节假期很短，策划很久的旅行。
可能是我们对生活万分疲惫了吧，
于是周密地谋划着每一次出行，
然后拖着更加疲惫的身体回到原来的生活。
有可能是为了逃离，有可能是迎接，
有时候我们只是想看风景，
有的时候是为了和想要的人在一起，
还有的时候只是想体验在路上的感觉。
我们怀着五花八门的企图在这条路上走着，
任何一阵微风都有可能改变我们的方向，
接着我们站在路口茫然失措。
在一段旅途中，我最喜欢的是去路和归程。
去时总是有雀跃的期待，而归时总是载满沉淀的思量。
在路上，火车就像时光机器，
看树影和麦田呼啸而过。连心事似乎都被风带走。
我总是不时的跳出一些稀奇古怪的想法和莫名其妙的问题来时刻刺激着周围的人。
就好像我现在很想知道，在同样的新年夜，
北京会不会下雪、伦敦会穿怎样的衣服、澳洲的袋鼠期待什么、埃及的小孩有没有回家。
我说只坐D字头的火车，有人说我娇气。
因为实在害怕长途火车里方便面的怪味道。
忘记上次旅行和一帮朋友在去桂林的列车上一路打闹
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一期一会平常事，
一年一度煽情时。
总结想了好几天。
没什么特别说的，
只是一年到头了。
是时候矫情地感慨一下。
人活着是没头没尾的事儿，
需要自己弄一些标点符号喘口气儿。
一月共同倒数幸福跨年，
二月意外惊喜爱在心中，
三月雪中漫步彼此取暖，
四月温馨庆生单纯温柔，
五月论文充斥午夜地铁，
六月尘埃落定二人世杯，
七月离别感伤初入社会，
八月周年纪念甜蜜延续，
九月天人永隔物是人非，
十月压抑隐忍天翻地覆，
十一繁华落尽隐隐作痛，
十二拨开云雾努力爱活。
写到这儿，
才发现这是多么动荡的一年。
至少之于我目前25岁的人生来看是这样。
突然觉得每个人心底都会有一个死角，
不是不去碰而是不敢碰，
害怕新伤旧伤一起复发。
2010年这个世界的悲伤和灾难太多，
乞求的又岂能都那么如愿呢？
我们中的多数人只能活在平静遥远的角落，无力怜悯。
身处的环境大多平庸不起波澜，末日尚远。
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最近我发现，或许是我们自己或许是我们身边，
都有这样的女生，从来对于感情都是明丽热烈而不顾一切的。
但很多时候我们为之宝贝为之珍惜的个性却在世人眼里成为了怪异的举动。
于是，我们开始改变自己。成为普罗大众所接纳欢喜的那一种人。
一个女孩在一段感情中不断打磨自己，
逼迫自己变得所谓的正常所谓的温柔体贴，
开始可以与之比肩然后自然而然得之热爱。
想想谁年少情动的时候没做过这些内心惊动却小心翼翼的事？
那代表的是无怨无悔倾心付出的少年时光，
每个女孩儿都会长大，
这些小事在往后的日子里只是成为一种符号，一个象征，
一种在感情速食年代里对真心的无尽惦念与回望。
常会想起H先生说第一眼看到我时怦然心动幸福的样子。
在每段爱情开始的时候，
我们都能够在心里把一个人美化成那个样子，
能够把ta的缺点、小心眼、坏脾气看成可爱，
能够因为ta一个眼神一个笑容而颤抖而颤栗，
觉得ta的声音婉转动听ta的发丝美好而轻盈，
ta的名字所组成的音符在那一刻也是那么悦耳。
也许当你
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她有着看似充实而愉快的生活，
她在夜里偶而还是会寂寞。
她经历了校园到社会纯爱到复杂，
于是她知道了爱情有甜蜜有苦涩。
她会在KTV里只为某个人唱某首歌。
她偶尔会在夜里因为歌词而感到心痛。
她在下午没有阳光的办公室中偷偷走神。
她在拥挤的公车上旁若无人地哼着情歌。
她耐心的听着其他人讲自己的爱情故事。
她给他的mail里寄了自己很多美好的回忆。
她在深夜的床上想着那些不能重来的一切。
她一个人让不为人知的痛处微微地颤抖著。
她一直相信他会足够深深地喜欢她，
热爱她的每个特点，哪怕并不完美。
也许是爱之深望之切，
他见证了她每一个摇摆不定的、含混的、不完美的步伐，
才更期盼看到她逐日般追寻完美的前路。
她有时会感觉生活已经太过沉重，
而那个更加沉重关于爱情的故事，
却居然成为了对抗生活的最佳方式。
她努力去面对自己去直视自己。
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80后，从爱情，到婚姻
80后的我们，在年幼的时候，家庭条件都不太好，于是我们都有一个相对拮据的童年。在高中以后，家里条件逐渐好起来，于是貌似一副一直以来都很富裕的态度。
高中毕业之前，都以考上好大学为终极目标。当考上了一本二本三本，所谓的大学，大家有着各种痛苦各种无奈各种无聊各种荒废。在盼望中结束了大学，却发现，找不到工作，找到了也过着煎熬的生活。我们没有物质基础或者精神基础去创造自己想要的世界，无法为自己和心爱的人遮风避雨。
