最近的几周，繁忙且混乱，精力被分散在许多的地方，以至于我好像有一个月，没有看过电影。

  那天做采访的时候，聊了很久，觉得很受触动，很多不曾说过的话，就那样对着一个几乎是第一次见面的人聊了出来，回到宿舍，又说了很多，那天嗓子有些疼，隐隐的害怕，自己会是那个最近很流行的病症。

  看完了放着已经很久了的《飞屋环游记》，觉得皮克斯的动画片真的是具有魔力，那么亮丽的色彩、充满了幻想的故事、穿插其中的插科打诨，就让我默默流泪好几次。别人都说总有一天皮克斯会做出一部失败之作，我也很同意这个说法，毕竟好的点子不可能年年都有。不过这也没有什么，一切都顺其自然，我只是个观众，盯着屏幕看100分钟，流泪或漠然，感动或平淡，都只不过是听一个故事罢了。

  最近会和宿舍的打打dota，我争强好胜这是不用怀疑的，但是我发现自己并不那么在乎去多杀几个人，我只是很在乎一定要尽量少死，这可能就是我的哲学吧。

  我的信心从何而来？

  真实的表面现象

  和我自己的暗示而已

  这也是一个无聊的赛季，不是因为姚明的缺阵，因为强者更强、弱者更弱，没有黑马与惊喜，就少了一些趣味。我也就不做愚蠢的预测了，也许我的凯尔特人、湖人、马刺、骑士的四强预测会招来魔术、小牛等球队球迷的非议，但是毕竟只是我的看法，至于火箭，只要没争取到状元签，怎么都好。

  篮球是圆的，我清楚地记得当湖人打劫来加索尔的时候，波波维奇怒吼联盟应该成立“交易监督委员会”，然后这个假期，他们用同样的手段弄来杰弗森。阿泰去到湖人，马上添了一个湖人队徽的纹身，半年前，他剃过火箭队徽的头，两年前，国王的。奥尼尔去了克里夫兰，说要给皇帝带来一枚戒指，其实他只是希望大家能够继续关注他这个38岁的老家伙，就如同一年前他说他可以跟着纳什玩炮轰，那个35岁的纳什。阿里纳斯高调复出，状态还好，可是是贾米森还是巴特勒还是阿里纳斯自己曾经说过：看到奥巴马总统在华盛顿的球馆给芝加哥加油，那种煎熬的心情无法忍受。纽约一直憋着在明年打造出波什、詹姆斯、韦德的超级组合，所以他们给了他们最有前途的

又经历了一次演出，我觉得我成长了不少，尽管还是一如既往的习惯性紧张了一下，但是当我听到观众的欢呼声，我平静了下来。

  不止一次的和人提起，曾经想上了大学，就不再登台了，不是因为放得下，而是因为累了。看到舞台，心里会痒痒，可是回头看到没有边际的观众席，总是会有想坐下的冲动，上过那么多次台，都是从上面看着下面的观众，有时候下面是一片灯光，有时，则是黑暗。有个不好的习惯，喜欢在台口处看着下面的观众突然出神，想在光亮或黑暗处，看到熟悉的面孔。

  是什么又让我站上了那个舞台，起初应该是被动的吧，因为被交予了任务，所以只能硬着头皮上。我不是个勤快的人，不愿意主动揽事情，因为尽管我不怕失败，但只愿意看到一种结果，那就是我满意的结局。2年前在自习的教室里招募志愿者，让我第一次认识了那时还带着金链子的刘笑，他是当时唯一一个站起来的人，看着他的金链子，当时我的感觉很是怪异。

  那是我从不曾想过，这个和我一样喜欢傻乐的家伙，会成为我的直江兼续。

  我不会忘记当时的哥几个为了这第一次演出给我的帮助，那时我光着膀子坐在宿舍中间的椅子上，和刘笑、李然、吴兆东、谭昊、李

  潮潮问我说：变样了么我？我说没，就是成熟了。潮潮说：他们说我苍老了……

  今天早上出门之前，我照了照镜子，鼻子上的包依然没有下去，不过其他的都没怎么变，头发该剪了，有点，长……

  几天前看到奶奶，那时我离她有大概30厘米，我把我眼前的她和记忆中的她汇合起来，发现已经重叠不上了，瘦得已经变了样。我当时自私的感到害怕，80年后，我垂垂老矣时看到镜子里的自己，会不会不认识了呢？还是现在镜子里的那一个，我就已经不认识了？奶奶已经记不住我是谁了，觉得我是她的二小子，我叔叔，嘴里反复念叨着一些过去的事情，那些远在我爸爸还没有出生时发生的事情：我当伪警察的太爷爷，以及在军统做事的二太爷爷。后来有一个10年，二太爷爷被教育，他挺过来了。以前总觉得特工离我很远，后来才知道，原来我家就有……

  那天回家路上我问自己，你是不是因为这些才愤世嫉俗。我说我不是，我只不过给自己一种暗示，好让自己在发泄的时候把自己摆在一个低下的位置，这样我才好告诉自己：你丫就是一愤青。这样，我比较敢说话，装起流氓来，才比较像。

  说电影，喜欢王志文和苏有朋演的，不喜欢黄晓明，原因没有

  我不知道，到目前为止，有多少人已经看过了这部将成为今年票房冠军的电影，我会看，但不会是坐在一个上百人的屋子里。之前我曾经有过一个疑问，一部汇集了如此众多明星的电影应该由谁来担任导演？之后我才知道，原来是中影集团的老总韩三P先生。我不知道那些没能有幸参演这部献礼电影的明星，会不会抱憾终生，我只是那天看到一位上书房行走说：“不看《建国大业》，你就OUT啦！”

  我是爱电影但是不懂电影的，尤其是我们国家的电影，而其中，又以这所谓献礼电影最为不懂，我很难理解，找来如此数量庞大的明星助威团是想表达什么，当然，里面有我国目前为止最会演戏的一些人，但是两个小时的电影，超过150位明星，甚至其中的路人甲、乙、丙都是华表奖级别的，想干什么？我智力以及觉悟有限，我能想到的最合理的解释是，凡是能够按出场顺序写出所有明星姓名以及一部代表作品的观众，将获得亲临现场观看60年大庆阅兵的机会。

  当然，他们的代表作品都可以给出同一个答案，《建国大业》，只露了3秒钟脸，但是却是代表作品。

  昨天我在迪拜阿拉伯塔七星级饭店的门口看到这样一位女士，她从一辆范思哲跑车的车顶上下来，穿的是轩

  一个小时之前回的家，之后突然有看照片的冲动。

  对于妹妹的印象，就停留在阳泉胡同的那张照片里，不过印象中照片上妹妹的脸，是模糊的，不能不承认，有些记忆我已经没有了，多年之后我再见到妹妹时，她对面的我，也早就不再是那张照片上的样子。也许是多年的没有联系，我和妹妹间并没有过多的话，尽管我们只相差一岁，尽管我是个话痨，但我总在冥冥中有一种感觉，这种感觉产生在照片九年之后的重逢上，那时如果走在路上，妹妹从迎面走过来我都认不出，但是那种感觉告诉我，对面的这个人，就是我妹妹，我们长得不像，但是我却认出她。

  今天在瞬间有些情绪失控，不过我没有刻意去控制，也许是小辉叔叔的情绪影响到我，我感觉有一些伤感。自去年之后，见过妹妹三次，今天突然有一种感觉，自己一点都没有哥哥的样子，一直贪玩，忘了关心家人。小辉叔叔要移民了，看得出，他有些激动与不安，人说“父母在不远游”，他却马上要去到另一个天地，看着他，我想着我自己，觉得自己有时候还是太多自私了。看小辉叔叔和大姑奶奶一起唱歌，我默默的选了一首圣诞结，然后把旋律，吼到沙哑……

谁！！不要相信谁？！

啊……我现在全身无力，我不知道是不是电影影响了我的生活和思维，还是其他什么原因，还是自小这个喜欢自己在脑海里编故事的习惯性动作一步一步把我自己逼疯了，是不是一旦事情没有按照我的故事去演我就会失去理智，是不是一旦看到一个相同的故事放在眼前我就会开始疯狂。一句话，简单几个字，我就会突然血气上涌，一张照片，我便开始猜想后面的故事，一句歌词，我就觉得那是有人想传达给我什么。为什么会变成这样，“不要相信任何人”，这句话很小的时候我听到过，到底是谁告诉我的？还是就是我自己告诉自己的，为什么会出现这种想法？