在还年幼的时候，我们只要见到他就够了，他也许篮球很棒，也许微笑很灿烂，也许一手好看的钢笔字，也许只是为了那一次心动。没有承诺，也想不起要给承诺。我隐约记起，有人跟我提起的结婚。那是一个可笑的字眼。和很多人一样，我们会因为升学而分别，然后理所当然的拥有另外的生活。我想不起他当时说话的样子，但是对于十几岁的孩子，婚姻，是一个很可笑的字眼。那时候，我们迫切的想去证明别人都是错的，我们是肯定会相守十几年几十年的。
再之后经历的感情，会牵扯很多的因素。大学里谈的恋爱，很重要的一点，是我们
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我想每个人的心中都会有个缺口。
即使你身在一个温暖而健康的长期关系中。
仍然有这样那样彼此不契合的地方，在小声地呐喊着自己的孤单。
那些得不到回应的期待的眼，那些不太被理解的热切的心。
两个人关系里一点点一点点攒下来的，不只有温情的回忆和默契。
还有那些暗藏的不满和多少有些无奈的不如意。
也许每个人都会遇到一个同类。
他们会有一些与我相似的看问题的角度，于是在互相肯定中感到欣慰；
我们会发现对方一些暗涌的特点，于是以一种巧妙的默契互相担待；
也许是滴水不漏的合作时，也许是心照不宣的接茬时，
会有那些让你快乐的时刻，让你恍惚觉得那些缺失终于被弥补，这个人生显得更完整。
他们将披挂重重的新鲜感而来，
给你如探险般神秘而丰盛的感觉，
让你在久违的心跳中焕发对生命的醒觉。
我愈发能够理解，爱情何以时常如此跌宕起伏。
能够让一段稳定的关系松动的外力，
可能存在于各种微妙的角度，
并非你努力做好就一定能好好维护。
人越长大，越怀旧。 越知道珍惜，越害怕失去。
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嘿，你们相信吗？
我曾经天真的以为我可以任性的和他吵架，
然后转头就走，也可以肆无忌惮的享受着他的溺爱，
牵着他的手仿佛就像拥有了全世界的幸福。
他的冷默与思考让我清醒，
让我自己从心里开始厌恶我自己，
而我什么都不想说,只剩下眼泪，
也许一直以来我都是个长不大的孩子!
倔强的孩子是不是就只能孤独的难过呢?
为什么两个相爱的人总是忍不住互相伤害呢?
也许我原来从未认识自己，
因此也无法把握住自己。
我就是因为爱人才爱人的。没别的。
爱你，使我任性；爱你，使你疲倦；
爱你，让我迷失，让我们自私，让我们变的奇怪。
但世间太多的爱情都是非理性的吧。
外面很安静，我也很安静。
我想就这样一直安静下去。
安静得像是自己根本就不存在于这个世界。
这个深秋的夜，
我很想出去走走，
突然觉得自己很绝望，
不再知道该和谁走向哪里。
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很久没写博了。发誓不是因为懒。
而是骨子里一直都有的喜新厌旧情节。
就好像校内替代了Q空博客替代了校内围脖替代了博客。
我总是能很快地把原来的东西撇的一干二净。
生活习惯是。感情习惯也是。
就如同我总能在有了新宠后把前男友们忘得一干二净。
其实这之于你们我们还有大家伙都是件好事。
北京的秋天似乎已经来了，大清早的空气里尽是凉爽。
但无疑的是这是个沉重的秋天，泥石流突发，洪水肆虐。
还有那些我们看得见或者看不见的惨剧，
它们在这个世界的每个角落上演着。
更多的，关于谎言，关于遮不住的那些丑陋，
一并暴露在太阳底下。
我深切地对这个世界上的某些人类感到无可奈何，
尤其对那些拿枪的人彻底认输了。
开始觉得自己柔弱得像蜗牛壳里的软体一样。
你们都关心我的工作之后的生活。
怎么说呢。
我很好，只是不时地会怀念起那个乖张不羁、
敢于完完全全地向众人展现而不顾别人的目光，
笑容如你口中所说像自然流淌的河一样让人舒心，
自始至终的淡定，一个不愿意走进
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朋友们总说我好命。
语气里有时甚至略带嫉妒。
我总是贱贱贱贱的笑着。
是啊，好像不管我在哪里总有贵人相助。
莫名其妙的也总会较他人多得一分宠爱。
生活的大方向也总是尤其的笃定和顺利。
虽然老天总爱跟我开各种小玩笑，给我突如其来的倒霉和尴尬。
可我知道他这样眷顾我，给我太多他人求之不得的礼遇。
我也不知道这一切是不是都是我想要的，但它们看起来这样美。
现在什么事情停留在欣赏的时间都很短，
逐渐会想不起前一天发生了什么，是怎样的情怀。
然后我依然按照每天理所当然应当进行的步调去走。
类似一种健忘症，暗自希望自己能够简单快乐，清楚的表达。
如果有时间希望能留给单纯，
但是越来越失望，因为渐渐发现，
原来对于他他他，有趣的只是棋逢对手，
某天早上看见镜子里有一张嘲笑的脸，也没有太过分惊讶。
我又开始写一些自己和别人都不知所云的东西了。
无所啦，反正真正明白的朋友也就那么几个，
或者是不在身边或者是都见不着面。
你们过得好就行。
我终于在周董的安可
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