这么多年来，到底在怕什么？偶然间看到《咒怨》的海报，那个传说中蓝色的婴儿，没有看过的故事，只是曾经两次灌进过我的耳朵里面，就这一张海报，竟然让我全身发冷。从来不看恐怖片，甚至普通的电影中的暴力情节我都不会看，甚至一个打针的镜头我都要挡上眼睛，为什么？你告诉我，为什么？既然没有看过，那么梦境里的那些场景是哪里来的？自己想出来的？潜意识里蹦出来的？其实看过那些情节结果忘了？鬼才会相信！

下午，突然想睡午觉，于是从

  题目夸张了，无非就是又做了个莫名其妙的梦，一头撞在了墙上，然后晕晕乎乎的睡醒了。

  我这家伙真是莫名其妙，之前是做梦从床上掉下去，再之前是做梦乐出声儿来把自己乐醒了，我是不是一天到晚就是在做梦呢？总觉得在别人心里自己是一倍儿重要的人，以前口口声声说离开谁都能活，到头来还只是因为在乎在别人心里自己的地位。

  刚才看《德川家康》的时候突然想，你说我一天到晚算计来算计去是不是太可笑了，老觉得自己是个天下人，得守好了这份儿基业，我一定会是个守财奴，一定是。可是如果我真是幸运的达成了整个计划，那岂不是天下的美事儿全让我一人占了，还是因为我胸无大志，一点小小愿望就会让我心满意足？我可说不好，我只是越来越觉得，我是个心肠儿“大大的坏掉了”的家伙。

  但是却忍不住……

  可能我还是最喜欢权柄，玩弄鼓掌的权柄，最能让我产生畸形的成就感。就仿佛我做尽天下恶事，别人却对我感激涕零。

  这是撞晕之后的胡话，还是吐露真言，我可不知道，我只知道，由于我又刚刚预料对了一件事情，我的自负又一次慢慢膨胀了。

  会不会都按照剧本来呢？我不知道啊，

  前几天在《读者》上看到一段比尔-盖茨说的话：不要看电视剧，那不是你的生活。

  看了之后我赶紧躲到一个角落里偷看自己，还好，没有沾沾自喜，还没有愚蠢到认为做得像比尔-盖茨说的一样就会成为他那样的人。再说，我看电影的时间可也是不少了，那也不是我的生活。

  不过昨天把下的《潜伏》看完了，决定以后买套盘收藏一下，能被我喜欢的电视剧，少之又少，可能我的耐性以电影的长度为上限，几十集的电视剧我太难忍受了吧。

  看完了挺感动，虽然一直不太喜欢孙红雷，不过演得真是好，所有角色都好。于是我的臭毛病又来了，看完个东西就会胡思乱想，发个癫狂，哼哼。

  我看了那么些个影视作品，这次，是我第一次希望来一个大团圆的结局，当然，编剧的想法自有道理，我辈看着也就是了。不过我不知道里面一些台词是编剧写的还是原著里有的，写的真是很有哲理，网上也有人总结过，不管是谁，写的人很有思想。

  老早以前我就对自己做出个评价：我这种人，要是抗战时期被鬼子抓了，没准还能争取个最快叛变记录呢。当然我肯定是爱国的，但是这几天的情况越发让我觉得自己是真怕死啊，一个简单的生存主义

  我不曾想过，我会运气不好，但是老天爷稍稍弄过来几片云，然后一场大雨，我看日食的美梦就真真切切的泡汤了。

  不过那一整天，直到晚上之前，我都没觉得遗憾，丝毫没有，因为毕竟去年我看到过一次了。

  但是晚上，在异乡的宾馆房间里，电视里几乎每一个频道都在播放日全食的事情，有些地方很成功，那个时候我发现，心里不好受，我问自己为什么，后来回答自己：因为正是我去年看到过，知道那世间绝景的样子，才会因眼前的画面而倍感遗憾。

  只有得到过，才会在失去的时候，明白那种茫然的无助之感……

  但是此行也有不少收获，江南之地，与我自己的气质不太相符，却也真的是另一番的景象。几天下来，又是一次安宁的旅途。去了很多地方，照了很多照片，看了看，里面却几乎没有自己。

  我在逃避……

  我怕失败，那天忽然觉得自己器量很小，像个小孩子一般赌气，第二天一觉醒来，回忆刚刚结束的那一场梦境，觉得如果发生不想看到的事情，就算必须接受我肯定也心有不甘，但时候，定会像孩子一般，痛哭流涕。

  在普陀山，看到朝圣的僧人……

  我没有信仰，但是